做了很多的梦,梦里一直在见你的路上,穿过了多少满是泔水的街区,都是人,我骑着车,甚至载着妈妈,奔向你。
我现在几乎不听歌了,总是控制不住情绪,害怕更多,我经常走在路上唱歌,还会对自己气息发挥有要求呢。唱不好的一句,就重来。声音很大很大的唱,怎么都盖不过城市的公交车,还有下班路上忙碌人的脚步声。总会在我想唱给你的那一句,你拍了拍我,流泪的我就会笑一笑,继续往上走。今天听歌状态为什么这么短,还好你拍拍我了,不然我又会敏感很久。
在10号车厢的地铁上,我总会望向对面。尤其是觉得你会在的站,我明明知道你不会在这个时间,也不会在这个交通方式上。我想我还是会这样,我一直都是这样,只是每次都没告诉你。
在地铁上,被一个阿姨拉着问,相片为什么没删彻底等等手机问题。她问我,一个手机被人用了半个月,便宜300块,你会买个新的还是旧的。我很认真的想了下,问到这个手机原价是多少,如果1000,那300我觉得还是合适的,如果3000,那我觉得买个新的好。她说我也觉得买个新的,可是她儿子给她买了这个便宜300的,然后又说了很多儿子的逻辑。可是她着急要在约好的时间之前去到达地点等等,那一刻我明白了我和那个儿子的差别。我绝不会让妈妈在城市中去换乘地铁,很多很多事,我确实会非常到位,花心思。这样的追求完美的性格,常常也会在事情不符合预期的时候会焦虑暴躁,我记得你在我身边的样子,不说话,或者告诉我挺好的,没那么差。那个时候的我觉得你不理解我,只觉得我怕我妈,现在的我明白了原来我会一直像你表达我的情绪,你接纳了很多。其实对你也是,爱一个人会设身处地想对方真正需要的是什么,还有什么细节可以多做一些。
好久没哭这么凶了,今天不知道为啥,我都没有带纸巾。在工区对着月亮疯狂哭泣,任由眼泪划过我的脸颊,我不想擦,可能因为这不是我的工区,hhh。月亮上面有星星,月亮像一个摇篮,星星像一个太阳,温暖照亮。我对着月亮沉浸在情绪里,发现你拍拍我了。我以为你看到我了,那个蹲在台阶上,手托着下巴忘向台阶的我。当我开始反思复盘我才发现,我哭得最凶的时刻,竟然是觉得过去的自己是委屈的时候。可能我也是个更爱自己的人,曾经曾经,我接受不了这样的自己,觉得所有你不在我前面的时刻都是错的。我怎么能更在意自己的感受,不去管你的情绪。到现在,我才明白,确实要保留自我,像你说的可以有能抽身的准备(你是害怕受伤才这样的),其实每个人都一样,应该先保护好自己。或者我们不应该向对方有那么多指望,这一点其实和爱不冲突。以前觉得说这些都是不够爱,都是对爱的亵渎。现在才明白,这种观念成熟一点。我对你永远不会精于计算,权衡利弊,永远不要精明的保全自己,我想说的是,我应该明白接受不了什么,在沟通无效时候,选择跳出来,而不是指望,或者自欺欺人,或者往往复复,彼此折磨伤害。很多时候,我哭的心碎,你说我在用手捂住脸的哭的样子,真的很可爱。或许你真的真的很爱我,但你在那一刻更应该抱抱我,说你会好好对我。但我依然会觉得你足够爱我,内心没有被满足的时刻,都是通过我足够爱你,相信你也是很爱我而逻辑自洽。我想我很了解你(可能只是我以为,可能了解的是以前的你),比你妈都了解,或者比你都了解,因为我是旁观者。我和你妈在家里聊天到凌晨两点,她会因为家庭琐事而流泪哭泣,我看到了你突然哭的表情,那一刻你也用手捂住了眼睛。