调剂焦虑到每天晚上睡不着 一开始执拗地想着不是92坚决不上 现在：有书读就行（不喜欢的院校不读也行。
大家抖音晒“一路生花”的时候也没说成绩出来后还有这么多售后 怎么复试比初试还难熬[单身狗]
拼死拼活考了个985 院校怒涨20分 看到排名的瞬间人都傻掉，只能降级调剂a区双非/b区211。最开始选湖大就是不想离家太远 现在只能被迫选择。考前总想着没考上一志愿一定再来一次，现在的想法彻底变了（就算调剂上岸了可能也不一定去了。
今天和我妈聊了一遭 突然释怀了彻底
凡事必有利于我！大冲特冲！
大家抖音晒“一路生花”的时候也没说成绩出来后还有这么多售后 怎么复试比初试还难熬[单身狗]
拼死拼活考了个985 院校怒涨20分 看到排名的瞬间人都傻掉，只能降级调剂a区双非/b区211。最开始选湖大就是不想离家太远 现在只能被迫选择。考前总想着没考上一志愿一定再来一次，现在的想法彻底变了（就算调剂上岸了可能也不一定去了。
今天和我妈聊了一遭 突然释怀了彻底
凡事必有利于我！大冲特冲！
我妈回广州的前一天给我做的馒头，她说她跟着别人学的发面秘密技术，很好吃，比外面买的吃的放心。给我做了二三十个，放冰箱冷冻着，说我一个人在家里，不想做饭的时候就拿个出来加热一下就可以吃了。当时馒头出锅了还真没觉得好吃，也没觉得妈妈的好是多么的幸福！
昨天晚上睡到2点醒了，起夜后再躺下不由自主的想起了白天跟老妈对着视频吵架的场景了。老妈回广州后不晓得是不是太累了还是老爸又哪里惹老妈生气了，从早上八点多开始就在家庭群里一条又一条的信息诉说着老爸以及他的家人对她的伤害，诉说着她那些年来所受的委屈，看着这些话，仿佛又让我回到了童年时代，我们三姐妹的童年时代是痛苦的，从懂事起爸妈的争吵就没有断过，每天天不亮我都是从老妈的吵骂声中醒来的“79年你们一家人真是太狠心了……”但是在我的记忆中，爸爸从来没有在老妈面前说过他家里人一点的不对，不袒护也不解释，但是听烦了老妈的唠叨老爸就是恶毒的回骂，越骂我妈就越疯狂，最终的结果就是我爸爸动手打我妈。记得最清楚的一次，就是我读高中的时候，有一次回家拿生活费，因为家里没钱，我妈的日常操作就是开始唠叨，我就站在他们旁边听着他们不停的对骂着，那一刻没人管我的难受，我觉得他们很自私，生了我为什么不给我们一个好的生长环境，家里没钱可以但是为什么就不能让家里很和睦呢！我好想逃离但是又无沦为力，又担心我妈挨打。眼睁睁的看着我爸朝我妈扔了一把刀，我妈胸口处顿时鲜血直流，我着急的哭喊着“爸爸，你快送我妈上医院”，我爸爸无情的说着“该她死”。我给我爸磕头我爸都没动，那一刻我心都死了！我慌忙的找了一条毛巾把我妈的伤口护住了，我牵着我妈的胳膀往快市医院走，边走边哭，直到医生把我妈的伤口处理好！把妈送回了家里，我就回了学校，我心里特别难受，没人能理解我那会的心情！要是死能解决问题我真的想一死了之！上有读大学的姐姐下有读高一的妹妹我怎么能死呢！我好像一直都活在讨好爸妈的世界里。村里人都欺负我们家，因为最亲的爷爷奶奶姑妈们都欺负我们，何况别人呢！所以从小我就想保护我的家人！我很小的时候就骂过我爷爷，因为他欺负我妈，骂我妈，所以我就骂他了！我讨厌隔壁三奶奶的一家，因为她很看不起我们，我带着姐姐、妹妹玩拖板车，她就骂我们“穷人发欢，必有灾难”！隔壁洪亮爷最喜欢欺负我妈的话就是“你们家没儿子”。所以洪亮能干的抓鱼摸虾、偷别人家的莲蓬我也学着干，我就想着只要男生能干的我也能干，我也要让我妈我姐我妹能吃上别人能吃的！小时侯只有我们家里没有院墙，别人使劲用脚踹我们家的门就可以踹开，我爸不在家的日子我就尽量晚上不睡，竖起耳朵听着外面的声音，好随时保护好我妈我姐我妹！我只想尽自己的能力让我爸妈不吵架，让她们能开心点！但后来发现，牙根没有用，她们还是会吵，会吵的更凶！
