致凌晨三点的emo，小学同学突然找到了我，我和他聊了很多，慢慢说起了以前的同学，问现在过得好不好，我们渐渐勾起了彼此的回忆，他跟我说还记得我奶奶，他说奶奶对他很热情，初起说来我还没什么。正当要睡了突然想起这事，我又想起了爷爷奶奶，想起了爷爷最后给我煮的那餐饭，想起奶奶脸上堆着褶皱的笑脸，突然很想他们，很想很想！
又哭了真是的，我想起了那句话“亲人的离世，不是一场暴风骤雨，而是一生的潮湿”，爷爷奶奶离世后，我总有一种感觉他们还在，从未离开过我们，但心里清清楚楚的知道他们走了，永远不会再见了，这是对我的一种清醒的凌迟，总是时常微微的钝痛，但却不会让人感到痛苦。
我时不时在向现在这样的时刻献上我的一些眼泪，因为我觉得有些无力，我居然已经开始忘记童年和他们发生的一些点点滴滴的回忆，甚至对他们的脸也变的模糊，我能想起来他们笑着的模样，但是倒有点忘了他们以前怒气冲冲教训我的样子了，我爱着爷爷奶奶，好像没那么明显的爱着，但确实就是。

没错我又emo了，又宝解锁了翻身睡觉这项技能，看她睡觉的时候翻来翻去的样子可爱极了，睡在我身边我好安心❤️，小板凳也能稳稳的坐住了，爬行还在探索中，赶紧给她买了个小圈，开始接受吃奶瓶了，也吃到了米糊，对妈妈的需求感觉变少了，奶水也越来越少，我知道，我知道，我知道，马上就要到和37°的爱说再见了的时候了,上班的时候也总是想看看又宝在干嘛，下班了就想快快回家，不是又宝离不开妈妈，是妈妈离不开又宝，周末了就希望外面是十个大晴天，好带她出去看看外面的世界，其实是自己也很想出门玩，最近总是休息的时候️下雨，真的很讨厌，很讨厌。
压死骆驼的最后一根稻草，TMD发那么点窝囊费，这破烂工作不干也罢。

「他们说：亲人离世不是一时的暴雨，而是一生的潮湿 。」

我终于慢慢体会在我生活中蔓延开的潮湿。

明天又要去给阿姨扫墓了，今天去寺庙烧了纸，也买了花篮，亲手给阿姨插了两盆花。这三年里，说实话，念起她的片刻并不算多。可每过一段时间总是有回忆不断涌出来，悄悄打开思念的闸门。

大学迎新晚会上听见了阿姨以前很喜欢听的音乐，一边拍视频一边红了眼眶。不敢问帅哥要微信的时刻，会想，如果阿姨在就好了。她帮我要来的，那位在日本旅游时同团的帅哥的微信还躺在我的列表里。色彩设计课时，调出了她最喜欢的颜色，又想起了我每个假期都会去住的，被她装修的很漂亮的家。恍惚又觉得她仍旧住在那里，穿着最喜欢的黑色t恤，听着最喜欢的音乐，偶尔跳跳舞，还会给我打电话。

爸爸妈妈总是说阿姨像个没长大的小孩。但好像正因为她的那一份幼稚在，我十分愿意和她分享我的心情和秘密。小学时有喜欢的男生，我会悄悄分享给她。不敢让妈妈买的衣服和包包，阿姨会偷偷买了送给我。有想去玩的地方，可以直接打电话找她，她会很快去现在我面前，把我带到目的地。她会在迪士尼陪我疯玩，和我一起吃喜欢的芒果冰沙。她是自由的。一些规则外、计划外的东西，她从不苛责。

对于她的离开，我始终是逃避的。在她生命的最后阶段，我甚至没有勇气直视她一眼。我不忍心看重病的她还拿着手机自拍，说现在这么瘦穿衣服一定很好看；也不忍心听见她说要给我买彩色铅笔和新衣服，等她病好了可以一起画画一起逛街。我只是草草回应。我想逃避这一切，好像只要我不去在意、不去关注，我所害怕的事情就永远不会到来。现在回想起来，十分愧疚。我的懦弱和无措，会不会被解读成冷漠和嫌弃，无意刺痛那时的她。

所以有段时间我近乎疯狂的给她的微信发消息，我为我的懦弱解释了一遍又一遍，妄图求得原谅，哪怕知道再也不会有回应。

记得从阿姨离开，到葬礼，我都怎么流过眼泪。那一时的暴雨并没有淋湿我，我似乎平静地接受了这一切。可之后的时刻才让我真正体会到，这潮湿将伴随我一生，且无处不在。

阿姨还没有看见我成年，没有见过我的小狗，没有看见我考大学…就再也不能再见了。悄悄承认：阿姨，我还是很想你的。

之前无意间在粉丝列表里翻到阿姨的微博和全民k歌账号，还是那个她用了好多年的名字，和最喜欢的头像。非常非常希望另一个世界没有疾病和痛苦，阿姨和“飞鸟”一样自由快乐。如果有来生，希望阿姨一定要平安健康，如果我足够幸运，希望我们还能一起旅游逛街吃好吃的。

要是真的有直达天堂的电梯就好了。

晚安啦。明天见。（似乎已经是今天见了）