人真的是太奇怪的生物为什么对自己越深爱的人态度却越不好就像我和我奶奶其实我心里很爱

首页发布

人真的是太奇怪的生物
为什么对自己越深爱的人
态度却越不好
就像我和我奶奶其实我心里很爱很爱她但是我却没办法和颜悦色的对她说很多话每次她一问我一些事我就很不耐烦其实每次我都在心里反省觉得这样真的很不对很不孝顺可是却没办法改变心里的逆反
有时候却很想念小的时候和奶奶一起睡觉的时候我和她说长大了想开间咖啡店放我喜欢的歌店名就叫soulmate 我告诉奶奶 soulmate的意思就是灵魂伴侣我也忘记那个时候的我是怎么记得单词的我还和她说我好想好想波比（我们家走丢的一只小狗）
想想奶奶对我的包容真的这辈子都没人能达到了吧每次说不给我养小动物但是我带回家的每个小动物都得到了善待我的每一份小时候的记录都被奶奶好好保存起来了小时候我的照片特别特别少
我还有两个妹妹
但我却知道在奶奶的心里我永远都是最重要的那个
我才是真的像奶奶的“女儿”一样在她身边成长着
而现在的我所谓的孝顺的方法就是发个红包祝她节日快乐偶尔打个电话连她问我为什么不开心我都不会再耐心诉说了
在她的心里我好像什么都很好

宝宝：

因为是一年只有一次的日子，所以我决定给自己写点酸话的机会！

最近我常觉得爱是一种时机，只是某一刻突然觉得你很可爱，后来就一直觉得你比所有人都可爱。爱上你的契机好像是新西兰行，在大巴上你坐在靠窗的位置，被阳光一打白得特别耀眼，虽然长得凶巴巴的还带着酷酷的发带和墨镜，结果下一秒突然在学狗睡觉，我当时还没记住你的名字所以在心里叫你那个很白的发带哥哥^^

爱总是诞生在这样莫名其妙又突如其来的时刻。
就像你总是弯曲着的小拇指、被夹得翘翘的睫毛、困倦时的表情、说话时撅起的嘴巴，这些对我来说都是可爱到我要翻来覆去回看的地方，我记得你顶着一头毛绒绒的金色卷发面无表情的去偷踩哥哥的脚，记得你戴着粉色帽子裹着厚厚的羽绒服前仰后合地笑，记得你穿着白色的短袖靠在沙发上，嘟嘟囔囔地说真是不明白都三月了怎么还这么冷。我很喜欢我眼中的你，并且每天都因此感到很幸福。

我喜欢你活在自己给自己设置的条框里的样子。会勉强自己在镜头前做不愿意做的事、表现出与自己完全相反的性格，你说这是偶像应该做的。我喜欢你做事说话会看场合，喜欢看你打圆场，看似狂妄的野心也都是在你斟酌过可以实现后才会说出口。我喜欢你学着顺从、服软、委曲求全的样子，而不是脑门一热就执意要与世界处处作对。因此你的悲观、挣扎和头破血流才会格外美丽，宝宝，做被观赏的偶像是你的宿命。所有人都有痛苦，但只有你可以把痛苦诠释的这样动人。

有时候会突然间特别想发点东西，觉得不管是什么、有没有意义，哪怕只是两张不知道什么时候存下来的你的图片也好，就是想发出来和你有关的东西，刚开始觉得自己真是太没事做了，后来发现只是我很想你。其实我对等待没有信心，我也从没打算刻意地等待，爱总会变得平淡，消散是一闪念，如同它气势汹汹席卷而来的那一瞬间。可能某天连同我曾经爱过你的记忆也都一起被我忘掉，趁我现在还记得，要祝你生日快乐。希望我这份不能被你阅读的祝福，能和世界上这么多为你而诞生的祝福一起，真的真的能为你带去一份好运。

因为你流泪太漂亮，所以总会阴暗地希望你痛苦或者狼狈，但是在这种时刻还是想祝福你快乐。希望你可以轻快地感知情绪和生活，希望你总能遇到好事。即便遇到悲伤，也轻快地接受它吧。

去韩国见你的时候，在飞机上打开遮光板看到了彩虹，我惊喜地把它的降临归因于你，这就是你对我而言最大的意义。重要的不是你是否真的是我想象的模样，而是我因你而产生的情感可以变成我某段时期内的信仰。所以很感谢你，宝宝，陪伴过我的灵魂，就像今天把原本普通的一天变成了我也有理由去庆祝的日子。

冬天太漫长了，我也不明白都三月了怎么还这么冷，你消失的每一天，我的爱都陷在一场疲乏的冬眠期。耳机里响起你的声音时，总会想起场馆里的几个小时，挤来挤去仰望着你的几小时，想起你弹吉他，也想起你落泪，我们在同一时空下为了不同的理由而悲伤，又透过泪水相逢。做你的观众很幸福，虽然可能没有下次机会了，但在我最需要被拯救的时刻见到你，我的爱就获得了最平稳的降落，不算有遗憾。

总之，生日快乐，随你心意地生活着吧，宝宝！如果之前总在抑制着自己，那希望你现在开始自由，我会这样为你祈祷着，就算不再是我喜欢的模样也没关系。