回到学校了我是没办法安心读书了，我想去赚钱，或许我上班了能贴补家用会好点的，这样爸妈就不用吵了吧？我想到了二表姐，我给二表姐打了个电话，二表姐说“有撒读书的，不读了，想出来上班就上吧”，有二姐的支持，我义无反顾的打铺盖回家了！
后来的后来就是我在宜昌工作成家了，后面姐姐妹妹也都在广州成家立业了，现在条件好了，我爸妈生活也好了，特别是我妹妹还在老家给他们买个很漂亮的小楼房，但是让人失望的是他们还是吵架，而且依然吵的那么厉害！
中午吃饭，吃着我妈给我做的馒头，突然发现我妈做的馒头很好吃，有妈真好，只有她还在操心着我的一日三餐，怕我吃不好！边吃边想过往，才发现，我当时说去赚钱也只是想快点逃离这个家，快点逃离我爸、我妈，有钱寄给他们就好了，也不想跟他们呆在一起，后来我有孩子了，这种想法又变了，当妈的都想把最好的给孩子，尽管我儿子经常把我气的半死，但是我依然想对他好！我妈应该就是这种心理。她永远疼我们三姐妹，只是她有她的方式。
我为昨天对着视频跟妈发脾气感到内疚，女人的二次命运一次是出生，一次是婚姻！我妈的婚姻确实是悲惨的，惨在一辈子得不到我爸的理解，我妈一想到过去就没得办法包容我爸，我爸至始至终都不能站在我妈的立场上理解我妈，所以到最后就是我妈越来越魔征了，她是在用生命同我爸做斗争！
手心手背都是肉，纵使老爸再有错，现在也是快70岁的人了，我们当女儿的能咋办？他们二个老的任何一个生病了都是当下让我们儿女最棘手的事情，所以老妈在群里连着发了2天的长篇大论，我们几姊妹声都不敢出，让我妈尽情发泄吧，或许家庭群是她目前唯一的发泄出口了！愿你们二老永远平安健康！！！
昨天晚上睡到2点醒了，起夜后再躺下不由自主的想起了白天跟老妈对着视频吵架的场景了。老妈回广州后不晓得是不是太累了还是老爸又哪里惹老妈生气了，从早上八点多开始就在家庭群里一条又一条的信息诉说着老爸以及他的家人对她的伤害，诉说着她那些年来所受的委屈，看着这些话，仿佛又让我回到了童年时代，我们三姐妹的童年时代是痛苦的，从懂事起爸妈的争吵就没有断过，每天天不亮我都是从老妈的吵骂声中醒来的“79年你们一家人真是太狠心了……”但是在我的记忆中，爸爸从来没有在老妈面前说过他家里人一点的不对，不袒护也不解释，但是听烦了老妈的唠叨老爸就是恶毒的回骂，越骂我妈就越疯狂，最终的结果就是我爸爸动手打我妈。记得最清楚的一次，就是我读高中的时候，有一次回家拿生活费，因为家里没钱，我妈的日常操作就是开始唠叨，我就站在他们旁边听着他们不停的对骂着，那一刻没人管我的难受，我觉得他们很自私，生了我为什么不给我们一个好的生长环境，家里没钱可以但是为什么就不能让家里很和睦呢！我好想逃离但是又无沦为力，又担心我妈挨打。眼睁睁的看着我爸朝我妈扔了一把刀，我妈胸口处顿时鲜血直流，我着急的哭喊着“爸爸，你快送我妈上医院”，我爸爸无情的说着“该她死”。