lxc西八啊你在干什么[抓狂][抓狂]刷到他拿恩採逗西村力,不是你仔细研究过炽的舞台多少遍能把恩採的part和舞蹈动作准确记住,又在爱豆恋爱这个领域dive得多深是不是已经到资深前辈的级别能自如地拿这个开玩笑。
好的在我这里离塌房就差被爆出来了。不知道是该希望这天早点来,还是希望这天晚点来好让我一直沉浸在公司、他、恩静和我自己织就的梦里。
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96.我的通灵日记—无论逝者还是生者,念起时果报即生
此时此刻,停下来,回望来时的路,没有开心,也没有不开心,只是感恩曾经。
有时候我不知道是因为缘分的慈悲,还是自己曾经历的事情,令人动容,念起时会热泪漫上眼眶,不知道是经历了多少世的缘分,才能在众生面前,有慈悲摄授共情的感知,我想缘分也一定很辛苦,所以在这一世不想为难我,却又不得不共同去面对人生的诸多苦难。
像极了穿越小说里那种守护,这种赋予我能量与智慧的存在,我从未与之谋面过,想着当初拿着我的手写字,告知我要修行行善,要功德圆满,不停的开示智慧,加持于我去为有缘人答疑解惑,诊病化缘,在缘分这里,任何事情都有答案,任何事情都可以变好,却单单无缘之时不可渡,没有方法。
时空是连续的,写的每一篇文章都是有感而发,不是我的所思所想,就好像是潜意识在流淌的思绪,过去,现在,未来是同源存在的,那些我们看不见的维度也像我们看单细胞生物一样,像我们在三维世界看平面世界一样,这种空间感觉,是不是人们常说的平行世界我不太清楚,但隐约觉知是因果相序,同源存在。在这个链条中,我们都是很难出离的存在。
我从一开始留书告知未来到如今,一香,一水,即是解惑的道具了,感应结缘是一个循序渐进的过程,不管是心通还是透视人的身体状态,都是能量一点一滴渗透进身体里,全身心的接纳过后,才有的生命体验。很多人会在意自己是哪种仙,该修炼什么法,或者缘分是男是女,在我的经历中,除了起初那几年我十分反抗这种缘分加持,得到了惩罚之外。
好像我从不好奇缘分是谁,这种能力从哪里来,有的时候会有一点怀疑真假,是不是骗子,大部分的结缘看病的方式方法,给他人提供的修行法门,包括做的一些仪式感,都是从心生发的,看似相似的东西,我知道每个都不一样。
只是保有一颗虔敬,纯洁的心很重要,比任何事情都重要。
曾经的我为了摆脱这种特别,我想尽可能的去做一个正常人,想去找工作,哪怕有了工作养活自己,无偿为人结缘诊病也行,但不管怎么努力都还是不行,除了结缘,我什么都不会,好像我什么都能干,但我又什么都干不了。
上天想要给你一样好东西的时候,他一定会先是考验你,方方面面的考验你,让你的心,你的身,在火炉上炙烤,让你的心性在任何对境里都要经得起考验。
不仅是形式上的考试,画画,打坐,吃斋,念经,磕头而已,在生活里,他会给你一切世俗的考验,在情关里不能自拔,明知没有结果,却还执迷不悟,让你患得患失,当局者迷,在财关里让你入不敷出,生存难为着你,让你感觉呼吸都是一种痛苦,压力无边,但却也不能选择离开,即使如此也要守住职业底线,会让你富贵让你在欲望中被捧杀,迷惑你的心,让你以为都是自己努力的结果,稍纵即逝。
疾病与魔境扑面而来时,我执升起,总认为自己是正确的,喜欢辩驳,愿意去论是非,在我的执着了,仁善面目全非,最后我们只不过是另一种丑陋的模样了,拿着正义之剑去斩杀群魔,殊不知,魔在心头。
这一路走来迈过沟沟坎坎,还有什么可在意,又有什么可计较的。
近来家中因为一件小事,有些不愉快,我在中间,也是旁观者清,虽然没有坏事发生,但我能深刻的感觉到,所有的不开心都是因为包容不够,太有自我的感觉了,也是因为爱,爱的自私,爱的狭隘,而包容是需要修行的,不会平白无故就能产生,心量大,那难住自己的事情就少,反之则不然。
