不知道为什么，堂主有意无意的跟他几个徒弟提起我，所以尽管大师兄和我从没见过面，却经常会跟下面的人念叨我。说起来我算是他的师弟，但他师弟可不少，算上记名的也得有好几百。
我们堂在门派里算是人烟稀少的，而且都各有各的领地需要打理。从我入了堂满共也没见过几个师兄，代教我功夫陈师兄还因为我气跑了，投了别的山门，好像是因为我的俸禄要比他这个资历深的老人还要高。他可都来了十几年了，还有另外一位陈师兄，据说因为我的到来，他就没法晋升挂名弟子了。他们都是在门派里摸打滚爬十几年的老人，还不抵我这个来了十几天的生瓜蛋子。但堂主我是见过几次得了，堂主每次见我都让嘱咐身上功夫不能落下，还有几次提起说要拍我山门作为挂名弟子历练历练。我心想，他这一定是跟每个人都这么说，就没往心里去。七位挂名师兄我只见过一位六师兄，其他的都是只闻其名，未见其人。
什么是挂名师兄呢?在我们堂，除了那些普通打杂的人，我见了都是要喊一声师兄的，但师兄和师兄还是不一样的，在堂主的名下永远只会挂着那七个人的名字。每次去门派里汇报工作，堂主也只会带那七个挂名师兄。其他的师兄虽然也多多少少帮门派处理事务，但在堂主那只能算是记名。记名师兄在堂里一抓一大把，并没有啥实权，说白了也就比打杂的佣人高上些许，甚至很多师兄还真是从打杂升上来的。所以，他们为什么瞧我不惯，我也很明白，堂里功夫我都不怎么熟练，而且处理起事务来，远不抵他们这些从下面扎扎实实升上来的师兄娴熟。但就是因为我是门派派下来的，俸禄却比他们高，而且因为我的到来，我们临阴堂可能要新设第八个挂名弟子的位置。明着说，是让堂里的弟子们一起竞争，我也是这么想。直到后来，听大师兄亲口说，我才知道，好像并不是这样，大师兄是这样跟我说的:“打你要来堂里的消息一传出来，我和你其他六位师兄心里就清楚了，我们要多一位小师弟了。”
在大师兄的眼里，好像其他那些记名师兄并不能算是他的师弟，想想也是，那些师兄里，好像有很多年纪要比大师兄还要大。这么看来，大师兄不知道是不是也和我一样，也是门派派下来的，其他的师兄也是吗?
所以，那些记名师兄只能看到自己似乎有了一丝希望:俸禄可以涨上不少，地位可以提升一大截。而挂名师兄一早就知道事这位置是为了我而新设的。业务不熟练，业务可以让那些熟练记名师兄去干，功夫不精纯，再跟着师兄们多熏几年就精纯了。所以这些似乎都不重要，可是这似乎也只能保我到挂名而已。我很想知道我这七位师兄心里又在想什么呢?做堂主吗?做堂主的条件又是什么呢?那堂主又在想些什么呢?
