《祭十二郎文》

譯文

译文
　　某年、某月、某日，叔父韩愈在听说你去世后的第七天，才得以含着哀痛向你表达诚意，并派建中在远方备办了应时的鲜美食品作为祭品，告慰你十二郎的魂灵：

　　唉，我自幼丧父，等到大了，不知道父亲是什么模样，只好靠哥嫂抚养。哥哥在中年时死在南方，我和你都还小，跟随嫂嫂把灵柩送回河阳安葬。随后又和你到江南谋生，孤苦零丁，一天也没有分开过。我上面本来有三个哥哥，都不幸早死。继承先父的后代，在孙子辈里只有你，在儿子辈里只有我。子孙两代各剩一人，孤孤单单。嫂子曾经抚摸着你指着我说：“韩氏两代，就只有你们两个了!”那时你比我更小，当然记不得了；我当时虽然能够记事，但也还不能体会她话中的悲凉啊!

　　我十九岁时，初次来到京城参加考试。四年以后，才回去看你。又过了四年，我去河阳凭吊祖先的坟墓，碰上你护送嫂嫂的灵柩来安葬。又过了两年，我在汴州辅佐董丞相，你来看望我，留下住了一年，你请求回去接妻子儿女。第二年，董丞相去世，我离开汴州，你没能来成。这一年，我在徐州任职，派去接你的人刚动身，我就被免职，你又没来成。我想，你跟我在东边的汴州、徐州，也是客居，不可能久住；从长远考虑，还不如我回到西边去，等在那里安下家再接你来。唉!谁能料到你竟突然离我而死呢?当初，我和你都年轻，总以为虽然暂时分别，终究会长久在一起的。因此我离开你而旅居长安，以寻求微薄的俸禄。假如真的知道会这样，即使让我做高官厚禄的公卿宰相，我也不愿因此离开你一天而去赴任啊!

　　去年，孟东野到你那里去时，我写给你的信中说：“我年纪还不到四十岁，但视力模糊，头发花白，牙齿松动。想起各位父兄，都在健康强壮的盛年早早去世，像我这样衰弱的人，难道还能长活在世上吗?我不能离开(职守)，你又不肯来，恐怕我早晚一死，你就会有无穷无尽的忧伤。”谁能料到年轻的却先死了，而年老的反而还活着，强壮的早早死去，而衰弱的反而还活在人间呢?

　　唉!是真的这样呢?还是在做梦呢?还是这传来的消息不可靠呢?如果是真的，那么我哥哥有(那么)美好的品德反而早早地绝后了呢?你(那么)纯正聪明反而不能承受他的恩泽呢?难道年轻强壮的反而要早早死去，年老衰弱的却应活在世上吗?实在不敢把它当作真的啊!如果是梦，传来的噩耗不是真的，可是东野的来信，耿兰的报丧，却又为什么在我身边呢?啊!大概是真的了!我哥哥有美好的品德竟然早早地失去后代，你纯正聪明，本来是应该继承家业的，现在却不能承受你父亲的恩泽了。这正是所谓苍天确实难以揣测，而神意实在难以知道了!也就是所谓天理不可推求，而寿命的长短无法预知啊!

　　即使这样，我从今年以来，花白的头发，全要变白了，松动的牙齿，也像要脱落了，身体越来越衰弱，精神也越来越差了，过不了多久就要随你死去了。如果死后有知，那么我们又能分离多久呢?如果我死后无知，那么我也不能悲痛多少时间了，而(死后)不悲痛的时间却是无穷无尽的。

　　你的儿子才十岁，我的儿子才五岁，年轻强壮的尚不能保全，像这么大的孩子，又怎么能希望他们成人立业呢?啊，悲痛啊，真是悲痛!

　　你去年来信说：“近来得了软脚病，时常(发作)疼得厉害。”我说：“这种病，江南人常常得。”没有当作值得忧虑的事。唉，(谁知道)竟然会因此而丧了命呢?还是由于别的病而导致这样的不幸呢?

　　你的信是六月十七日写的。东野说你是六月二日死的，耿兰报丧时没有说日期。大概是东野的使者不知道向你的家人问明日期，而耿兰报丧竟不知道应该告诉日期?还是东野给我写信时，才去问使者，使者胡乱说个日期应付呢?是这样呢?还是不是这样呢?

　　现在我派建中来祭奠你，安慰你的孩子和你的乳母。他们有粮食能够守丧到丧期终了，就等到丧期结束后再把他们接来；如果不能守到丧期终了，我就马上接来。剩下的奴婢，叫他们一起守丧。如果我有能力迁葬，最后一定把你安葬在祖坟旁，这样以后，才算了却我的心愿。

　　唉，你患病我不知道时间，你去世我不知道日子，活着的时候不能住在一起互相照顾，死的时候没有抚尸痛哭，入殓时没在棺前守灵，下棺入葬时又没有亲临你的墓穴。我的行为辜负了神明，才使你这么早死去，我对上不孝，对下不慈，既不能与你相互照顾着生活，又不能和你一块死去。一个在天涯，一个在地角。你活着的时候不能和我形影相依，死后魂灵也不在我的梦中显现，这都是我造成的灾难，又能抱怨谁呢?天哪，(我的悲痛)哪里有尽头呢?

