在微博记录生活真是个好东西 老佛爷看到我之前写的一定想暗鲨我 还有三个半月就能回家了 上班真是比上学过的还快 小熊软糖赶紧身体棒棒 小肥猪必须两场都到不然就绝交 今天天气好好 昨天天气也好好 我喜欢上班的时候太阳晒在身上 也喜欢阴天下雨窗户大开闻放线菌的味道 日子过得太好已经开始找BE电视剧看了 可是怎么有那么多难看的电视剧啊 一部看二十分钟解说我能骂四十分钟 俺永远爱崔斯汀[泪]

#许凯韩廷# xk#许凯你比星光美丽#

3/14 白色情人節

無人機拼出許凱飾演過的許多角色，就像拼出他曾走過的每一步
從傅恆到今天的梅逐雨，許凱從不是一步登天的
他步步為營小心謹慎，每一步都深刻畫在粉絲心裡
他的努力，讓我們的愛變得有意義，因為付出給了值得的人
不管上天如何擺弄，一切都會是最好的安排
我們都會陪你走下去，陪很久很久~

今天睡不着，突然想起初恋的事情。在斟酌之后，我选择把他删了。在删除他之前给他写了一些话。我告诉自己不能在晚上做决定，可是我的身体还是无法被控制。
我把话发给他之后，去删除他的那一刻，我犹豫了两秒，我竟然还有一丝犹豫。他在我心里真的很重要吧。比我想象的还要重要。可是日子终究是要向前看的，我不想被一个男人总是牵着思绪，影响我做事。特别是在大三下这么重要的时候。
删除了他之后，重读我写给他的那这话，身体又开始颤抖。这是我身体很少会出现的状态。第一次出现是得知他又处对象了。第三次出现是他加回我的微信，我和他辩论之前他对我的种种不公。第四次是刚才把他删除。
我知道我很没出息，这么多年，再听到他的名字还会不自觉的神经紧绷。可是我并不怪我自己。我允许自己对一些特定的人、特定的事失控。我直面我天生性格的弱点，这无可厚非。甚至我觉得这是我独特的宝藏。因为我的青春里出现了一个让我这么在意的人，在意到他之后再也没有喜欢过任何人。某种程度上，我觉得我很幸运。
但我们两个现在就像两条永不相交的平行线。删除才是对没出息的我最好的解脱。我从来没有在感情上矫情过，因为这么多年，我只喜欢过他。因为我们的故事平平淡淡，分开的也干净利索。但是就是这平平淡淡的一个月，让我喜欢了他三年半。在后来已经不喜欢他的四年里，一提到他的名字依然会心头一颤；一和他说话，依然会生理失控，止不住的颤抖。
我知道他没有我喜欢他那样的喜欢我。可我当初是真的真的很喜欢他。
和他分手之后，遇不到一个让我心动的人。七年里，我慢慢变得抗拒谈恋爱。我知道这对我不好，可我确实无法改变。但我相信，我在未来的某一天里一定会遇到，我喜欢，也同样喜欢我的人。我希望那是一段平等的、不会给我带来内耗的恋爱。
对他的留恋虽然如此难以割舍，可是终究要割舍。因为我要追寻我的未来，我不能让一个遥不可及的人影响到我的思绪。我知道自己是“清醒地恋爱脑”，所以我只能物理隔绝。把他删除一了百了，慢慢让时间冲淡他的模样。
我想我现在是清醒的。