在结缘过程中,有一类疾病,是灵体类受伤寄居在人的形体上,因为灵缘的症状会和人体的症状相类似,碰见过好几个类似的情况,有缘的话症状可以减轻,没有缘分建立不了深度的链接就很难得到治愈,也许是我的功夫尚浅,所以达不到理想的效果。

在对这个世界的认知,每个人都有一套不同的理论体系,无论是修行带缘分,还是面对逝者的态度,我大概是属于那种粗枝大叶,随着环境,随着心意走的,也有带缘分是精致主义,没有什么不好,其实,只要最终的结果人可以好好的生活,缘分众生可以好好的修行,那就是再好不过的事情了,不然人为了找寻与缘分的关系是干嘛呢,无非是身体健康不再折磨,如果可以再带一点富贵平安也再好不过。
前些日子,画堂单的缘分,我有提到过程被打扰,感觉不对,画完后她整日奇怪的梦,身体不舒服,昏沉,宇宙的能量真的很大,我再度起笔的时候,即使我们在不同空间也会感应到彼此,比如我的头会很紧,哪怕她在外面,也会突然间犯困,头紧,画完这个堂单会感觉好像插上了电源一样,瞬间就产生了能量,而后她也不会做奇怪的梦,也不会心情那么不好了。我决定择日邮寄回去,顺便替她净个宅。
我这个人胆子很小,怕做错事情,很多时候我都是谨小慎微的去办事,关于这次历时一周才落下来的堂单,几次波折,感受连带着梦境,我知道这种能量真的存在,但我也不愿意再去做这样的事情,虽然需要有人去做,我和她说希望以后我再也不结这种缘分,她却和我在知乎结缘的朋友说的话一样,这只是个开始。
所以,命运的齿轮从开始转动的那一刻起,就停不下来了,现在发生的一切都是结果,如果对未来有所期待,无论如何都要调整自己现在的状态,不管我们愿不愿意事情都是会发生的。
今天下午去看我哥了,爷爷去世这么多年,我都没怎么梦见过他,我想逝者执着的心真的很重,我大爷家的哥哥,很善良,人也很好,最近总是生病,清明前我和鹏哥,爸爸,大爷去扫墓,老爸说我哥在家咋没来呢,我大爷说,感冒没好,没起来呢,这个对话我本没在意。
清明节他突然间感冒高烧,病毒虽然是有的可怎么也不见好,我为他处理过,让他回家休息,也没有用,大娘立了筷子也站住了,我今天去看他,一进屋子那个空间我看见了爷爷不高兴的样子,虽然我知道他15号就能好,只要回家就能好,他也说他感觉好了,就是不知道差点啥,我说你去看看爷吧,这让我想起爷爷病重时,生气愤怒的样子,质问老爸是不是只生了他一个孩子。我想有些事情仙法不灵都是有原因的,那些念力产生时,在未来总会有结果,所以当我们觉察自己过得不好时,也可以试着回忆从前,我们是如何生活的,祖祖辈辈世世代代看似没有关联,实则不然,那些对婚姻不忠,老幼尊卑不分,老不作为,子从何孝的悲剧每天都上演,父慈子孝需要德业。
那些追寻着逝者不放的人,无非也是在种另一种业果而已。不管怎样,常起善念总没有错。现在我对自己最大的宽容是容许自己犯错,但却不可以忘记精进与真诚。至于来日如何,一切都理应是最好的安排。
在接纳某种命运时,需要做出的牺牲是常人所不能想象的境遇,也是用语言不能描述的感受,有时候身边的人常用世俗的角度去看待我处理问题的方式,是软弱,是无能,是不懂反抗,但我却无从辩解。 我深深的感受到内心的那种力量,可以荡平生活的一切责难,平和安稳,不被影响。
希望大家可以越来越好,心变得越来越好。
在未来我们终将会在某个角落里相遇,也许生活里,也许是梦里,又或者是什么特别的空间里,愿那时我是你想遇见的样子,你也是你想遇见的样子,生活中有无尽考验,也请相信亦有无尽宝藏。
在嘈杂的世界里,听曼妙的音律,让心在红尘中洗礼,我们经历过,不悔着,在这份缘分的天地里,我们终将感恩彼此,陪伴一程,故乡虽远,归期有望,心已安然。
此时此刻,停下来,回望来时的路,没有开心,也没有不开心,只是感恩曾经。
有时候我不知道是因为缘分的慈悲,还是自己曾经历的事情,令人动容,念起时会热泪漫上眼眶,不知道是经历了多少世的缘分,才能在众生面前,有慈悲摄授共情的感知,我想缘分也一定很辛苦,所以在这一世不想为难我,却又不得不共同去面对人生的诸多苦难。