我给我爸磕头我爸都没动，那一刻我心都死了！我慌忙的找了一条毛巾把我妈的伤口护住了，我牵着我妈的胳膀往快市医院走，边走边哭，直到医生把我妈的伤口处理好！把妈送回了家里，我就回了学校，我心里特别难受，没人能理解我那会的心情！要是死能解决问题我真的想一死了之！上有读大学的姐姐下有读高一的妹妹我怎么能死呢！我好像一直都活在讨好爸妈的世界里。村里人都欺负我们家，因为最亲的爷爷奶奶姑妈们都欺负我们，何况别人呢！所以从小我就想保护我的家人！我很小的时候就骂过我爷爷，因为他欺负我妈，骂我妈，所以我就骂他了！我讨厌隔壁三奶奶的一家，因为她很看不起我们，我带着姐姐、妹妹玩拖板车，她就骂我们“穷人发欢，必有灾难”！隔壁洪亮爷最喜欢欺负我妈的话就是“你们家没儿子”。所以洪亮能干的抓鱼摸虾、偷别人家的莲蓬我也学着干，我就想着只要男生能干的我也能干，我也要让我妈我姐我妹能吃上别人能吃的！小时侯只有我们家里没有院墙，别人使劲用脚踹我们家的门就可以踹开，我爸不在家的日子我就尽量晚上不睡，竖起耳朵听着外面的声音，好随时保护好我妈我姐我妹！我只想尽自己的能力让我爸妈不吵架，让她们能开心点！但后来发现，牙根没有用，她们还是会吵，会吵的更凶！
回到学校了我是没办法安心读书了，我想去赚钱，或许我上班了能贴补家用会好点的，这样爸妈就不用吵了吧？我想到了二表姐，我给二表姐打了个电话，二表姐说“有撒读书的，不读了，想出来上班就上吧”，有二姐的支持，我义无反顾的打铺盖回家了！
后来的后来就是我在宜昌工作成家了，后面姐姐妹妹也都在广州成家立业了，现在条件好了，我爸妈生活也好了，特别是我妹妹还在老家给他们买个很漂亮的小楼房，但是让人失望的是他们还是吵架，而且依然吵的那么厉害！
中午吃饭，吃着我妈给我做的馒头，突然发现我妈做的馒头很好吃，有妈真好，只有她还在操心着我的一日三餐，怕我吃不好！边吃边想过往，才发现，我当时说去赚钱也只是想快点逃离这个家，快点逃离我爸、我妈，有钱寄给他们就好了，也不想跟他们呆在一起，后来我有孩子了，这种想法又变了，当妈的都想把最好的给孩子，尽管我儿子经常把我气的半死，但是我依然想对他好！我妈应该就是这种心理。她永远疼我们三姐妹，只是她有她的方式。
我为昨天对着视频跟妈发脾气感到内疚，女人的二次命运一次是出生，一次是婚姻！我妈的婚姻确实是悲惨的，惨在一辈子得不到我爸的理解，我妈一想到过去就没得办法包容我爸，我爸至始至终都不能站在我妈的立场上理解我妈，所以到最后就是我妈越来越魔征了，她是在用生命同我爸做斗争！
手心手背都是肉，纵使老爸再有错，现在也是快70岁的人了，我们当女儿的能咋办？他们二个老的任何一个生病了都是当下让我们儿女最棘手的事情，所以老妈在群里连着发了2天的长篇大论，我们几姊妹声都不敢出，让我妈尽情发泄吧，或许家庭群是她目前唯一的发泄出口了！愿你们二老永远平安健康！！！
最近心情五味杂陈。
前两天做了一个梦，梦到提前出月子中心回家了。到家了发现月嫂阿姨没跟来，火急火燎打电话给她，她说她已经开始了下一家的行程。我急得嚎啕大哭，哭得肝肠寸断。
一方面是舍不得阿姨。
另一方面是没有安全感的焦虑。
还记得生完噜噜，一大家子手忙脚乱。第一天夜里因为什么都不懂，我和我妈使劲给噜噜盖被子，给她捂得通红通红，起了满身满脸的热疹。朱老六不知道她到底饿了没，吃饱了没，一整夜不停地泡奶粉、喂奶粉、倒奶粉。浪费了好多奶粉。第二天一大早，睁眼看到阿姨来病房了，心里松了一大口气，觉得救命稻草来了。
