#网剧飞驰人生[超话]##胡先煦[超话]#剧追完了，也想写一些想对林臻东说的话：
小林总，不，臻东@林臻东要成为赛车手 ，你知道吗？我很少会把自己代入一个角色，但是真的感觉我和你好像呀，当然我不是一个富二代，可能有一些家庭的因素吧，克制，隐忍真的是自己的日常，为了所谓的大局也会压制住自己一些原本的想法，理智，冷静，也属于自己的一个标签吧，但是有些时候我也会想，如果自己再克制一些，或许事情也会变得成为另外的样子，正如“驰臻东”改变了你吧，我觉得随着自己每天地追剧，我觉得我也深深地受了你的影响，也会更理智得看待一些问题，也会去追随自己的本心去追逐，去挑战自己提升自己，我最近也偶尔对身边的朋友说，我感觉我最近在提升自己这件事非常上头，对于我来说，之前总是缺少一些青春本该有的热血，这或许就是你真正影响到我的地方吧，于我来说，还真的是十年饮冰，突然，热血起来了，让我也想不断地挑战自己，不断地提升自己，虽然这个过程非常孤独，但因为你也在一直为梦想为本心而不断努力，我甚至有一种错觉，就好像你在我身边一直陪伴着我，让我更加有了很大的动力，真的非常感谢你，感谢你的出现，感谢你这段时间对我的激励和陪伴，感谢你让我向更好的方向做出了很大的改变，希望我们可以继续努力，创造奇迹！

做了决定就不要后悔，我总是这么告诉自己的。做了成为一个胆小鬼的决定，就不要患得患失自己尚未争取的。
我觉得我可能很难跟别人解释，为了躲海梅翘了三周trust law seminar课的事。其实一切都很好：老师很好、同学很好、只是一想到有可能要见到他，见到海梅，我的心情就像坐过山车一样起起伏伏。为了避免这种剧烈的起伏，为了不被自己的贪嗔痴所扰，我只能在心里彻底放下对这段关系的寄托，规避自己心中任何波澜升起的可能。
今天是整个大三最后一节seminar课。在陪着朋友为了失恋而彻夜伤神之后，我告诉自己，就睡三个小时，接下来要用两个小时的时间准备最后一节会和他见面的课。要给自己的感情善始善终。其实什么也没发生，只是我在剧烈地、猛烈地、不可能承受地暗恋着他，以至于我的心受苦无比的程度。
勉强起床后磨磨蹭蹭了许久，一直没法鼓起勇气打开电脑。一开始我没意识到自己在回避，只是莫名其妙开始装饰起耳机：一边做着最细致的拼贴、一边关心起时间的流逝。我突然意识到我是故意这样磨蹭的，我没法接受再见不到他的事实，也就没有力气道别，我的心力太过于绵弱，不能承受这样的伤害，也就干脆回避掉一切。我告诉自己这样也没什么，已经发生了很多次了，没什么。直到我抬起头来，突然意识到，自己在耳机的一边贴了一个U。U的另一侧是什么呢？只能想到Love，❤️，Love you。爱你。
我开始猛烈地哭泣，给妈妈打电话，我知道时间已经不够我休整好自己去上课了，也不够我做完seminar的题目。而我，几乎，是计划好了这一切，这是一桩事先预备的谋杀。
我出门上课，上接下来的课，一切都很好。我给我们seminar的老师发消息，解释自己的缺勤，感谢他一直以来的教学。回家淅淅沥沥的雨天里，老师在邮件里说，“你是被想念的…我甚至在今天的课上提到了这一点。我喜欢你的能量。”
我不知道自己有怎样的能量，不知道为什么会被他想念，我控制不住去想海梅在不在那一间教室，去想海梅的眼睛。我几乎四周没见他了，忘记怎样去爱他是很自然的事情，我们本来也只是萍水相逢的交集。
但这一刻在雨里我真的很伤心。我突然意识到所有曾经发生在我心里的爱，都会被封存成化石，无论我怎样用酸雨侵蚀、都会永远存在在那里。地壳一移动，那块化石就也被撬动，这样在我心里钝钝地痛。我一点也不可怜，这是胆小者的惩罚，我自食苦果。我闭起眼睛仍然想到他亮亮的眼睛，想到那个我在想着他、他就出现在我面前的瞬间…..
也许人生中根本没有那么多奇迹，因缘不会再交会，我不应该把希望寄托在虚无缥缈的事情上。痛苦也就这一片刻，且是我应得的，是我选择的。但这一刻我真正地祈祷着，他曾带给我的奇迹也会发生在他的生命里。近似于神迹的他是赤身裸体的人，他没有想着伤害我，只是我的心无法承受这样的存在。
我做出了决定，做了决定就不要后悔。

每一处风景都是生命的驿站，用乐观的心看待万物，心则如山花般烂漫。 知足且坚定，温柔且上进。站在自己热爱的世界里，闪闪发亮。 要善良，要勇敢，要像星星一样努力发光！

一滴水是微不足道的，渗入泥土，便会消失不见，可汇聚成河却是川流不息。如同我们，在许多的困难面前，一个人总是凸显着单薄，而无法作为，可当我们团结起来，却可以创造无数的奇迹。 ​ ​