像极了穿越小说里那种守护,这种赋予我能量与智慧的存在,我从未与之谋面过,想着当初拿着我的手写字,告知我要修行行善,要功德圆满,不停的开示智慧,加持于我去为有缘人答疑解惑,诊病化缘,在缘分这里,任何事情都有答案,任何事情都可以变好,却单单无缘之时不可渡,没有方法。
时空是连续的,写的每一篇文章都是有感而发,不是我的所思所想,就好像是潜意识在流淌的思绪,过去,现在,未来是同源存在的,那些我们看不见的维度也像我们看单细胞生物一样,像我们在三维世界看平面世界一样,这种空间感觉,是不是人们常说的平行世界我不太清楚,但隐约觉知是因果相序,同源存在。在这个链条中,我们都是很难出离的存在。
我从一开始留书告知未来到如今,一香,一水,即是解惑的道具了,感应结缘是一个循序渐进的过程,不管是心通还是透视人的身体状态,都是能量一点一滴渗透进身体里,全身心的接纳过后,才有的生命体验。很多人会在意自己是哪种仙,该修炼什么法,或者缘分是男是女,在我的经历中,除了起初那几年我十分反抗这种缘分加持,得到了惩罚之外。
好像我从不好奇缘分是谁,这种能力从哪里来,有的时候会有一点怀疑真假,是不是骗子,大部分的结缘看病的方式方法,给他人提供的修行法门,包括做的一些仪式感,都是从心生发的,看似相似的东西,我知道每个都不一样。
只是保有一颗虔敬,纯洁的心很重要,比任何事情都重要。
曾经的我为了摆脱这种特别,我想尽可能的去做一个正常人,想去找工作,哪怕有了工作养活自己,无偿为人结缘诊病也行,但不管怎么努力都还是不行,除了结缘,我什么都不会,好像我什么都能干,但我又什么都干不了。
上天想要给你一样好东西的时候,他一定会先是考验你,方方面面的考验你,让你的心,你的身,在火炉上炙烤,让你的心性在任何对境里都要经得起考验。
不仅是形式上的考试,画画,打坐,吃斋,念经,磕头而已,在生活里,他会给你一切世俗的考验,在情关里不能自拔,明知没有结果,却还执迷不悟,让你患得患失,当局者迷,在财关里让你入不敷出,生存难为着你,让你感觉呼吸都是一种痛苦,压力无边,但却也不能选择离开,即使如此也要守住职业底线,会让你富贵让你在欲望中被捧杀,迷惑你的心,让你以为都是自己努力的结果,稍纵即逝。
疾病与魔境扑面而来时,我执升起,总认为自己是正确的,喜欢辩驳,愿意去论是非,在我的执着了,仁善面目全非,最后我们只不过是另一种丑陋的模样了,拿着正义之剑去斩杀群魔,殊不知,魔在心头。
这一路走来迈过沟沟坎坎,还有什么可在意,又有什么可计较的。
近来家中因为一件小事,有些不愉快,我在中间,也是旁观者清,虽然没有坏事发生,但我能深刻的感觉到,所有的不开心都是因为包容不够,太有自我的感觉了,也是因为爱,爱的自私,爱的狭隘,而包容是需要修行的,不会平白无故就能产生,心量大,那难住自己的事情就少,反之则不然。
在结缘过程中,有一类疾病,是灵体类受伤寄居在人的形体上,因为灵缘的症状会和人体的症状相类似,碰见过好几个类似的情况,有缘的话症状可以减轻,没有缘分建立不了深度的链接就很难得到治愈,也许是我的功夫尚浅,所以达不到理想的效果。

在对这个世界的认知,每个人都有一套不同的理论体系,无论是修行带缘分,还是面对逝者的态度,我大概是属于那种粗枝大叶,随着环境,随着心意走的,也有带缘分是精致主义,没有什么不好,其实,只要最终的结果人可以好好的生活,缘分众生可以好好的修行,那就是再好不过的事情了,不然人为了找寻与缘分的关系是干嘛呢,无非是身体健康不再折磨,如果可以再带一点富贵平安也再好不过。
前些日子,画堂单的缘分,我有提到过程被打扰,感觉不对,画完后她整日奇怪的梦,身体不舒服,昏沉,宇宙的能量真的很大,我再度起笔的时候,即使我们在不同空间也会感应到彼此,比如我的头会很紧,哪怕她在外面,也会突然间犯困,头紧,画完这个堂单会感觉好像插上了电源一样,瞬间就产生了能量,而后她也不会做奇怪的梦,也不会心情那么不好了。我决定择日邮寄回去,顺便替她净个宅。