怎么说呐,我不怀疑任何爱什么的,猪猪,其实你没发现,那一刻突然哭的瞬间,我觉得你意识到你该哭,该共情了,不知道你认不认可我这个结论,因为我见过你更难过心疼人的样子。同样的刻意,在我鼻骨骨折,我刚躺在卧室的床上,你看到家人不在,拉着我的手说,哭出来。还是这个逻辑,我从来不怀疑任何,只是那一刻我的心里,因为知道你因为回家我在意家人目光疏远你而生气,那一刻的心疼我,我也会接受的大打折扣。我心里不舒服的地方很多,我们彼此都是,那些时刻,我们没有做得更好。我想,是我们太年轻,而我又是个格外不会照顾的人。其实我一直是个小孩在装大人,我自己都没有意识到,我是多么幼稚,把伤害别人的话,当直率;带你回家只给你吃肉的我,当作你夸我们招待有特色;把在意别人眼光的你,一个人丢在沙发上;其实月亮,我还拍了一张,在我工区那边。那我是今天第一眼见到的时刻,就像你躺在我心里最柔软的地方,我想在那个摇篮里好好睡一觉。告诉你很多很多当初如果,告诉当时的我们不够成熟,还好,我们都在成长。
爱不应该停留在索取的阶段,曾经我以为让对方真正的好就是最伟大的,有牺牲自己成全对方的自我感动。不知不觉会代入到对你的期待,执念,等等。回过头来说,爱没有索取吗?其实明白自己需要什么,明白对方珍贵的地方,包括接受对方的缺点,都是很重要的,你做的比我好。那个过去追求完美爱情的我,觉得自己认为你有缺点,都是不够爱你的表现。别看我骂起来你狠的很,我也是后来才发现,我不能接受觉得你有缺点包括的自己,不能接受自己不把你视为完美的样子,不能接受自己对你的爱里有丝毫保留哪怕保护自己。好险,我们都明白了,更可贵的是,明白后没觉得对对方的爱减少,原来爱情里保留自我,和毫无保留爱对方,好像并不冲突。
我对你也有很多误解,我觉得我写的东西,你都不够喜欢。星巴克的卡,还有曾经一个红色笔记本的手帐。我哭着写了第一页,那次我们吵架。我快难受死了,我以为你看到会像我每次看到你写的东西更爱你,感觉自己爱的死去活来的(好抓马),但是那次你对我说写东西呢?很多时候,我感觉自己的心,凉了一截,觉得你根本不了解我怎么想的,我的难受你看不到。我好难过好难过,加上觉得自己一直很在意你的情绪,更委屈了。其实我知道你的性格,在看来在情绪释放前总要来一下扭捏,你接受不了感情中更卑微的自己,因为你的成长经历会让你很没有安全感,你甚至会用折磨伤害我的方式,来让我证明爱你。这点上,我确实掉入了你的陷阱,我们走出来的时候,已经是几年后了。不那么能吵架的时候。走出来就明白了,如果当时一个人更成熟的话,会好的吧,谁让我们相遇的时候是十七八岁呢。(我的理解,可能会和你想的不一样)
好好看B站,你知道,我从来不会自我救赎,我只是觉得你这么做的,我想感受。我没有像你一样,去直面,然后勇敢。我更偏向于,隐藏,好好生活来保证自己不要什么都么有,或者不要去面对悲伤,我很容易可怜自己的,这点还挺意外发现的。我总是委屈感特别强,你是个更爱自己的人,却没有像我这样,还挺神奇的。
