好想他好想他
疯了吧
每天晚上翻一下聊天记录吧
互相相爱的人为什么不能走到最后呢
为什么明明爱我还要做让我伤心的事呢
心好痛呀
不知道以后的我会不会骂现在的自己是臭恋爱脑
哈哈哈
明媚一点啦
安排好自己的世界
希望自己成为一颗大树
拥有丰盈的内心
就不会想依赖别人
别人也很累的
所以我到底是舍不得他这个人
还是舍不得他对我的好对我的照顾呢
如果我们大学没有谈过恋爱
现在遇到他
我也还是会不由自主的被他吸引
他挺优秀的
如果现在刚开始相知相爱该多好啊
如果他是山东人该多好啊
如果他没有和那个女学员暧昧该多好啊（个人认为就是暧昧！）
如果他父母对我关心一点该多好啊
如果他有我之后不再看网上女生该多好啊
如果他从恋爱一开始就奔着和我结婚该多好啊
如果他一和我在一起就迫不及待的官宣告知朋友亲戚，认定我是走到最后的那个人该多好呀
（其实好像不太可能，不会有人莫名其妙的爱上我的，不会有人一开始就认定我的）
也怪我，不应该那么早就答应了他，应该再接触一段时间的。进展太快了。
最起码要观察半年，再决定是否在一起
在一起一周后才可以抱抱
两周后拉手手
一个月后亲亲
结婚后…
是我给他走了后门
是我没有拒绝的干脆明白一点
是我没有一开始就把底线明确告诉他
我也有责任
是我以为在一起了哪些事该做哪些事不能做应该都知道的
但是我没有明明确确的告诉他
如果他做了我会怎么样，我会分手。
底线的东西就是碰不得的
为什么他不知道呢
为什么他觉得自己没有暧昧呢
他父母在他谈恋爱后不给他涨生活费也不说说好好照顾我，只是问我和他的感情怎么样，这样是关心我吗？是关心他的感情状况，而不是我这个人。为什么他觉得这很正常呢？
可能是原生家庭的原因吧
我会感动于他和他爸爸打电话时拉住我的手，会感动于他先亲我一口再和他爸爸回电话，也会难过他谈恋爱不和他父母说，要等他父母发现了，然后吵个架再说
我不知道他怎么想的
我只知道
如果我真的和他有以后
这些问题依然存在
我和他结婚
是双方家庭的联合
不是单单我们两个人的事
或许我一年见不到他父母几次
但那是他父母，他们自有他们的亲情在
为什么有的我觉得严重的问题他不以为然呢
感觉自己好没出息[泪][泪][泪][泪]
为什么受伤了还念着他对我的好啊
傻子
希望我们都幸福快乐健康平安
[月亮]

#双笙[超话]#今天（算是昨日啦）晚上走在小区里的时候，路上没有路灯，两只手腕上挎着吃的喝的，手里也正拿着一个馍馍在吃，一幅平淡到再不能没有滋味的画面，我望向月光又不知为何生出了幸福感。我当时在幻想以后参加了工作，每天晚上下了班在路边上买到自己想吃的好吃的，自己一个人乘着月光回到温馨狭窄的出租屋里，那一刻我也不知道我会该多享受。今天并没有一轮圆月，可皎洁的月光仍打消了我一天的疲惫与不悦。这一刻我也像很多青年人一样，仰慕月亮，脚下的六便士银币也就让我暂且略过叭....

杨绛先生
我得洗净这一百年沾染的污秽回家。我没有“登泰山而小天下”之感，只在自己的小天地里过平静的生活。细想至此，我心静如水，我该平和地迎接每一天，准备回家。

在这物欲横流的人世间，人生一世实在是够苦。你存心做一个与世无争的老实人吧，人家就利用你欺侮你。你稍有才德品貌，人家就嫉妒你排挤你。你大度退让，人家就侵犯你损害你。你要不与人争，就得与世无求，同时还要维持实力准备斗争。你要和别人和平共处，就先得和他们周旋，还得准备随时吃亏。
上苍不会让所有幸福集中到某个人身上，得到爱情未必拥有金钱；拥有金钱未必得到快乐；得到快乐未必拥有健康；拥有健康未必一切都会如愿以偿。
保持知足常乐的心态才是淬炼心智，净化心灵的最佳途径。一切快乐的享受都属于精神，这种快乐把忍受变为享受，是精神对于物质的胜利，这便是人生哲学。
一个人经过不同程度的锻炼，就获得不同程度的修养、不同程度的效益。好比香料，捣得愈碎，磨得愈细，香得愈浓烈。我们曾如此渴望命运的波澜，到最后才发现：人生最曼妙的风景，竟是内心的淡定与从容……我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道：世界是自己的，与他人毫无关系。

徐正溪退圈原因 很好的演员 希望能善始善终 不要被公司伤到 还是希望能看到徐正溪的戏 大帅哥戏又好谁不想看呢