2024.3.13
十七·终

时隔两月，太久太久没有拿出来的随笔本，在今晚思想刹那的流转中忽得被想起。

于是，我提笔，写下关于十七岁最后无多的文 字。

我总是这样，或是年岁所长，便越发觉得时光如白云苍狗。以前掰着指头数星期六还有多久，现在那段日子已经被称作是“小时候”了。我绞尽脑汁，却无论如何终不似孩童般觉得日久天长。时间总在每个不经意悄悄溜走，我防不胜防。

过去的十七年，我自觉荒废居多，我是个及时行乐的人，凡事不过三个字“我开心”。可我却少了些洒脱，享受过后而又捶胸顿足，只叹自己不知时间宝贵，如此循环构成了我大半部分人生。“早知道我就…”是我惯常的抱怨，其实打心里头，我几乎不为我的任何行为后悔。我想，在做决定时，就应当有为自己选择负责的勇气和决心而绝不该畏畏缩缩，敢做而不敢当。

十七年岁的这一年，我经历了许多也学会了许多。生活不再是个无解的命题，我不再假装强大，终于学会寻得老师帮助；我不再执着于无用的争吵，终于学会在沉默中积蓄还击的力量；我不再自恃甚高，终于在无数锤打中发觉自己只是芸芸众生中的普通一个；我不再意得满志，终于学会面对挫折与失败虽然还是不太从容；我不再执着某个数字，终于学会享受这样的过程；我不再将一切视为理所应当，终于学会理解父母太多的无奈与苦衷；我不再一味不解和拒绝，终于学会去尝试没身处地站在不同角度思考。年龄只是人类自我感动，自我警醒而不而不被宇宙虚无所吞没的符号。浩渺中 谁的多少岁都终会被绝对运动消解，隐入无尽尘埃。更何如我这样一个普通城市中普通的一个。

十八岁，我只是在法律层面上发生了一个质的变化，仍而于生活于心境会有太大改变吗？其实不然。或质变早以完成，或质量变还在积累。精神的成长才是真正的成长，它悄无声息，只待日后之我去如何寻求我成长的轨迹。 精神不灭的昂扬才是不朽的丰碑，我只希冀，十八之我可向这一理想进发。

对于未来我有太多畅想和期待，与其说十八岁是人生关键的一年，不如说未来接下去的86天才是关键的一段日子。两周前跑过“成人们”的困窘与失措，在当下却突然消散，因为我知道，人生的画卷徐徐展开，不必彷徨，不必心焦，往昔不谏，来日可追，山高水长，我且行且赶。

惟愿，十八一年，得偿所愿，此外别无他求。

刚刚经历了一段断崖式分手，但我又不愿去用断崖形容和他的这段感情。人和人之间的际遇充满了偶然性，就是这样妙不可言，我想可以称之为巧合。我们的相遇，便是巧合。出现在那个酒吧的时刻，一眼便能感受到心中发生的悸动。这些巧合绝大多数都在不经意中就过去了，但是萌生的爱情使我对爱的追求异常敏锐，再也忘不了那个瞬间。

我试图寻找一个答案，也许是天气，也许是当时的氛围，也许是第一眼看见就被吸引，也许那时我经历了亲人离去。也许是诸多的巧合叠在一起组成了那个瞬间我的幸福和后来的羁绊。

我不得不的承认这是一段自由意志沉沦的爱情，这才是爱本身。我们不在一起了，我还是会继续爱你，只是形式不同罢了。最近一直循环听阿桑的《一直很安静》，我想是因为最后两句歌词：原来缘分是用来说明，你突然不爱我这件事。我莫名其妙为这句歌词常感到失神。

和他开始的一切即使到现在为止，回味起来还是会嘴角上扬，甜蜜可是却又如此脆弱微不足道。爱情的根本，我们无力对抗。万千宇宙芸芸众生中，我们都只是活在若干可能性里的渺小存在，你自然可以去争取一些链接，也许可能获得一个未来，但你如果不去做，也会有别人前往那个未来。所以现在的我，把这一份爱藏在心里等待它走向消亡。

加大热敷包海盐粗盐电加热家用艾草暖宫腰带智能祛湿排寒理疗盐袋 [嘻嘻] 14.9

[赢牛奶] [喵喵]

2024/3/14 13:05:43
前言：一直一来不愿做规划，是因为计划赶不上变化。在我的意识里，总觉得命运是不可预测的，你总会在逃避他的路上与他相遇。作为芸芸众生中的一个，我是那么的平凡，所要做的只是等待命运的到来，一切随缘。可是人是有思想的，总会有那么多的奇思妙想，于是对未来的憧憬也顺理成章。我在这里以我笨拙的笔简单的勾画出的未来，或许是对以后的讽刺，在以后回头看时，就算是一种理想吧。