我这个人胆子很小,怕做错事情,很多时候我都是谨小慎微的去办事,关于这次历时一周才落下来的堂单,几次波折,感受连带着梦境,我知道这种能量真的存在,但我也不愿意再去做这样的事情,虽然需要有人去做,我和她说希望以后我再也不结这种缘分,她却和我在知乎结缘的朋友说的话一样,这只是个开始。
所以,命运的齿轮从开始转动的那一刻起,就停不下来了,现在发生的一切都是结果,如果对未来有所期待,无论如何都要调整自己现在的状态,不管我们愿不愿意事情都是会发生的。
今天下午去看我哥了,爷爷去世这么多年,我都没怎么梦见过他,我想逝者执着的心真的很重,我大爷家的哥哥,很善良,人也很好,最近总是生病,清明前我和鹏哥,爸爸,大爷去扫墓,老爸说我哥在家咋没来呢,我大爷说,感冒没好,没起来呢,这个对话我本没在意。
清明节他突然间感冒高烧,病毒虽然是有的可怎么也不见好,我为他处理过,让他回家休息,也没有用,大娘立了筷子也站住了,我今天去看他,一进屋子那个空间我看见了爷爷不高兴的样子,虽然我知道他15号就能好,只要回家就能好,他也说他感觉好了,就是不知道差点啥,我说你去看看爷吧,这让我想起爷爷病重时,生气愤怒的样子,质问老爸是不是只生了他一个孩子。我想有些事情仙法不灵都是有原因的,那些念力产生时,在未来总会有结果,所以当我们觉察自己过得不好时,也可以试着回忆从前,我们是如何生活的,祖祖辈辈世世代代看似没有关联,实则不然,那些对婚姻不忠,老幼尊卑不分,老不作为,子从何孝的悲剧每天都上演,父慈子孝需要德业。
那些追寻着逝者不放的人,无非也是在种另一种业果而已。不管怎样,常起善念总没有错。现在我对自己最大的宽容是容许自己犯错,但却不可以忘记精进与真诚。至于来日如何,一切都理应是最好的安排。
在接纳某种命运时,需要做出的牺牲是常人所不能想象的境遇,也是用语言不能描述的感受,有时候身边的人常用世俗的角度去看待我处理问题的方式,是软弱,是无能,是不懂反抗,但我却无从辩解。 我深深的感受到内心的那种力量,可以荡平生活的一切责难,平和安稳,不被影响。
希望大家可以越来越好,心变得越来越好。
在未来我们终将会在某个角落里相遇,也许生活里,也许是梦里,又或者是什么特别的空间里,愿那时我是你想遇见的样子,你也是你想遇见的样子,生活中有无尽考验,也请相信亦有无尽宝藏。
在嘈杂的世界里,听曼妙的音律,让心在红尘中洗礼,我们经历过,不悔着,在这份缘分的天地里,我们终将感恩彼此,陪伴一程,故乡虽远,归期有望,心已安然。
【784】<在梦里哭过>
梦见看不清脸的陌生男人。
朦胧、模糊,有时出现在街角、在马路对面,穿一身黑,撑一把黑色的伞,夜色在他脸上曝光。
有时是游乐园、玫瑰花田、黑暗的房间,又或者废弃工厂。还有一次是水族馆,昏暗的水底和波光粼粼的水幕,映不出他的五官。
我看他像看一场电影,又像误入了他人的梦境,过于明显的局外人、旁观者视角,无法接近,无法参与。梦里看到他时心情总湿漉漉的,像回南天渗出水珠的墙壁,玻璃上久不散去的雾气,泛潮的空气渗透进身体的每一个细胞,逼仄呼吸,我突然就变成一条溺了水的鱼,忘记如何换气。
醒来的时候枕头也是湿的,莫名的难过,心里空落落,像是失去了什么。
我的咨询师告诉我,看不清脸是因为记忆中并不存在这么一个人,梦境只能虚化处理。
我说好吧,还挺智能。
在你的梦里,那是个怎样的人?还有没有其他信息?他问我。
我不知道。感觉很陌生,但很清楚每次都是他,不是其他人。我和他没有交集,每次都是远远地看着。
他略带无奈地笑了,你知道吗,做梦的时候,人其实可以控制梦的走向。只要你意识到自己在做梦,就能按照你的意愿改变它。
我呆呆愣住,以前似乎在哪儿看过类似的说法,但从没想过其真实的可能性。
再梦到的话,不妨试一试。他合上记录簿,意味着本次咨询结束了。要在我这里睡一小会儿吗?
