今天晕晕沉沉的一天，下午还是坚持不倒，做了新学的两个菜，芳和其他下属吃的很好，今天虽然周末，但是下雨游客不多，不忙的情况我搞起围炉煮茶，奶茶，还有下午为我家芳做的卤货，芳喜欢吃丫头，我今天特意做了两袋，还有其他的食物，虽然今天头很痛很涨，但是芳今天笑了好几次，我感到特别开心，只要芳开心了，我就高兴好多，晚上坐在围炉旁和芳说了会话，她开心，我更开心，现在不能每天晚上下班给她发信息了，感觉缺少了最重要的情绪，好在我懂芳的同时她也懂我，今晚坐哪里陪我说了会，我懂芳看病了难受还坚持为她做美食，她也心疼我，她知道心里有她，她心里也有我，虽然我在她心里没有她在我心里更重，好在已经有了相互的开始，她今天陪我说话也想办法让我开心，这就是我们两个人未来机会的开始了，她怪我年前病了不去医院自己硬扛着结果现在重了，我懂芳这是对我关心，我是真怕坏的情况出现，必须手术，我不怕自己，我怕的是这辈子没有机会用我的余生去爱她守护她的余生，这才是我的怕，因为我舍弃了太多太多才下决心为了芳也为了我终于找到了我想拥有的爱人和生活方式留下来，希望未来我们俩一切成真，我一定要守护好爱护好芳的余生，来世我继续寻找芳

　　我现在写下这些，是因为已定的未来还是因为我想呢？千丝万缕的因果关系是否在理论上给予了可知的未来？如果一切皆定，那我的意志真的是自由的吗？答案对我来说其实没那么重要（不过如果以我浅薄的能力看我自己的八字，那我还蛮期待命定的中年的）。

　　叫魂那本书高中就堪堪看了个开头，只记得一句话的大概意思就是现在的每一个现象都可以在过去找到千丝万缕的答案，并深表赞同，那未来呢？如果在知识足够丰富、计算足够缜密的情况下，是不是每一个未来都是在理论上成为清晰明确的呢，毕竟我们也只是一群遵循着某种运动轨迹的原子，这让我不禁觉得中国传统的八字命盘紫薇的与物理的关系就像中医西医一样，对宇宙做出解析并推演。

　　倒也不是我就因此赞同宇宙的决定论，只是单作为模型来看也是很美且有趣的，且这种思考是有意义的，因为我本人在思考的时候总会因为一切答案总是转归到我心里不可控的相同位置而让我停止思考（真是完美证明自己虚无的言论）。若说应对一些物理理论，当然可以四两拨千斤或者以不可预知不可预测万物皆不定等话应答，固然没错，但是也确实是没有正面回答问题。

　　说来惭愧，我常常觉得先行而后知，真的体验和思考过才能对此下结论或作回答，但在现实里常常是以自己所谓的常识和已有的东西去回答，客观上我确实能力有限，主观上我也清楚这种有限，但却因为虚无而放弃思考真的是很亏且羞愧的事儿啊。毕竟如果只对着目的地直走，那寻求的东西可能真的就是“永远的彼岸”了。

　　我现在写下这些可能是由于这些注定要发生，也可能是我自由意志带来的选择，矛盾从来对立也统一，实际情况一花一世界一叶一菩提，不管所谓确定的答案存在与否，总是要时时思考，了解后评价的。

　　想法是一方面，就像降临那个电影一样，最希望的还是自己也能够成为像女主一样拥抱自己未来的人，世界确实始终在熵增，但是混乱也是最好的养分，唯心主义的花又开不败。

　　夜半随想[哇]

周五晚上明明很快乐 晚上都会唱歌 舍友a唱过了到舍友b 就轮流一圈吧 但是舍友b怎么样都不唱 后面说 那就最后一个唱吧 后面也不愿意 直接装睡 不理人了 虽然 不能强制你非要和我们玩的很亲密 可是这样的日子真的很尴尬 有时候大家一块出去玩 你一个人在宿舍 好像搞得我们故意孤立你..可是你也不主动靠近我们 我们主动了也不会理我们 说实话下一次我们也不想再因为怕尴尬对你发出一块玩的邀请了毕竟你也从来没有想过要和我们拉近关系 还特别败心情