每次到深夜总是格外的清醒 没有外界的嘈杂 没有微信提示 没有人打扰 不想熬夜但只有这时候才能认真思考 总结 反思(其实就是焦虑的失眠)
一直以来都是一个理想化主义者 面对残酷现实不甘心 但自己又太懒 有时间就总想娱乐休息 快乐过后又深思自己玩物丧志 陷入这样一个循环 对我来说又快乐又焦虑 生活这条路 不知道怎样才算对 可能它原本就没有什么对错之分 全凭自己感知
虽然近两年生活还算不错 一直做想做的事情 去想去的地方 自由独立的女性标签在我身上也越来越明显 但随着年龄的上涨 思绪越来越多 焦虑似乎成为了我们日常 迷茫的时候也总找不到答案 似乎也越来越脆弱 对待问题也只想逃避 今年的我和去年比没有进步就会觉得自己一事无成
为什么我们感觉前途总是一片迷茫 因为你的本事还撑不起你的奢望 我总是想要更好的 可我也总是不想太累 生活永远欠我们一个满足 我们永远欠生活一个满意
最近听得最多的歌就是普通人生 觉得歌词写的很现实 也是现实我的状态 普通的人生 普通的活法 普通的家庭 普通的长相 但是不想普通的过 现在只想自己能够越来越好 要想别人听你的 只能用能力去征服 在自己不够强大之前不配去反驳父母的意见 所有自己想要的 也只能自己去争取 编辑到这里突然感觉自己好累 觉得更多的时候都是自己在和自己较劲 不知道这样的意义是什么 但是总归生活质量一直在提高 也只有这样 才能进步

今天睡不着，突然想起初恋的事情。在斟酌之后，我选择把他删了。在删除他之前给他写了一些话。我告诉自己不能在晚上做决定，可是我的身体还是无法被控制。
我把话发给他之后，去删除他的那一刻，我犹豫了两秒，我竟然还有一丝犹豫。他在我心里真的很重要吧。比我想象的还要重要。可是日子终究是要向前看的，我不想被一个男人总是牵着思绪，影响我做事。特别是在大三下这么重要的时候。
删除了他之后，重读我写给他的那这话，身体又开始颤抖。这是我身体很少会出现的状态。第一次出现是得知他又处对象了。第三次出现是他加回我的微信，我和他辩论之前他对我的种种不公。第四次是刚才把他删除。
我知道我很没出息，这么多年，再听到他的名字还会不自觉的神经紧绷。可是我并不怪我自己。我允许自己对一些特定的人、特定的事失控。我直面我天生性格的弱点，这无可厚非。甚至我觉得这是我独特的宝藏。因为我的青春里出现了一个让我这么在意的人，在意到他之后再也没有喜欢过任何人。某种程度上，我觉得我很幸运。
但我们两个现在就像两条永不相交的平行线。删除才是对没出息的我最好的解脱。我从来没有在感情上矫情过，因为这么多年，我只喜欢过他。因为我们的故事平平淡淡，分开的也干净利索。但是就是这平平淡淡的一个月，让我喜欢了他三年半。在后来已经不喜欢他的四年里，一提到他的名字依然会心头一颤；一和他说话，依然会生理失控，止不住的颤抖。
我知道他没有我喜欢他那样的喜欢我。可我当初是真的真的很喜欢他。
和他分手之后，遇不到一个让我心动的人。七年里，我慢慢变得抗拒谈恋爱。我知道这对我不好，可我确实无法改变。但我相信，我在未来的某一天里一定会遇到，我喜欢，也同样喜欢我的人。我希望那是一段平等的、不会给我带来内耗的恋爱。
对他的留恋虽然如此难以割舍，可是终究要割舍。因为我要追寻我的未来，我不能让一个遥不可及的人影响到我的思绪。我知道自己是“清醒地恋爱脑”，所以我只能物理隔绝。把他删除一了百了，慢慢让时间冲淡他的模样。
我想我现在是清醒的。

意识到爱自己是刻意给自己多一点添置，清楚掉不必要的思绪。
*多拍一些照片留念，然后把照片加滤镜，随后有可能翻到照片的时候真的就觉得记录是特别美好的事，原来之前是这个样子的。
*光的重要性。接触大自然多照照暖暖的阳光☀️快乐取决于光。
*原生家庭真的一言难尽不止糟糕这个词足以形容，但是那里是我隐形的痛，现在并非是伤害，而是有担心顾虑更多，因为自己不能给予所以导致的惦念和忧愁。这个年纪真的已经包容了原生家庭给我的伤害了，包容也并不绝对，而是在自己路过体验过的路上得知生命的不易所以更能理解通融。（但妈妈还是不能原谅）为什么自己也不清楚。
*写不下去了因为写到这里又心生思绪自我叨扰果然痛是自找
*今天的抗炎饮食只能说完成了✅80%，因为早上去店里备货什么的就来不及吃早饭，那时候又刚好饿得不行，所以就翻出了宝贝买的小饼干。真的吃进去的有4.5个，剩下的都是过个咀嚼瘾，咀嚼碎就吐了，实在怕自己吃撑。很享受空腹感