不用,最近状态还不错,你上次推荐的香薰很好用。我笑着起身离开。
好,下次见。他照例送我到工作室门口,我走出去很远不经意回过头,发现他还站在原地,心里有种说不出来的感觉。
奇怪的是,那次之后好一阵子都没再做那样的梦,陌生男人的身影越发模糊,只有曾经频繁梦见一个人的印象确凿。
咨询师说这表示我在慢慢好起来,脑海中的潜意识修复了平时焦虑、不安的情绪,就不再梦见看不清脸的人。
真的有在好起来吗?我问道。关于过去像断掉一截的磁带,空白的还是空白。
不是只有记忆恢复了才叫好起来,他告诉我。情绪问题得到缓和,心理状态有所好转,其他的也只能慢慢来。他摘掉眼镜,认真而严肃地看着我,语气低沉,最主要的还是得看你自己,你内心深处是否愿意去面对它。
我不敢在此刻看他的眼睛,低着头迅速离开了。
几乎是一路恍惚地、跌跌撞撞地回了家,换鞋的时候才发现不知道什么时候踩到水坑,右脚都湿透了。寒意从脚底升起,整个人被一种突如其来的悲伤击中,只想嚎啕大哭一场。
丢失了怎样的记忆,我毫无头绪,无处可寻。只是痛,想起自己平白无故丧失掉一段记忆的时候心脏会绞痛,拼命在脑海中搜寻的时候头更是疼得快要裂开,从梦里醒来时则是胸口空洞得发痛。找不到很痛,努力去找也痛,那如果我不要了呢?我认命了,接受自己就是一个缺失了记忆的、不完整的人,命运让我忘掉自有它的道理,是惩罚还是奖励要到最后才能揭晓不是吗?这样也不行吗?我不要了,承认自己就是一个怕痛的胆小鬼。
下一秒脑海中又浮现出那双眼睛,洞若观火,看穿我的逃避和懦弱,说,要看你是否愿意真的面对它。
我又开始整夜整夜的失眠。感觉自己一直被困在半梦半醒间,浮浮沉沉,无法沉入无意识的黑暗,也没法挣脱。
咨询日如约而至,我终于找到喘息的出口,能稍微休息一会儿了,躺在治疗椅上,无比安定又安心。
那个男人撑着伞走过街道,仍旧是一身黑,撑一把黑色的伞。再在梦里见到,心情已截然不同。没法再置身事外地远远观望,得弄清楚他是什么人,为什么频繁地出现在我的梦里。
我快步追上去,出声让他停下,他充耳不闻。直到我加速超过,挡在他面前的时候,他才终于发现多了我这么一个人。
我们面对面站着,我还是看不清他的脸,熟悉的朦胧与模糊蒙住我的眼睛,任我再急切也不曾消散半点,像在嘲笑我的无力。所以,你到底是什么人?我气喘吁吁地问。
我吗?他的声音里带着笑,大概表情也是笑着的吧。我叫李太绒,你忘记了吗?