说实在话，我家传的功夫其实要比堂里教的要好上一些，但却不能施展。比起现在门派，我其实更适合另一个门派。可现在门派里的师兄们又待我这么好，特别是吕师兄。
吕师兄之前在七师兄手下做事，然后又转到了大师兄手下。我之前跟着陈师兄，陈师兄走后就转到了吕师兄手下，吕师兄除了教我日常功夫外，其他什么杂七杂八的任务通通由他自己做完，据说他是要转山门外执勤的。所以能力什么的，都不用说，跟着他身后，很省事，而且还有时间研究自家功夫。
吕师兄动不动就拿着两碟子菜来找我喝酒:“大师兄问你来着，问你岁数，功夫精进进度什么的……我可从来没见过大师兄这么关心过一个人……”
“是吗?我从来没见过大师兄。”我诧异道。
“而且，照大师兄的意思，临阴堂第八个记名弟子应该是你没跑了。”
我听着表面波澜不惊，内心却泛起涟漪:“是吗?这么紧密的事，大师兄不是乱说的吧。”
“我跟大师兄关系非同一般，这事儿铁定是真的了。这里要提前恭喜小师弟了。”吕师兄笑着说道。
“吕师兄能力出众，理应师兄来这个位子，况且还有这么多师兄在排队，怎么也不应该轮到我啊。”我说出心中疑问。
吕师兄继续道:“我志不在此，大师兄知我心事。所以毫无顾忌地告知了我。至于其他排队的人嘛，哼哼，那就让他们继续等着吧，几十年都能等，反正也不差这点时间，等不了就滚蛋，爱去哪去哪。”
我不知道该接什么，就没说话。
吕师兄继续道:“好好练，功夫到了，一切就都到了，你是门派里派下来的，跟我们不一样，整个堂子里也没有一个人有资格跟你争……”
我越听越糊涂，都说我是门派派下来的，可是我也只是莫名其妙报名参见了门派大选，然后，门派就把我派来临阴堂了。至于来临阴堂是干嘛的，门派里的长老也没说，到了临阴堂，似乎堂里也没人清楚我是来干嘛的。只是按惯例教我功夫，如果只是为了一个挂名弟子，那为什么不是堂里招人呢?总感觉哪里不对劲，我觉得那七位师兄估计也说不清楚门派的意思，估摸着只有到了堂主那一级别才能闹清楚。可从我到堂主，之间不知道差了多少级。虽然偶尔能见到，但却不知道该怎么开口，又或许，连他也不清楚。
那我到底是个啥呢?不行，不能想这些，年轻正式刀快的时候，想这些，刀就慢了。刀一慢，离死就不远了。于是我继续挥舞双臂，拔刀不断斩劈。
我们堂在门派里算是人烟稀少的，而且都各有各的领地需要打理。从我入了堂满共也没见过几个师兄，代教我功夫陈师兄还因为我气跑了，投了别的山门，好像是因为我的俸禄要比他这个资历深的老人还要高。他可都来了十几年了，还有另外一位陈师兄，据说因为我的到来，他就没法晋升挂名弟子了。他们都是在门派里摸打滚爬十几年的老人，还不抵我这个来了十几天的生瓜蛋子。但堂主我是见过几次得了，堂主每次见我都让嘱咐身上功夫不能落下，还有几次提起说要拍我山门作为挂名弟子历练历练。我心想，他这一定是跟每个人都这么说，就没往心里去。七位挂名师兄我只见过一位六师兄，其他的都是只闻其名，未见其人。
什么是挂名师兄呢?在我们堂，除了那些普通打杂的人，我见了都是要喊一声师兄的，但师兄和师兄还是不一样的，在堂主的名下永远只会挂着那七个人的名字。每次去门派里汇报工作，堂主也只会带那七个挂名师兄。其他的师兄虽然也多多少少帮门派处理事务，但在堂主那只能算是记名。记名师兄在堂里一抓一大把，并没有啥实权，说白了也就比打杂的佣人高上些许，甚至很多师兄还真是从打杂升上来的。所以，他们为什么瞧我不惯，我也很明白，堂里功夫我都不怎么熟练，而且处理起事务来，远不抵他们这些从下面扎扎实实升上来的师兄娴熟。但就是因为我是门派派下来的，俸禄却比他们高，而且因为我的到来，我们临阴堂可能要新设第八个挂名弟子的位置。明着说，是让堂里的弟子们一起竞争，我也是这么想。直到后来，听大师兄亲口说，我才知道，好像并不是这样，大师兄是这样跟我说的:“打你要来堂里的消息一传出来，我和你其他六位师兄心里就清楚了，我们要多一位小师弟了。”
在大师兄的眼里，好像其他那些记名师兄并不能算是他的师弟，想想也是，那些师兄里，好像有很多年纪要比大师兄还要大。这么看来，大师兄不知道是不是也和我一样，也是门派派下来的，其他的师兄也是吗?
所以，那些记名师兄只能看到自己似乎有了一丝希望:俸禄可以涨上不少，地位可以提升一大截。而挂名师兄一早就知道事这位置是为了我而新设的。业务不熟练，业务可以让那些熟练记名师兄去干，功夫不精纯，再跟着师兄们多熏几年就精纯了。所以这些似乎都不重要，可是这似乎也只能保我到挂名而已。我很想知道我这七位师兄心里又在想什么呢?做堂主吗?做堂主的条件又是什么呢?那堂主又在想些什么呢?