我生活的很好,请猪猪放心,能吃能睡,有计划把锻炼加入进来。(多少次我告诉你自己体质变差,变得能睡。我想的是你对我说,怎么回事,怎么变差了,你心疼我,不仅仅是能睡是好事,如果我对别人说能睡是好事,像是安慰一个自己没那么在意的朋友,觉得朋友说出来求安慰的话,有点需要应付的意思。我知道你不是,你是个说话总是先肯定对方的人,尤其是我,你更是觉得我满眼都是优点,我想告诉你,我想让你更了解我,以前我会因为失望而叹气转身,或许从我会开始说出来也是一种进步,hhh )有一次你对我说,你的身体受不住,这个你的,我都觉得幸福,我觉得你会开始心疼我了,不是那个我说我发烧在火车昏昏欲睡你说夸张的猪猪了。我就是可怕疼,可不能坚持的一个人啦,我接受这样的自己好不好。今天妈妈中午去陪姥姥,对姥姥说要给我拍一张照片,她就笑啦,照片我私聊给你。姥姥一下子老了很多,我说一定要多活两年,健健康康,她说就是,你们这么爱我。可这种话只有我妈在说的时候,她却说太受罪了。一下子击垮一个人,我很想和你分享她的脆弱,你总在鼓励我会好再恢复,我很爱你。因为我会潜意识把我最脆弱最在乎的,告诉你。
工区星巴克的广告是动态的,那个楼梯座椅上有个喝完的盒装牛奶,像是有一段故事。有人会在下面遛狗,这好像不是我第一次遇到。
我现在几乎不听歌了,总是控制不住情绪,害怕更多,我经常走在路上唱歌,还会对自己气息发挥有要求呢。唱不好的一句,就重来。声音很大很大的唱,怎么都盖不过城市的公交车,还有下班路上忙碌人的脚步声。总会在我想唱给你的那一句,你拍了拍我,流泪的我就会笑一笑,继续往上走。今天听歌状态为什么这么短,还好你拍拍我了,不然我又会敏感很久。
在10号车厢的地铁上,我总会望向对面。尤其是觉得你会在的站,我明明知道你不会在这个时间,也不会在这个交通方式上。我想我还是会这样,我一直都是这样,只是每次都没告诉你。
在地铁上,被一个阿姨拉着问,相片为什么没删彻底等等手机问题。她问我,一个手机被人用了半个月,便宜300块,你会买个新的还是旧的。我很认真的想了下,问到这个手机原价是多少,如果1000,那300我觉得还是合适的,如果3000,那我觉得买个新的好。她说我也觉得买个新的,可是她儿子给她买了这个便宜300的,然后又说了很多儿子的逻辑。可是她着急要在约好的时间之前去到达地点等等,那一刻我明白了我和那个儿子的差别。我绝不会让妈妈在城市中去换乘地铁,很多很多事,我确实会非常到位,花心思。这样的追求完美的性格,常常也会在事情不符合预期的时候会焦虑暴躁,我记得你在我身边的样子,不说话,或者告诉我挺好的,没那么差。那个时候的我觉得你不理解我,只觉得我怕我妈,现在的我明白了原来我会一直像你表达我的情绪,你接纳了很多。其实对你也是,爱一个人会设身处地想对方真正需要的是什么,还有什么细节可以多做一些。
好久没哭这么凶了,今天不知道为啥,我都没有带纸巾。在工区对着月亮疯狂哭泣,任由眼泪划过我的脸颊,我不想擦,可能因为这不是我的工区,hhh。月亮上面有星星,月亮像一个摇篮,星星像一个太阳,温暖照亮。我对着月亮沉浸在情绪里,发现你拍拍我了。我以为你看到我了,那个蹲在台阶上,手托着下巴忘向台阶的我。当我开始反思复盘我才发现,我哭得最凶的时刻,竟然是觉得过去的自己是委屈的时候。可能我也是个更爱自己的人,曾经曾经,我接受不了这样的自己,觉得所有你不在我前面的时刻都是错的。我怎么能更在意自己的感受,不去管你的情绪。到现在,我才明白,确实要保留自我,像你说的可以有能抽身的准备(你是害怕受伤才这样的),其实每个人都一样,应该先保护好自己。或者我们不应该向对方有那么多指望,这一点其实和爱不冲突。