李太绒,我念着那个名字,被一股力量抛出梦境,醒了过来。
做噩梦了吗?你在叫谁?咨询师站在我旁边问。
我摇摇头,清楚地知道并不是噩梦。
梦里的场景一一回溯,所有出现过的模糊面庞突然清晰,和眼前的如出一辙的帅气。
他的眼睛微亮,笑容清浅,
怎么样,想起来了吗?我的小金鱼。
梦见看不清脸的陌生男人。
朦胧、模糊,有时出现在街角、在马路对面,穿一身黑,撑一把黑色的伞,夜色在他脸上曝光。
有时是游乐园、玫瑰花田、黑暗的房间,又或者废弃工厂。还有一次是水族馆,昏暗的水底和波光粼粼的水幕,映不出他的五官。
我看他像看一场电影,又像误入了他人的梦境,过于明显的局外人、旁观者视角,无法接近,无法参与。梦里看到他时心情总湿漉漉的,像回南天渗出水珠的墙壁,玻璃上久不散去的雾气,泛潮的空气渗透进身体的每一个细胞,逼仄呼吸,我突然就变成一条溺了水的鱼,忘记如何换气。
醒来的时候枕头也是湿的,莫名的难过,心里空落落,像是失去了什么。
我的咨询师告诉我,看不清脸是因为记忆中并不存在这么一个人,梦境只能虚化处理。
我说好吧,还挺智能。
在你的梦里,那是个怎样的人?还有没有其他信息?他问我。
我不知道。感觉很陌生,但很清楚每次都是他,不是其他人。我和他没有交集,每次都是远远地看着。
他略带无奈地笑了,你知道吗,做梦的时候,人其实可以控制梦的走向。只要你意识到自己在做梦,就能按照你的意愿改变它。
我呆呆愣住,以前似乎在哪儿看过类似的说法,但从没想过其真实的可能性。
再梦到的话,不妨试一试。他合上记录簿,意味着本次咨询结束了。要在我这里睡一小会儿吗?
不用,最近状态还不错,你上次推荐的香薰很好用。我笑着起身离开。
好,下次见。他照例送我到工作室门口,我走出去很远不经意回过头,发现他还站在原地,心里有种说不出来的感觉。
奇怪的是,那次之后好一阵子都没再做那样的梦,陌生男人的身影越发模糊,只有曾经频繁梦见一个人的印象确凿。
咨询师说这表示我在慢慢好起来,脑海中的潜意识修复了平时焦虑、不安的情绪,就不再梦见看不清脸的人。
真的有在好起来吗?我问道。关于过去像断掉一截的磁带,空白的还是空白。
不是只有记忆恢复了才叫好起来,他告诉我。情绪问题得到缓和,心理状态有所好转,其他的也只能慢慢来。他摘掉眼镜,认真而严肃地看着我,语气低沉,最主要的还是得看你自己,你内心深处是否愿意去面对它。
我不敢在此刻看他的眼睛,低着头迅速离开了。
几乎是一路恍惚地、跌跌撞撞地回了家,换鞋的时候才发现不知道什么时候踩到水坑,右脚都湿透了。寒意从脚底升起,整个人被一种突如其来的悲伤击中,只想嚎啕大哭一场。
丢失了怎样的记忆,我毫无头绪,无处可寻。只是痛,想起自己平白无故丧失掉一段记忆的时候心脏会绞痛,拼命在脑海中搜寻的时候头更是疼得快要裂开,从梦里醒来时则是胸口空洞得发痛。找不到很痛,努力去找也痛,那如果我不要了呢?我认命了,接受自己就是一个缺失了记忆的、不完整的人,命运让我忘掉自有它的道理,是惩罚还是奖励要到最后才能揭晓不是吗?这样也不行吗?我不要了,承认自己就是一个怕痛的胆小鬼。
下一秒脑海中又浮现出那双眼睛,洞若观火,看穿我的逃避和懦弱,说,要看你是否愿意真的面对它。
我又开始整夜整夜的失眠。感觉自己一直被困在半梦半醒间,浮浮沉沉,无法沉入无意识的黑暗,也没法挣脱。
咨询日如约而至,我终于找到喘息的出口,能稍微休息一会儿了,躺在治疗椅上,无比安定又安心。
那个男人撑着伞走过街道,仍旧是一身黑,撑一把黑色的伞。再在梦里见到,心情已截然不同。没法再置身事外地远远观望,得弄清楚他是什么人,为什么频繁地出现在我的梦里。
我快步追上去,出声让他停下,他充耳不闻。直到我加速超过,挡在他面前的时候,他才终于发现多了我这么一个人。
我们面对面站着,我还是看不清他的脸,熟悉的朦胧与模糊蒙住我的眼睛,任我再急切也不曾消散半点,像在嘲笑我的无力。所以,你到底是什么人?我气喘吁吁地问。
我吗?他的声音里带着笑,大概表情也是笑着的吧。我叫李太绒,你忘记了吗?
李太绒,我念着那个名字,被一股力量抛出梦境,醒了过来。
做噩梦了吗?你在叫谁?咨询师站在我旁边问。
我摇摇头,清楚地知道并不是噩梦。
梦里的场景一一回溯,所有出现过的模糊面庞突然清晰,和眼前的如出一辙的帅气。
他的眼睛微亮,笑容清浅,
怎么样,想起来了吗?我的小金鱼。
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