每天总是很忙碌，好像有很多事要做，但其实都不是什么紧要的事。我不喜欢这种生活节奏，让人烦躁。

我讨厌白色瓷砖地面上出现星星点点的垃圾，我讨厌餐桌桌面留有任何东西除了花瓶和纸巾盒，我更讨厌洗手池和马桶看得见的水渍… 还有沙发上堆放的衣服或玩具，厨房台面上所谓方便的炒菜物料… …

现在家里四位老人一位老公，没有一人能做到用后归位。我每天要将剪刀插入原位五百次，将胶带放回原位三百次，将恒温壶推回原位一千次… …

我家不到一岁半的宝宝吃饭会掉渣，没想到五十岁的人也是掉饭渣的宝宝。我要是在吃饭时趴地上捡饭渣肯定不好看，可行动稍微晚点，后果就是每一块瓷砖每一块地板都尝到了今天的饭菜。

亲人相聚是开心的，和这些破事相比，开心才是最重要的。

阳哥说我蠢。我无力反驳。待人，处事，赚钱，劳动… 我都欠点机伶，抱定自己的想法不变通，三十加的年纪了，又定居南方，是该进化一点了。

我想每天过得慢一点，迟钝是我追求的状态… https://t.cn/RxewCns

“无极乌龙”实在是太美妙了
这个香味承载了我大学外出时光80%的记忆
不得不说，“香味”对我而言更像一种“介质”，是我记忆的一种存档点
就像我一闻到“赤霞橘光”的香味，就回到了去年考研第一天上午，天特别冷，但是我记得我低头坐在教室第一排那一瞬间，干枯玫瑰色的围巾蹭到了涂在脖子上的香水味
向上撩起灰色大长羽绒服低头坐下那一瞬间就像一个存档点在我脑子里循环（？）
再回到“无极乌龙”上。刚才在思考明天考试涂什么香水，更像是图一种心安
越来越容易陷入一种“虚无主义”中，不知道为什突然想这么说，因为我突然反应过来我又在以第三人称的视角看我自己的回忆，就像刚才提到的“赤霞橘光”那一段剧情中，我更像是站在教室门口，探出半个头看那个穿灰色长大袄围着深粉色格格围巾带着驼色帽子穿着黑色裤子的人，冷到蜷着身子坐下，因为冷坐下的时候不愿意将大袄下面的拉链拉开所以屁股枕在袄上空气进入背上充气鼓起一个包，就这样这莫名其妙的一瞬间就这样以气味为介质被莫名其妙的我莫名其妙地记住了
好吧再回到“无极乌龙”上，又前言不搭后语疯疯癫癫说半天，好像是为了逃避明天考试一样，即使我知道我还有常识没有看啊啊啊
好久没有闻到无极乌龙了，但是我真的很喜欢它，不是因为厌恶，是为了寻找更好的路上短暂遗忘了它。好吧！我也没想到它会突然给我带来这么多回忆
为了明天图个心安本来想找出来“启航”为炎热的明日带一份海边的清凉，但是先找到了无极乌龙，一瞬间回到了疫情的时候和室友去学校旁边的公园看花，刚刚翻了翻相册，居然是21年3月。。。也确实，21年听起来好近，居然也是三年前的时候了，记忆模糊，具体都有谁我也不敢笃定了，但是记得头顶盛开的白色海棠花海，是碧沙岗公园吧，看了一眼地图没有记错
随之而来的还有一段记忆就是和室友考完试出去玩，在主校区附近住了一天民宿，是个两层loft，我们六个人，一个楼梯通两边成个“凹”字，上面两个床下面一个床，凌晨一点多我们还在投屏看演唱会，我记得第一天下午我在楼上的床上凹了半天自拍，好像也是21年的事情了
好吧，我讨厌回忆又时常陷入回忆，讨厌记住又讨厌自己不好的记性
如今，更多的时候我感觉自己更像一个突然有自我意识的机器人
麻木而又痛苦，孤傲还冷漠
但是这样没什么不好的
只是我活过来了
我不愿意回忆我的大学生活
去年上半年那种每天濒临死亡的感觉让我忘记了很多
我偶尔怀疑我是不是真的选择过死亡大脑选择遗忘所以我不记得，不然梦里的窒息感总是那么真实，我双手空爪面部绀紫大脑缺氧头晕脑胀，眼前从金色银色相互点缀的星星变成黑夜+繁星直到黑色全部将我吞噬 我大抵是白天运动跑步过量缺氧了 即使我近一个多月没有跑步了
但是我还活着
我挺过来发现
每走一千步就有一千具我的尸体
在河上漂着在商场趴着在家里躺着在草原上在森林里在海里在铁轨上在刀上在房顶上
我是我自己的假想敌 我是我自己的拯救者
很讨厌写小作文但是总喜欢为了释放自己而去“抒发”自己的矫情
比我的月经还稳定
说到底，明天还是不涂无极乌龙了，虽然它是让我安心的香味
但是明天考试不是我写小作文的时机hhh
去年写香评的时候我说，无极乌龙是我的人生香水，这么看来，确实是的！

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关于我想你这件事，其实每天都发生无数次，像满天星星，细细碎碎，攒起来能照亮整个天空

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