说实在话，我家传的功夫其实要比堂里教的要好上一些，但却不能施展。比起现在门派，我其实更适合另一个门派。可现在门派里的师兄们又待我这么好，特别是吕师兄。
吕师兄之前在七师兄手下做事，然后又转到了大师兄手下。我之前跟着陈师兄，陈师兄走后就转到了吕师兄手下，吕师兄除了教我日常功夫外，其他什么杂七杂八的任务通通由他自己做完，据说他是要转山门外执勤的。所以能力什么的，都不用说，跟着他身后，很省事，而且还有时间研究自家功夫。
吕师兄动不动就拿着两碟子菜来找我喝酒:“大师兄问你来着，问你岁数，功夫精进进度什么的……我可从来没见过大师兄这么关心过一个人……”
“是吗?我从来没见过大师兄。”我诧异道。
“而且，照大师兄的意思，临阴堂第八个记名弟子应该是你没跑了。”
我听着表面波澜不惊，内心却泛起涟漪:“是吗?这么紧密的事，大师兄不是乱说的吧。”
“我跟大师兄关系非同一般，这事儿铁定是真的了。这里要提前恭喜小师弟了。”吕师兄笑着说道。
“吕师兄能力出众，理应师兄来这个位子，况且还有这么多师兄在排队，怎么也不应该轮到我啊。”我说出心中疑问。
吕师兄继续道:“我志不在此，大师兄知我心事。所以毫无顾忌地告知了我。至于其他排队的人嘛，哼哼，那就让他们继续等着吧，几十年都能等，反正也不差这点时间，等不了就滚蛋，爱去哪去哪。”
我不知道该接什么，就没说话。
吕师兄继续道:“好好练，功夫到了，一切就都到了，你是门派里派下来的，跟我们不一样，整个堂子里也没有一个人有资格跟你争……”
我越听越糊涂，都说我是门派派下来的，可是我也只是莫名其妙报名参见了门派大选，然后，门派就把我派来临阴堂了。至于来临阴堂是干嘛的，门派里的长老也没说，到了临阴堂，似乎堂里也没人清楚我是来干嘛的。只是按惯例教我功夫，如果只是为了一个挂名弟子，那为什么不是堂里招人呢?总感觉哪里不对劲，我觉得那七位师兄估计也说不清楚门派的意思，估摸着只有到了堂主那一级别才能闹清楚。可从我到堂主，之间不知道差了多少级。虽然偶尔能见到，但却不知道该怎么开口，又或许，连他也不清楚。
那我到底是个啥呢?不行，不能想这些，年轻正式刀快的时候，想这些，刀就慢了。刀一慢，离死就不远了。于是我继续挥舞双臂，拔刀不断斩劈。
2020.9.16美兰机场：
我认真且严格的梳理了我的情绪和客观上的理解。首先我要说的是一个大方向上的理解，那就是爱情，这点要从我读书生涯说起，我在海边读过5年书，可以说是半个沿海居民，但我真正跟海有关是因为你，在你之前，我所看到的海都算不得是海，这样算来，严格意义上我去海边是有三次，第一次是13年年底，与你认识并相恋一年左右，是因为回广东过年，想去看看你妈妈曾经带你去过的深圳大梅沙，我简直是太爱你了，那个时候，后面世事多变，分别后我为了躲开你，只身前往贵州，17年的夏天，公司在三亚开年会，我在沙滩上和同事们踢球，跑到喘不过气来，躺在草地上拼命呼吸，每每想到你的样子和你的声音，简直心都要跳漏一拍，夜晚时分我在海滩上写下你的名字缩写，坐在旁边发呆整夜，这是我最想你的阶段，那个时候我无法接受不能爱你的事实，事实上每一天我都从哭泣和悲伤中醒来，后面我看够了贵州的山水，呼吸够了山区的新鲜空气，了解了当地的风俗文化，结识了很多很多的朋友，在领导和朋友的带领支持下，在商业上也看到了更大的世界，还是想要找你，我相信一个观点，就是对于真正爱的人，能一直做到不联系吗？是可以的，也许是两年，三年，五年，十年，二十年，五十年，但是不会是一直。
