一次又一次
点开再关掉
微信做不到删除
抖音做不到拉黑
那么喜欢删人
却连再也不会有消息的人
都舍不得删

她不删你
像她们说的那样
你傻乎乎的什么都忍不住
她留着你只是为了更好的躲你
只是怕删掉会激怒你
只是还能给新欢展示你的卑微和她的魅力
不会是我想的那样
她也舍不得

她怎么会舍不得呢
她像割掉一个毒瘤一样
她像躲避瘟神一样
她像对待一个仇人一样
她像从来没有爱过一样
她像不知道你有多疼一样

多想我也能像她一样
可毕竟是我最爱的人
我终归做不到任何
也只能强忍着一切
憋出更多更无法面对的内伤

后来的后来
有人问起我的感情
我都回答 有女朋友
在一起第八年了
总好过说她离开
还要伴随着眼泪
就在今天 怎么忍却还是会落泪
三次
四个月了 还能在人问起时
掉三次眼泪
与其在人前崩溃
不如假装没所谓
只有老天和我知道
泪水陪我过的每一个夜
一晚都不会缺席

我将自己藏起来
忍着身心的所有疼痛
像一只小小的寄居蟹
再也不敢爬出我的壳
就算有人一脚踩过
也不会躲

距离再远又如何
能感知到你的一切
能想的到你和她的每一步
还会在仅有的一两个小时睡眠中
日日与你相见
都说分开后梦到三次
缘就尽了
可只要闭上眼
你就会出现
曾在我怀里多少个日日夜夜
你都也在我梦里

