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收到高中自己给自己的信，凹文艺的很，看得我尴尬症都犯了。可是还是觉得，好有意义。
有时候会想，人处在一个环境里面，当时是看不明白很多事情的。也许在好多年，才能看明白，当时的事情是这样的。
很幸运自己可以一直遇见很多很好的人。我们每个人都会在他人的视角里，来回切换，好人和坏人的角色。我也一直在调整自己，即使遇到再糟糕的处境，我依然希望做一个好人。
可能会因为我当时的认知没办法去客观的看待事物，没办法处理好当时的处境。我会偏激一点，会愤青一点。我会臭屁，会愤怒，会破口大骂。破防，崩溃。可是触底后，我会更加清晰的看懂自己。我能感受到，自己的成长和对未来的坚定。
我接受和拥抱了自己的破碎。我曾经怪过，愤慨过原生态家庭给的爱不正确，嫌弃自己的敏感，鄙视过自己的脆弱。我嫌弃自己的塌鼻梁，怪自己的方下颌角。
我会给喜欢的人拍照记录，会夸赞对方好看。会鼓励对方做自己。会关心对方的情绪变化，会想在对方低落的时候给予陪伴和鼓舞。我会非常偏爱和专一。
我喜欢照镜子，看着镜子里面的自己。我时常觉得自己美爆了，时常又觉得自己难看死了。直到有一次，我盯着镜子里的自己，我在哭。从小到大，我没有大声哭过，我都会默默的流泪。我经常会因为感动哭，因为emo哭，因为感到非常幸福的时候哭。这一次，我一直盯着我自己看，镜子里面我的眼泪鼻涕都流出来了，可是我没有觉得丑。我想，如果这个哭的人不是我呢，我的意思是，如果她是一个陌生人，或者是我的好朋友呢？我看着“她”，我觉得她棕色的头发，在灯光底下很好看。眼神还是傻傻的，大大的眼镜框搭在塌鼻子上，皮肤很白，明明就很可爱。
而且好心疼啊，为什么要哭呢？我一下子发现，我真的该好好爱自己。
我爱别人的方式，就是我想要别人爱我的方式。可是，爱自己这么重要的事情，为什么要交给别人呢？我才是世界上最合适的人呐。
原生态家庭给予我的，已经是父母给我最好的了。幼年没有生存能力的时候，父母家庭影响我的性格。那在我有能力独立生存的时候，我完全有能力再把自己养一遍。去一遍一遍，重新建立自我。
26岁，经历过了26年的洗礼。我依然相信，人是可以不断成长塑造的。我依然怀着感恩的心，感恩身边的人。希望在往后的日子里，我依然不忘初心。
我想对2019年的自己承诺，我找到了那个对的人。就是我自己。

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