所以我们划转回来，我们说爱情，爱情是什么，爱情最重要的是相爱那一刻迸发出的生命热情，这种热情可能短暂、无用、像是幻觉，却毫无疑问是十分珍贵的时刻，我们彼此发现，彼此珍视，似乎永恒存在对方的爱意里，我们觉得这种时刻珍贵而永恒，其中存在着生活的真理，充满了改变人生的力量，现在可能我们都已经不再相信这些，但我知道它却像火山一样，静静潜藏在我们体内，所以我很一直希望师弟们都有机会能见识它澎湃的力量，并有能力去爱、去别离、去重建。我无法抒发你走在我旁边，坐在我旁边的那种温柔和缓慢，真的你什么都不需要说都不需要做，只需要走在我旁边，坐在我旁边就温柔到时间静止，缓慢到空间凝滞，看巫漪丽老师弹一首梁祝，时间像是过去了好多年，每一次的拥抱都像是环绕了世界，走过的每一条街道都在记忆里刻下烙印。
接下来我想说的是生活，至我们18年分别以来，时间刚好过去两年，前段时间知道你去厦门看海，我实在揣摩不出来你的想法，你永远是爱憎分明的人，我不敢猜测你会念及我，甚至我不知道我现在说的这些话你还会不会到这个微博来看，你看事做事向来很细节，下雨天让我送你去上班，我故意把表情做得很难看，一脸不开心的穿衣服；我故意不爱卫生，乱扔杂物，故意在生活小事上磨你，我把自己的缺点放到最大，把自己至于口舌之地，却指望你来救我，我故意做这些，仅仅是因为我想教会你生活的本来样子，我要走也并非是真的要走，在我心里我是走不了的，我走到多远也会走回到你这里，可是，世界上有很多不堪的点，我那么爱你，却和别人结婚，我那么爱你，却在和你一起住的时候，还和其他的莫名其妙的女生言语含混勾三搭四，真的我不能忍受自己，我为我本身而来的劣根性和放纵天性深深自责和惭愧，让我备受折磨的是我给予了你足够的爱，却没有给予你足够的尊重。
我常听到一种观点，就是说女性在年轻的时候往往对于另一半有超乎常人的期待，但是久而久之，对方身上的缺点显现出来，让她们觉得难以忍受，然后就会下意识的去寻找更加符合自己期待的人选，但是最后会发现每个男生身上都有自己无法接受的点，反过头来，她们还是会觉得第一个好。我当然不会这么不要脸的揣测你的想法，我想告诉你的是人无完人，面对生活，我们总会让步。
两个相爱的人，是一定不能彼此出现隔阂的，因为他们之间出现隔阂，上帝就会第一时间收走他们之间的爱意，然后把所有的世俗问题都抛给他们。我太了解你的血性，你的脾气，我知道你作出的选择，哪怕是再过很多年，想起来也不会改变。而我再也无法轻易左右你的决定。
也许我从来都不是合格的伴侣，我只能是一个及格的老师，我最后一次看海是前几天在海南万宁，神州半岛的海是我见过最美的海，比起爱你，我更希望自己能是海上的灯塔，能为你们去指引什么，我在海边的礁石上发了长时间的呆，值此分别两周年，我真的想不起来你的样子，记不起来你的声音，感觉却从未消逝，我无法想象某一天你出现在我面前我会做出什么样的举动，我想到了去年看mono我浑身空荡荡几近昏厥的状态，我没有看到你却感受到了你的气息，我想到了在wjj家颤抖着的全身用他的手机给你发消息，我对你的爱从未停息过，但是，当我真正去想的时候，它却消失了。
我一直觉得人生是没有意义的，旅行是没有意义的，有意义的是你和我共同存在于这个世界上，呼吸着同样的空气，仰望同一片天空与海洋。可是当我发现爱情消失的时候，生命不止是没有意义的，它是绝望的，昨晚上从海口离开的时候，在美兰机场我嚎啕大哭，哭出了这几年的委屈和伤心，我觉得我是做错事，而不是做坏事，可是你在用做坏事的方式伤害我。不过这一切都不那么重要了，虽然也很重要，你的存在对我来说太重要了，人的一生，十岁之前吃喝为主。10岁到20岁以玩乐为主。