我想 这大概是因为
缘分永不会尽
孽缘正缘又如何
天意抵不过人为

我猜你也会
瞒着所有人
包括你自己
偷偷想念我

别拆穿我
让我幻想
一切关于我和你

我时常在想 我是不是太过于看重一段关系了即使是那段关系把我伤的破碎 可是青春能有几个三年呢 我一直都很爱你 卑微地挽留你 我没有放弃不是我舔狗 因为我真的很爱你你曾经也很爱过我所以我想让你看到我的真诚 我喜欢脆弱的你 敏感的你 熟睡的你 喜欢任何形象的你 爱你是你的本身而不是怎样的你 有时候我会自我怀疑是否真的是我性格不好 我太过于粘人要求太多 我后来才知道 爱是舍不得一个人等的 你爱我只是不喜欢异地恋这个相处方式而已 我知道你本身就不喜欢异地恋 每天都只能打电话每一个月都只能见一次面 每个月都要掰着手指头数着见面的日子 分享欲也不能及时释放 不只是对你来说很煎熬对我来说何尝不是一样呢 可是谁又喜欢异地恋呢 不只是要靠交流坚持一段感情的还要靠见面 我也常跟你说心里有什么一定一定要跟我说让我知道你的想法 你还有我呢不要什么都自己一个人憋着 我只能说异地恋是一段感情的必修课 异地恋固然有距离但是爱没有学过地理呀 如果连异地恋都要逃避的话那以后呢遇到结婚等等各种麻烦呢 我觉得如果是这样这段感情终究是不能修成正果 我也是想着等我复读完后把你介绍给我的爸爸妈妈 我会很自豪地说这是我高中三年的青春 可是我没想到最后一百天了你又一次地丢下了我 就像暑假那次一样 我有时候我会控制不住情绪对你说出不适当的话 我希望你别放心上 因为谁都会这样头脑一热什么都会说的出来 不要因为我说的一些话某些让你不舒服的字眼让你把我当作仇人来看待 我希望你能懂 我没做出什么对不起你的事 其实我知道你现在在跟一个男生聊 他好像很会唱歌 你们趣味相投 跟我也好像完全不是一个风格的 也让你感受到了完全不一样的体验 你也是在我们分开之前就加上他了吧 但是我没想到的是 你们微博都互关了 你发微博这件事你很少跟别人说的 可想而知他现在对你来说是多重要 你也不用装傻 你心里打的什么小算盘我都知道的 你我还不了解吗 分开之后跟异性聊天再正常不过了 这点我能理解 我最怕的就是在分开之后有其他异性趁虚而入了 虽然他能温暖你能治愈你一时的伤疤 但是三年的感情还抵不过这些吗 讲些不好听的 这些都是我内心最深处的表达 没有想着让你感到不舒服的意思 希望你别介意 我都跟你睡过了不知道几次了（但是我和你在一起并不是因为这个） 就连你身上哪里有疤我都知道 我见过你蓬头垢面素颜朝天熟睡的样子 你可以完全不用精心打扮地跟我见面站在我面前 你躺在我怀里哭着跟我诉苦 光是这些这些还比不上他的那些所谓的“花言巧语”吗 我还是那句话“咱俩谁跟谁呀” 我早就把你当亲人来看待了 还记得之前hhs跟zjz那件事你那时候给我的感觉就是你很正直善良再怎么样也不会做出对不起我的事 我希望你不要忘了我对你所有的好 我不知道你们是谁找谁 我也不知道你们有没有在一起 在分开之前是不是就聊上了 也不知道是不是因为他可以陪你就抛弃我了 你抖音作品我也看了 也没必要拉黑我 就算就算是被无缝衔接 我也认了 那我只能说我三年真心都喂狗了 我不想猜了 越想越烦 我想说的是我希望你能尊重一下这段感情 不要因为一时的新鲜感而忘了我们三年培养的感情 还有我对你的好 所以的联系方式也没有必要全部拉黑掉 因为我从来没有做出对不起你的事 我对你问心无愧 跟你好的时候我也没有跟其他异性单独聊天打游戏互动过 今天我要回来的时候 lxr跟我说又要去玩咯 我都不敢回答她 她还不知道我们分开了 挺不是滋味的 回诏安 暂时逃离了那所监狱 可是我一点也开心不起来 夜市我也不想去了 没意思 都说爱人如养花 可是我付出了这么多的耐心和真心 最后花长出了荆棘 扎的我遍体鳞伤 理性告诉我 我最近内耗真的很严重 严重到影响到了我的正常生活和作息 饭吃不下课上不下去 一旦闲下来就会内耗 我也经常偷偷哭 我不想让别人知道我是如此地脆弱 我整天以开朗乐观地面对着别人 可是我最近真的很难再装下去了 我的心告诉我如果我断干净了 我的心会很痛很痛 青春能有几个三年呢 但是你好像有那个男生陪着你 你可以很容易地就走出来 可我呢 深深地陷入了泥潭里动弹不得 我现在才真正的体会到 真心真的会瞬息万变 珍惜眼前的这一刻就好了 你也开始慢慢地接受新的人 你如果真觉得我们之间还比不上这段时间你们俩的相处的话 那我不知道说什么了 这是你的选择 别后悔就好 我之所以对你一次又一次地心软 不是因为我舔 是因为我是个十分重感情的人 记得答应过你承包你一辈子的麦当当无骨鸡爪 一年送你一串手链 三年多哪有那么容易走出来 祝你也祝我吧 。

我的前室友昨晚十点还陪我去看了我想看的电影，喜欢这种说走就走，说干就干的感觉！原本没有想法的，但下午的工作进行的很不顺利，发生了让我很内耗甚至心情跌到低谷的事情。当我去找校医吃饭的时候，校医看我一眼就说直接看出了我心情不好，太了解我了T_T去吃饭的时候旁边一个男老师也说一眼就看出来了我心情不好T_T看来我要学好表情管理了，我并不想把这些不好的传播给别人，所以我决定去调整一下状态，听到我哥哥和校医都说准备今晚去看《周处除三害》，我一下就心动了，我就开始摇人，我最先想到的是包老师，但是我觉得孤男寡女又要看到十二点，还是电影院这种有点昏暗的环境了，我就马上否决了。我抱着试试的心态去约了我的室友，说实话我觉得她会直接拒绝我，因为她平时就是特别特别宅的一个人，基本不出去玩，更别说这么晚出去了，没想到她马上就答应我去了！于是我俩就去看了，她跟我说猜到了我是今天心情不好工作不顺利，应该是被陈主任骂了才这样，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈我真的…我有这么容易被骂吗？没有的事！但我还是点头了，我不想多说，我心里还是挺感动的！看完电影出来十二点了，我心情也一下明朗起来了，所以说人在心情不好的时候确实就应该出去走走散散心？