半夜回去看自己以前的抖音和那些记录
其实很奇怪 当时见面突然猛地一下就走出来了 让我至今都没想通 那段时间真的很痛苦 很感谢每一个陪着我的朋友
前段时间听到你的近况 我一点感觉都没有 恨也没有 后面朋友才跟我说你在事情发生一个月后 有给他发信息说让他多照看我 其实我不需要 后面至今你也有偷偷偷看我的抖音 也只有你知道的小号 也给你看过仅你可见的视频
如今我都觉得没什么了 上一次梦见你也还是会让我觉得恶心 但总要往好的看 经历才会成长 跟这次一样 我好像也突然就放下了

周一去上瑜伽课的时候老师说我的状况好了很多，我说是吗。但我自己的体感其实是春节回家后心理状态反而变差了，最后也是因为没法继续和父母相处所以离开家返回杭州，简直是落荒而逃。

我和我爸的关系好像终于完蛋了。最近因为这件事情经常在夜里感到失去至亲般的痛苦。我们在正月初五大吵一架，虽然以前也常常吵架，但从来不会隔夜。这一次已经过去一个月了，但我还在因为那次吵架而觉得伤心和失望，感觉自己和他的关系已经不可能恢复到往日了。

我们还是非常爱对方，但终于走到了道不同不相为谋这一步。我已经没法再和他严肃地讨论任何事情，也没法再让他参与到我的人生了，对他有一种彻彻底底的失望甚至绝望，完完全全束手无策了。如果我已经不爱他了倒也轻松，但此刻单方面的绝望让我像失去了父亲一样痛苦，可能因为过去他对我来说实在太重要了，不仅是父亲还是唯一的知己，但时至今日我们都觉得对方不可理喻，都已经在父女关系里受尽了伤害。

这两天妈妈一直想打电话给我，但我一直在回避，离开家以后就不想再和他们说话了。他们有种要被女儿抛弃般的惶恐和小心，可我又何尝不像是被自己的家庭抛弃了呢？写这些的时候眼泪还在不断流着，明明有父母在期盼自己回家，但却像是无家可归。从家出来之前我好几次想说，你们还能再生一个孩子吗？毕竟我已经不可能符合你们的期待了，我们都已经受够了对对方的失望和不满意，如果家里还有个孩子就好了，这样我们都能得以喘息。

吵架的时候什么恶毒的话都说尽了。说那些恶毒的话也让我觉得筋疲力竭。这个春节过得太痛苦了，回家之前还觉得自己拥有一切，只是暂时生病而已，没想到从父母身边再离开就大崩盘，好像突然就无家可归了。走之前和我爸说话时还能感觉到我们对彼此的怨恨，因为吵架的时候不断地互相伤害，我完全不明白为什么非要搞成这样。那一刻我知道如果有其他选择他一定不想要我这个女儿了。

这可能就是我们之间的差别了。吵架的时候他会说这孩子怎么会变成这样，会希望自己有个其他样子的孩子。但我最多也只会希望自己从来没有出生而已，从来没想过要有其他父母。虽然和很多其他父母比起来他们真的很差。

昨晚和你一起吃饭，看到了一些本不该看的东西，突然有点难过，但好像也没以前那么难受了。正如他们所说“不要和一个谈了很久恋爱的人去开始一段新的感情，不然你就是他们play的一环”可我总是喜欢一次次询问你的过往，又或是一次次向你确定，你说那是你的伤疤，你也总说你是喜欢我的，我看着你的眼睛，固执的认为你的眼神不会骗人。
其实道理我都懂：早已有人与你灵魂共鸣，肉体契合，而我的存在属实有点意外……我也总是安慰自己，如果这一切都是阶段性的陪伴，那就不必过多在意情浅缘深，我很清醒可是我不冷静！一件事情说多了也挺没意思的，或许我本就不该奢求你那么多纯粹的爱。
其实我挺羡慕你的，从悲伤中落落大方地走出来的艺术家，竟还有余力细心雕琢你的下一样作品，可是你的爱太尖锐了，我真的很疼。能和你在一起真的让我很惊喜，因为一直是备选项的我却意外成为了这次的答案，可是现在事实告诉我：答案不唯一，我也不想争辩什么了，我争不过谁，我只想让自己每一天都开心点……就好像这杯落单的柠檬茶，比不上特调的酒可以成双成对的用玻璃器皿承托。
没办法，糖和盐都差不多，我的意思是，下 次不会再稀里糊涂爱上一个人了。每次话到嘴边都难以启齿，我只能支支吾吾的推脱，我害怕自己会因为旧人的回归而成为过气的玩具，你也让我不要杞人忧天，我知道问是没用的了，全凭良心。希望你权衡利弊的时候，可以考虑一下我，你来我当你不会走，你走我当你没来过。
晚安，这次又是我一个人适应戒断反应了