20岁到30岁以爱情为主，30到40要以事业为主，40到50是家庭，50到60是子女，60以上是健康，我已经不再是追求爱情悲痛欲绝的年龄，我有其他很重要的事情必须去做，我应该在我的专业在自己的领域里有所建树并且有限延伸，应该要重拾起来我的音乐感觉，应该完善自己的内心更理性的看待世界，呈现更加完整的世界观价值观，如果没有爱情，对于世界，我应该只剩下冲浪而不是看海，争取早日练成一身黑肌肉，可是在我的脑海里，永远呈现出一个画面就是在天蓝色的大海里，有一天小鱼看到了大鱼，就问“大...鱼...你...最...喜...欢...吃...什...么...亚子...的...小...鱼？”，大鱼说“我...最...喜...欢...吃...说...话...慢...的...小...鱼”，小鱼“酱紫我造了”。
你的话，我早就知道了。
我认真且严格的梳理了我的情绪和客观上的理解。首先我要说的是一个大方向上的理解，那就是爱情，这点要从我读书生涯说起，我在海边读过5年书，可以说是半个沿海居民，但我真正跟海有关是因为你，在你之前，我所看到的海都算不得是海，这样算来，严格意义上我去海边是有三次，第一次是13年年底，与你认识并相恋一年左右，是因为回广东过年，想去看看你妈妈曾经带你去过的深圳大梅沙，我简直是太爱你了，那个时候，后面世事多变，分别后我为了躲开你，只身前往贵州，17年的夏天，公司在三亚开年会，我在沙滩上和同事们踢球，跑到喘不过气来，躺在草地上拼命呼吸，每每想到你的样子和你的声音，简直心都要跳漏一拍，夜晚时分我在海滩上写下你的名字缩写，坐在旁边发呆整夜，这是我最想你的阶段，那个时候我无法接受不能爱你的事实，事实上每一天我都从哭泣和悲伤中醒来，后面我看够了贵州的山水，呼吸够了山区的新鲜空气，了解了当地的风俗文化，结识了很多很多的朋友，在领导和朋友的带领支持下，在商业上也看到了更大的世界，还是想要找你，我相信一个观点，就是对于真正爱的人，能一直做到不联系吗？是可以的，也许是两年，三年，五年，十年，二十年，五十年，但是不会是一直。
所以我们划转回来，我们说爱情，爱情是什么，爱情最重要的是相爱那一刻迸发出的生命热情，这种热情可能短暂、无用、像是幻觉，却毫无疑问是十分珍贵的时刻，我们彼此发现，彼此珍视，似乎永恒存在对方的爱意里，我们觉得这种时刻珍贵而永恒，其中存在着生活的真理，充满了改变人生的力量，现在可能我们都已经不再相信这些，但我知道它却像火山一样，静静潜藏在我们体内，所以我很一直希望师弟们都有机会能见识它澎湃的力量，并有能力去爱、去别离、去重建。我无法抒发你走在我旁边，坐在我旁边的那种温柔和缓慢，真的你什么都不需要说都不需要做，只需要走在我旁边，坐在我旁边就温柔到时间静止，缓慢到空间凝滞，看巫漪丽老师弹一首梁祝，时间像是过去了好多年，每一次的拥抱都像是环绕了世界，走过的每一条街道都在记忆里刻下烙印。
接下来我想说的是生活，至我们18年分别以来，时间刚好过去两年，前段时间知道你去厦门看海，我实在揣摩不出来你的想法，你永远是爱憎分明的人，我不敢猜测你会念及我，甚至我不知道我现在说的这些话你还会不会到这个微博来看，你看事做事向来很细节，下雨天让我送你去上班，我故意把表情做得很难看，一脸不开心的穿衣服；我故意不爱卫生，乱扔杂物，故意在生活小事上磨你，我把自己的缺点放到最大，把自己至于口舌之地，却指望你来救我，我故意做这些，仅仅是因为我想教会你生活的本来样子，我要走也并非是真的要走，在我心里我是走不了的，我走到多远也会走回到你这里，可是，世界上有很多不堪的点，我那么爱你，却和别人结婚，我那么爱你，却在和你一起住的时候，还和其他的莫名其妙的女生言语含混勾三搭四，真的我不能忍受自己，我为我本身而来的劣根性和放纵天性深深自责和惭愧，让我备受折磨的是我给予了你足够的爱，却没有给予你足够的尊重。