以前觉得说这些都是不够爱,都是对爱的亵渎。现在才明白,这种观念成熟一点。我对你永远不会精于计算,权衡利弊,永远不要精明的保全自己,我想说的是,我应该明白接受不了什么,在沟通无效时候,选择跳出来,而不是指望,或者自欺欺人,或者往往复复,彼此折磨伤害。很多时候,我哭的心碎,你说我在用手捂住脸的哭的样子,真的很可爱。或许你真的真的很爱我,但你在那一刻更应该抱抱我,说你会好好对我。但我依然会觉得你足够爱我,内心没有被满足的时刻,都是通过我足够爱你,相信你也是很爱我而逻辑自洽。我想我很了解你(可能只是我以为,可能了解的是以前的你),比你妈都了解,或者比你都了解,因为我是旁观者。我和你妈在家里聊天到凌晨两点,她会因为家庭琐事而流泪哭泣,我看到了你突然哭的表情,那一刻你也用手捂住了眼睛。怎么说呐,我不怀疑任何爱什么的,猪猪,其实你没发现,那一刻突然哭的瞬间,我觉得你意识到你该哭,该共情了,不知道你认不认可我这个结论,因为我见过你更难过心疼人的样子。同样的刻意,在我鼻骨骨折,我刚躺在卧室的床上,你看到家人不在,拉着我的手说,哭出来。还是这个逻辑,我从来不怀疑任何,只是那一刻我的心里,因为知道你因为回家我在意家人目光疏远你而生气,那一刻的心疼我,我也会接受的大打折扣。我心里不舒服的地方很多,我们彼此都是,那些时刻,我们没有做得更好。我想,是我们太年轻,而我又是个格外不会照顾的人。其实我一直是个小孩在装大人,我自己都没有意识到,我是多么幼稚,把伤害别人的话,当直率;带你回家只给你吃肉的我,当作你夸我们招待有特色;把在意别人眼光的你,一个人丢在沙发上;其实月亮,我还拍了一张,在我工区那边。那我是今天第一眼见到的时刻,就像你躺在我心里最柔软的地方,我想在那个摇篮里好好睡一觉。告诉你很多很多当初如果,告诉当时的我们不够成熟,还好,我们都在成长。
爱不应该停留在索取的阶段,曾经我以为让对方真正的好就是最伟大的,有牺牲自己成全对方的自我感动。不知不觉会代入到对你的期待,执念,等等。回过头来说,爱没有索取吗?其实明白自己需要什么,明白对方珍贵的地方,包括接受对方的缺点,都是很重要的,你做的比我好。那个过去追求完美爱情的我,觉得自己认为你有缺点,都是不够爱你的表现。别看我骂起来你狠的很,我也是后来才发现,我不能接受觉得你有缺点包括的自己,不能接受自己不把你视为完美的样子,不能接受自己对你的爱里有丝毫保留哪怕保护自己。好险,我们都明白了,更可贵的是,明白后没觉得对对方的爱减少,原来爱情里保留自我,和毫无保留爱对方,好像并不冲突。
我对你也有很多误解,我觉得我写的东西,你都不够喜欢。星巴克的卡,还有曾经一个红色笔记本的手帐。我哭着写了第一页,那次我们吵架。我快难受死了,我以为你看到会像我每次看到你写的东西更爱你,感觉自己爱的死去活来的(好抓马),但是那次你对我说写东西呢?很多时候,我感觉自己的心,凉了一截,觉得你根本不了解我怎么想的,我的难受你看不到。我好难过好难过,加上觉得自己一直很在意你的情绪,更委屈了。其实我知道你的性格,在看来在情绪释放前总要来一下扭捏,你接受不了感情中更卑微的自己,因为你的成长经历会让你很没有安全感,你甚至会用折磨伤害我的方式,来让我证明爱你。这点上,我确实掉入了你的陷阱,我们走出来的时候,已经是几年后了。不那么能吵架的时候。走出来就明白了,如果当时一个人更成熟的话,会好的吧,谁让我们相遇的时候是十七八岁呢。(我的理解,可能会和你想的不一样)
