我想我应该一直没有长大
我总觉得我25岁了
我有自己的工作自己的朋友自己的生活
但是今天跟朋友吃完饭
我最大的感觉就是我好像并没有长大
我还是会在面对工作的的时候会焦躁会发脾气
会面对同事的时候
觉得非黑即白争个对错
会面对和父母的关系的时候
选择一味的逃避再逃避
这就是我
一个把自己活的越来越锋利的我
不知对错的我
但是我想25岁后的人生应该是由我自己创造吧
想让自己变得越来越有韧性
想让自己从内心独立
想让自己学会从心底自己爱自己
想让自己找到自己的热爱
所以，未完待续………..
#深夜悄悄话[超话]##成长[超话]#

怎样去理解怀孕这件事情呢
就像是这十个月你生了一场病 不大不小 但时间很长并且每分每秒都在持续的被折磨 只有当你知道自己怀孕的那一刻是开心的 后面的时间一直在被折磨着 但还是希望自己的宝宝可以在你的身体里健康的发育着 能够平安的降临到这个世界 能够健康的长大成人
这大概也是我的成长过程 也是我生命中不可或缺的一部分 我的人生因为有了这个宝宝的出现而变得更加的圆满
我的宝宝既然选择了我做妈妈 那么过程再辛苦都是值得的

这个时代疫情后的谁都没能再好好恋爱和感情
是绝种也是是不配～～
有的也是可能一直同学十几年大家一直谈着的
熬过撑过苦过的于是也就苦着了
最近我又翻出所有TVB港剧又看了一次
天啊真的一点不夸张鼻涕眼泪一起流
从小我是看着这种三观长大的现在已经没有了
彻彻底底这个时代变革了变了样
这一个月两个月应该就是压力大心情低沉
应该就是过完春节后作息不好吃都吃不太下东西
然后瘦了有大概15斤非常非常不健康
好羡慕家庭和睦不是钱多就是家庭好有爱的❤️
恨我自己现在所处的环境周遭心好痛好无助[吐]
我没有办法排解好痛苦心好痛好痛～～
难过苦闷 我想有一天如果消失不会有什么牵挂
没有办法排解无处去发泄⚽这次也不可以
最近感觉自己无数次的接近和濒临死亡
没有生活的热情连我最爱的☕都基本戒了
喝最廉价的性价比好点的口粮
已经不喝精品很久了已经不在乎不关注无所谓了
对这个东西是恨
因为那个废人我恨我也恨我自己
无奈我失去了对生活最最基本的热情
❤️愤怒是因为无能也是绝望
外公不在之后世界上最疼我的人不在了之后
我好难过好难过感觉没有家人了
父母双方都没有家人打交道来往的
给予是得不到回报的当然也不奢求回报
但是给予得不到回报也不接受自己就不会再给了
对谁都一样～～