我常听到一种观点，就是说女性在年轻的时候往往对于另一半有超乎常人的期待，但是久而久之，对方身上的缺点显现出来，让她们觉得难以忍受，然后就会下意识的去寻找更加符合自己期待的人选，但是最后会发现每个男生身上都有自己无法接受的点，反过头来，她们还是会觉得第一个好。我当然不会这么不要脸的揣测你的想法，我想告诉你的是人无完人，面对生活，我们总会让步。
两个相爱的人，是一定不能彼此出现隔阂的，因为他们之间出现隔阂，上帝就会第一时间收走他们之间的爱意，然后把所有的世俗问题都抛给他们。我太了解你的血性，你的脾气，我知道你作出的选择，哪怕是再过很多年，想起来也不会改变。而我再也无法轻易左右你的决定。
也许我从来都不是合格的伴侣，我只能是一个及格的老师，我最后一次看海是前几天在海南万宁，神州半岛的海是我见过最美的海，比起爱你，我更希望自己能是海上的灯塔，能为你们去指引什么，我在海边的礁石上发了长时间的呆，值此分别两周年，我真的想不起来你的样子，记不起来你的声音，感觉却从未消逝，我无法想象某一天你出现在我面前我会做出什么样的举动，我想到了去年看mono我浑身空荡荡几近昏厥的状态，我没有看到你却感受到了你的气息，我想到了在wjj家颤抖着的全身用他的手机给你发消息，我对你的爱从未停息过，但是，当我真正去想的时候，它却消失了。
我一直觉得人生是没有意义的，旅行是没有意义的，有意义的是你和我共同存在于这个世界上，呼吸着同样的空气，仰望同一片天空与海洋。可是当我发现爱情消失的时候，生命不止是没有意义的，它是绝望的，昨晚上从海口离开的时候，在美兰机场我嚎啕大哭，哭出了这几年的委屈和伤心，我觉得我是做错事，而不是做坏事，可是你在用做坏事的方式伤害我。不过这一切都不那么重要了，虽然也很重要，你的存在对我来说太重要了，人的一生，十岁之前吃喝为主。10岁到20岁以玩乐为主。20岁到30岁以爱情为主，30到40要以事业为主，40到50是家庭，50到60是子女，60以上是健康，我已经不再是追求爱情悲痛欲绝的年龄，我有其他很重要的事情必须去做，我应该在我的专业在自己的领域里有所建树并且有限延伸，应该要重拾起来我的音乐感觉，应该完善自己的内心更理性的看待世界，呈现更加完整的世界观价值观，如果没有爱情，对于世界，我应该只剩下冲浪而不是看海，争取早日练成一身黑肌肉，可是在我的脑海里，永远呈现出一个画面就是在天蓝色的大海里，有一天小鱼看到了大鱼，就问“大...鱼...你...最...喜...欢...吃...什...么...亚子...的...小...鱼？”，大鱼说“我...最...喜...欢...吃...说...话...慢...的...小...鱼”，小鱼“酱紫我造了”。
你的话，我早就知道了。
今天忍不住拍老师的马屁了，一位年轻的女老师。接触过几次，她讲话不快不慢，逻辑清晰，做事也张弛有度，是那种温柔而有力量的女老师。总而言之，跟她相处觉得很舒服。她还比较年轻，不知道有没有开始当硕导，喜欢她，做她学生一定会比较快乐。当然我导也很厉害，在整个项目中carry全场那种，项目负责人经常以他意见为重。可能选导师的时候，大家都更倾向于选学术大咖，或者行政岗的领导，各有利弊，希望大家都选到好导师，快乐读研。
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