好好看B站,你知道,我从来不会自我救赎,我只是觉得你这么做的,我想感受。我没有像你一样,去直面,然后勇敢。我更偏向于,隐藏,好好生活来保证自己不要什么都么有,或者不要去面对悲伤,我很容易可怜自己的,这点还挺意外发现的。我总是委屈感特别强,你是个更爱自己的人,却没有像我这样,还挺神奇的。
我生活的很好,请猪猪放心,能吃能睡,有计划把锻炼加入进来。(多少次我告诉你自己体质变差,变得能睡。我想的是你对我说,怎么回事,怎么变差了,你心疼我,不仅仅是能睡是好事,如果我对别人说能睡是好事,像是安慰一个自己没那么在意的朋友,觉得朋友说出来求安慰的话,有点需要应付的意思。我知道你不是,你是个说话总是先肯定对方的人,尤其是我,你更是觉得我满眼都是优点,我想告诉你,我想让你更了解我,以前我会因为失望而叹气转身,或许从我会开始说出来也是一种进步,hhh )有一次你对我说,你的身体受不住,这个你的,我都觉得幸福,我觉得你会开始心疼我了,不是那个我说我发烧在火车昏昏欲睡你说夸张的猪猪了。我就是可怕疼,可不能坚持的一个人啦,我接受这样的自己好不好。今天妈妈中午去陪姥姥,对姥姥说要给我拍一张照片,她就笑啦,照片我私聊给你。姥姥一下子老了很多,我说一定要多活两年,健健康康,她说就是,你们这么爱我。可这种话只有我妈在说的时候,她却说太受罪了。一下子击垮一个人,我很想和你分享她的脆弱,你总在鼓励我会好再恢复,我很爱你。因为我会潜意识把我最脆弱最在乎的,告诉你。
工区星巴克的广告是动态的,那个楼梯座椅上有个喝完的盒装牛奶,像是有一段故事。有人会在下面遛狗,这好像不是我第一次遇到。
近两日碎片
1️⃣糖大饼真好吃啊…再吃…再吃就是一台人工造粪机…
2️⃣最近食堂又吃多了…嗯…他们喊我去吃饭…吃饭前扣子突然掉了…未雨绸缪装的针线派上了用场!赞…然后一中午吃了两顿,先食堂再小面~这家小店是他们新发掘的…写的不错~
3️⃣最近的电脑锁屏总是这么激励人心~优秀…
4️⃣春天小树开始发芽了我长胖了…衣服穿不上了…开始我的瓶瓶罐罐营养保健了…
5️⃣中午多了一杯咖啡☕~咦…
6️⃣晚上下班买买买的安排妥了寄给朋友的拖了一个季度的快递…
7️⃣买了隔壁的蒜香鸡腿带着去小店和姐妹们吃吃吃…大快朵颐…减肥抛之脑后…入手了帅气皮夹克~安排了想吃好久的金碧辉煌串串甜品…可是去太晚不接待了…转战串姐家店~吃不动又渴的喝了汽水(๑•̀ω•́๑)…
8️⃣瞌睡的眼睛睁不开了都…还硬是转了…奔姐给我拉了吃的…说别睡啊,等我给你送吃的…然后我就穿着打算给她显摆显摆的衣服瞌睡瞌睡的坐着等她…结果她是来和我告别的…她要去三亚好久[悲伤]还给我带了面包…一边让我减肥一边喂我吃…
9️⃣回来喝了望美好…哇…充实又撑实的一晚上…好撑…#陈小五的2024##日常[超话]##记录生活#
1️⃣糖大饼真好吃啊…再吃…再吃就是一台人工造粪机…
2️⃣最近食堂又吃多了…嗯…他们喊我去吃饭…吃饭前扣子突然掉了…未雨绸缪装的针线派上了用场!赞…然后一中午吃了两顿,先食堂再小面~这家小店是他们新发掘的…写的不错~
3️⃣最近的电脑锁屏总是这么激励人心~优秀…
4️⃣春天小树开始发芽了我长胖了…衣服穿不上了…开始我的瓶瓶罐罐营养保健了…