　　从今以后，我已经没有心思奔忙在世上了!还是回到老家去置办几顷地，度过我的余年。教养我的儿子和你的儿子，希望他们成才；抚养我的女儿和你的女儿，等到她们出嫁，(我的心愿)如此而已。

　　唉!话有说完的时候，而哀痛之情却不能终止，你知道呢?还是不知道呢?悲哀啊!希望享用祭品吧!

#李羲承[超话]##我母羲承##李羲承唯一ace##符神颜李羲承##李羲承# 人生而自由，却无往不在拘束之中要想过上自由的生活，先要挣脱精神拘束，要有向往自由之心，人生就是一种追求，一种努力，一种期盼。渴望着把梦想变成现实，将虚幻化为真实。生活，因梦而美好；人生，因梦而苦闷。再难的道也有尽头，坚持就会有光明。并且有争取自由的勇气，

拿铁是我的第一只猫猫。从带拿铁回家的那一天起，我就说要对她负责一辈子，只是我没想到我的宝宝的一辈子这么短。这颗悲伤的种子四年的时间就发了芽。

四个月五斤的她长成了一个十二斤的小胖妞，妹妹麻酱来了以后又通过“锻炼”瘦到了十斤。生病的这五个月，瘦到了八斤，七斤，六斤。
从十月底开始每天都在拉稀，只有五六天便便是正常的。还经常吐，有的时候打了止吐针也会吐。
拿铁得的是淋巴瘤，最开始在结肠和盲肠里，后来扩散到骨髓开始长结节。
每次抱她都觉得我的宝宝又瘦了，到最后只有皮包骨了，后背摸着都扎手。有一段时间都不太敢抱她，因为会很心痛。
拿铁生病的这几个月，我除了开心的瞬间都是在难过的。
但最辛苦的还是拿铁。

一开始一周去一两次医院，后来基本每天都打针或输液。前两个月口服一部分药，后面拿铁这样好脾气的猫猫忍耐心也到了极限，根本喂不进去了。所以最后每天要打六针。
确诊前经常拍B超，肚子一直是光秃秃的，都没来得及长回来。两只前腿的毛因为输液也剃掉了。
胃口也不用说了，跟过山车一样，好两天差两天。最近一个月每天都在耳朵里抹促进食欲的药，食欲还是时好时坏。
别人说“哎呦怎么四岁就得肿瘤了”的时候确实难受，毕竟算是老年病。但最破防的瞬间还是那次输液的时候，她突然把脑袋靠在我手上。我的猫猫就在这里啊，我看着她呢，怎么就得这么重的病了…
她胃口好的时候我心想再坚持坚持治疗吧，胃口不好的时候或是打针骂骂咧咧的时候我又觉得是不是该给她个解脱。

春节后每天上班前把她放到医院，这样她想吃东西的时候有人喂，还有人随时监测着他的情况。下了班再把她接回家。
上次她大半夜吐血，我一宿没睡，就看着她。她那天的状态和往常任何时候都不一样，我真的怕她下一秒就走了。第二天大夫说现在是过一天算一天了。我当时想的是只要她还能吃进去东西，就不放弃。
但送她走的前两天，她在医院不怎么吃，也不在那上厕所了，都是憋到我带她回家才上。我想这可能是她在跟我说“妈妈我不想住院了”吧。
我不想等到她动也不想动或者不停吐血或者突然心衰的那天，我的宝宝坚持得够久了，就这样平静地离开吧。

做这个决定真的很难，比送走她以后的这几天还要痛苦。既不想让她继续痛苦，又担心剥夺属于她的时间。我总是在哭，心总是悬着担心她有什么情况，感到开心的下一秒总是涌上深深的罪恶感。
我累了，拿铁也累了。上周一个温暖的阳光明媚的日子，在和拿铁相伴的第1546天，我选择送她回喵星。

拿铁是在我精神压力最大的时候来到我身边的。她出现之前我是没有养猫计划的，但在救助中心的那次活动上她一下子跳到我的怀里，我被选择了。
拿铁是一只亲人但不粘人，颇为稳重的E猫。
小的时候还天天趴在我腿上，一岁以后就只是趴在旁边，不知道是“长大”了还是因为自己日益增加的体重所以望而却步。
我不在家的时候，她可能在厅里待一会儿就自己找地方睡觉了；我在家的时候，去哪个房间她就会去到同一空间。
拿铁很挑食，就吃猫粮和个别牌子的罐头，也不屑吃人类的食物。
拿铁偶尔会跳到我床上，在床尾睡觉，但从来不会钻被窝。
拿铁的叫声很奇特，不是喵喵喵，而是闭着嘴带拐弯的一个声音。
对我的忍耐度是最高的，可以抱着，但时间不能太长；心情还不错的时候可以摸爪爪，摸肚肚。
去医院看病，去外面洗澡也不会应激，家里来客人会闻闻然后蹭蹭裤脚，不扒拉桌子上的东西，晚上十二点就睡觉…是不让人操心的乖宝。

我们拿铁是看过海，坐过飞机，住过酒店，在美国和中国都生活过的最可爱最勇敢最坚强的猫猫。
拿铁，妈妈希望你在蓝色星球的这四年半每一天都是幸福的。回喵星好好休息，想妈妈的时候再回来看我。下次来地球想当人也好，当猫也好，想做什么做什么❤️