事实也正如此，快一个月的时间里，我几乎除了喂奶啥也不用干，最多就是阿姨洗澡的时候哄一哄噜噜。剩下的换尿不湿、喂奶、拍嗝、排气、哄睡、洗澡、做抚触……事无巨细，全包给了阿姨。噜噜在她的照顾下，茁壮成长。
那是一种绝对信仰的安全感和信任感，以至于对噜噜的一举一动我都要征求阿姨的意见，问一问能不能这样，什么时候做这件事。
也正如此，我失去了和噜噜相处的很多时间。
有得必有失，快一个月了，噜噜不认识我。
某种程度上，我真的只是一头“奶牛”。
这种心情衍生开来，变得五味杂陈：因为噜噜不认识我的失落感，哄不好噜噜的挫败感，看到噜噜只认阿姨的嫉妒感，婆婆试图越过我代替妈妈位置的戒备感……种种心情糅杂，很难不焦虑。
不管是阿姨，还是朱老六，都安慰我，总有一天噜噜会认识我，等她长大了，总归还是和妈妈亲的。
阿姨还说，这会儿我只要好好坐月子，把身体养好就行。身体最重要。我婆婆想带，就让她多带带噜噜，我多轻松呀。
是这个道理，有人帮着带娃，我多轻松呀。婆婆也曾开玩笑道“累死累活帮你们带娃，最后还是爸爸妈妈最好”，事实上我不应该为此焦虑难过。
可人生第一次当妈妈，总想着亲力亲为。
可惜太贪心，哪能既要又要的。
前两天做了一个梦，梦到提前出月子中心回家了。到家了发现月嫂阿姨没跟来，火急火燎打电话给她，她说她已经开始了下一家的行程。我急得嚎啕大哭，哭得肝肠寸断。
一方面是舍不得阿姨。
另一方面是没有安全感的焦虑。
还记得生完噜噜，一大家子手忙脚乱。第一天夜里因为什么都不懂，我和我妈使劲给噜噜盖被子，给她捂得通红通红，起了满身满脸的热疹。朱老六不知道她到底饿了没，吃饱了没，一整夜不停地泡奶粉、喂奶粉、倒奶粉。浪费了好多奶粉。第二天一大早，睁眼看到阿姨来病房了，心里松了一大口气，觉得救命稻草来了。
事实也正如此，快一个月的时间里，我几乎除了喂奶啥也不用干，最多就是阿姨洗澡的时候哄一哄噜噜。剩下的换尿不湿、喂奶、拍嗝、排气、哄睡、洗澡、做抚触……事无巨细，全包给了阿姨。噜噜在她的照顾下，茁壮成长。
那是一种绝对信仰的安全感和信任感，以至于对噜噜的一举一动我都要征求阿姨的意见，问一问能不能这样，什么时候做这件事。
也正如此，我失去了和噜噜相处的很多时间。
有得必有失，快一个月了，噜噜不认识我。
某种程度上，我真的只是一头“奶牛”。
这种心情衍生开来，变得五味杂陈：因为噜噜不认识我的失落感，哄不好噜噜的挫败感，看到噜噜只认阿姨的嫉妒感，婆婆试图越过我代替妈妈位置的戒备感……种种心情糅杂，很难不焦虑。
不管是阿姨，还是朱老六，都安慰我，总有一天噜噜会认识我，等她长大了，总归还是和妈妈亲的。
阿姨还说，这会儿我只要好好坐月子，把身体养好就行。身体最重要。我婆婆想带，就让她多带带噜噜，我多轻松呀。
是这个道理，有人帮着带娃，我多轻松呀。婆婆也曾开玩笑道“累死累活帮你们带娃，最后还是爸爸妈妈最好”，事实上我不应该为此焦虑难过。
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可惜太贪心，哪能既要又要的。
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