5️⃣中午多了一杯咖啡☕~咦…
6️⃣晚上下班买买买的安排妥了寄给朋友的拖了一个季度的快递…
7️⃣买了隔壁的蒜香鸡腿带着去小店和姐妹们吃吃吃…大快朵颐…减肥抛之脑后…入手了帅气皮夹克~安排了想吃好久的金碧辉煌串串甜品…可是去太晚不接待了…转战串姐家店~吃不动又渴的喝了汽水(๑•̀ω•́๑)…
8️⃣瞌睡的眼睛睁不开了都…还硬是转了…奔姐给我拉了吃的…说别睡啊,等我给你送吃的…然后我就穿着打算给她显摆显摆的衣服瞌睡瞌睡的坐着等她…结果她是来和我告别的…她要去三亚好久[悲伤]还给我带了面包…一边让我减肥一边喂我吃…
9️⃣回来喝了望美好…哇…充实又撑实的一晚上…好撑…#陈小五的2024##日常[超话]##记录生活#
第一次和多宝冷战,冷战20小时[伤心]
昨晚他拿手机看个20分钟的视频,过了有半小时,我看十点多该睡觉了,他还没还我手机,书房也没视频声音,我猜想他肯定拿着手机“干私活”,就变往房间走边生气的说,快睡吧十点了,别老弄手机了!
到了房间一看他在床上看书,他觉得我冤枉他看手机,就冲我吼,我哪儿看手机了?你给我道歉!
我看他梗着脖子,回他,不道!然后我就走了,他飞快的跳下床追上我,要我道歉!我就不道!
后来他去睡觉,早上我没叫他,他自己起来,不理我,跑去问他爸爸自己今天穿什么,我装没听见,也不理他。
直到吃完早饭,上学去,我俩互相都没理。
中午回来,我们正在吃饭,他喊了声爷爷奶奶就跑了,生怕和我碰见[污],中午也没和我一起睡,也没让我叫起床……
晚上放学,约好爸爸接的,找不到爸爸,给我打电话(没叫妈,直接问我话)[左哼哼]
晚上见我,有点不好意思,我俩和好了!
我们复盘了这件事,我不应该条件反射的认为他在玩手机,不应该误会他,更不应该批评他,应该给他道歉。他原意是让我误以为他在玩手机,实际在看书,但我反应很大批评他时,他应该给我解释他在看书,而不是激烈的追着我要道歉。我俩都不应该让事件升级……以后遇到事,解决事。
昨晚他拿手机看个20分钟的视频,过了有半小时,我看十点多该睡觉了,他还没还我手机,书房也没视频声音,我猜想他肯定拿着手机“干私活”,就变往房间走边生气的说,快睡吧十点了,别老弄手机了!
到了房间一看他在床上看书,他觉得我冤枉他看手机,就冲我吼,我哪儿看手机了?你给我道歉!
我看他梗着脖子,回他,不道!然后我就走了,他飞快的跳下床追上我,要我道歉!我就不道!
后来他去睡觉,早上我没叫他,他自己起来,不理我,跑去问他爸爸自己今天穿什么,我装没听见,也不理他。
直到吃完早饭,上学去,我俩互相都没理。
中午回来,我们正在吃饭,他喊了声爷爷奶奶就跑了,生怕和我碰见[污],中午也没和我一起睡,也没让我叫起床……
晚上放学,约好爸爸接的,找不到爸爸,给我打电话(没叫妈,直接问我话)[左哼哼]
晚上见我,有点不好意思,我俩和好了!
我们复盘了这件事,我不应该条件反射的认为他在玩手机,不应该误会他,更不应该批评他,应该给他道歉。他原意是让我误以为他在玩手机,实际在看书,但我反应很大批评他时,他应该给我解释他在看书,而不是激烈的追着我要道歉。我俩都不应该让事件升级……以后遇到事,解决事。
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