有些婚姻里,双方都是“心理孤儿”。
你们看似保持着亲密的关系,却常常有很深的孤独感,感觉这个家不属于自己,没有人可以理解自己的内心,所有的感受也不知道找谁倾诉。
害怕自己表露真实的一面,会让伴侣感到失望,不敢带对方了解自己喜欢的一切,总觉得对方会没兴趣,日常生活中总是扮演完美的一面,能做到八面玲珑,可当伴侣睡着,只剩自己的时候,会发自内心感到疲惫和孤独。
最后,婚姻就变成了例行公事,做夫妻该做的事情,但没有建立夫妻应有的深度信任。
之所以会这样,是因为【假性自我】。
真性自我,是能够看见并接纳自己的感受,在别人面前,展示出原本的自己;
假性自我,则是因为害怕被他人讨厌,于是表演出他人喜欢的样子。
比如,生活在缺爱的原生家庭里。父母并不喜欢自己,对自己的态度,也是阴晴不定的。想要得到爱,就必须要有条件——听话,懂事,成绩好,成为父母期待的样子,否则,就会被忽视、谩骂,让你找不到价值感,不知道自己是否值得被爱。
在这样的家庭下长大的孩子,自我认同感偏低。会觉得,没人会无条件爱着自己,如果想要有好的关系,就必须要演出大家喜欢的样子,不能轻易暴露自己的真实感受。
于是,养成的就是假性自我,总是在讨别人喜欢,按照别人的期待生活。
长大后,这个“别人的期待”内化成了你的内在父母。
你对自己的要求,比当年父母的还严厉,一旦你想要变得自由一些,内心就会谴责自己。在进入亲密关系之后,你也会很克制,一直掩饰自己的真实性格,害怕自己会被对方拒绝,背叛。
但是,长期用假性自我来生活,就会【不整合】。
你无法整合好与坏的感受,感到自己要么是保持极好的样子,否则就是极坏的,会被伴侣嫌弃。婚姻如果出了问题,那就代表自己或者伴侣是极坏的,也会让你焦虑逃避。
其实,和伴侣吵架冲突,相互嫌弃,真的不是什么大事——但这会触发你当年的创伤,对于一个孩子而言,被抛弃,被孤立是很恐惧的事情,即便现在,你也会害怕黑暗的,毫无回应的关系。
然而,假性自我建立起来的,也是假性亲密。
伴侣给你回应,你不敢信任,伴侣不理你,米不敢追过去,为了自我保护,一旦婚姻中出现问题,你甚至会选择主动疏离,主动认输离开。
这样的情况加重了你的孤独感,而你的孤独感,又反过来加强你的自我防御,让你保持着高度的内心隔绝,于是各种各样的问题更多了,你感觉自己的婚姻,人生,一块连一块的问题相互拉扯,又无法解决。
当我们爱一个人的时候,在心理层面上,其实也意味着,你同意了这个人进入你的边界,给了他能够伤害到你的权利。你不敢和伴侣太过深入,不代表你学不会爱他,只是因为你受过太多的伤,怕痛,所以才在关系上十分谨慎。
其实,这样的婚姻里,很多问题是内心潜意识创伤的一个投射。比如,你内心深处害怕不被爱、不被认可,就会非常在意伴侣的评价,就会养成讨好型的相处模式,在意他的态度和看法,逐渐压抑真实的自我;或者你内心缺爱,需要很强的爱意,高频度的分享欲,不然就会焦虑、患得患失,感受不到被爱,就会怀疑自我价值,怀疑对方,从而去作、索取、冷战等等。
这些自我特质,会在婚姻里发酵,变成负面的情绪和行为,如果你无法修正,最终就会破坏感情。
你们看似保持着亲密的关系,却常常有很深的孤独感,感觉这个家不属于自己,没有人可以理解自己的内心,所有的感受也不知道找谁倾诉。
害怕自己表露真实的一面,会让伴侣感到失望,不敢带对方了解自己喜欢的一切,总觉得对方会没兴趣,日常生活中总是扮演完美的一面,能做到八面玲珑,可当伴侣睡着,只剩自己的时候,会发自内心感到疲惫和孤独。
最后,婚姻就变成了例行公事,做夫妻该做的事情,但没有建立夫妻应有的深度信任。
之所以会这样,是因为【假性自我】。
真性自我,是能够看见并接纳自己的感受,在别人面前,展示出原本的自己;
假性自我,则是因为害怕被他人讨厌,于是表演出他人喜欢的样子。
比如,生活在缺爱的原生家庭里。父母并不喜欢自己,对自己的态度,也是阴晴不定的。想要得到爱,就必须要有条件——听话,懂事,成绩好,成为父母期待的样子,否则,就会被忽视、谩骂,让你找不到价值感,不知道自己是否值得被爱。
在这样的家庭下长大的孩子,自我认同感偏低。会觉得,没人会无条件爱着自己,如果想要有好的关系,就必须要演出大家喜欢的样子,不能轻易暴露自己的真实感受。
于是,养成的就是假性自我,总是在讨别人喜欢,按照别人的期待生活。
长大后,这个“别人的期待”内化成了你的内在父母。
你对自己的要求,比当年父母的还严厉,一旦你想要变得自由一些,内心就会谴责自己。在进入亲密关系之后,你也会很克制,一直掩饰自己的真实性格,害怕自己会被对方拒绝,背叛。
但是,长期用假性自我来生活,就会【不整合】。
你无法整合好与坏的感受,感到自己要么是保持极好的样子,否则就是极坏的,会被伴侣嫌弃。婚姻如果出了问题,那就代表自己或者伴侣是极坏的,也会让你焦虑逃避。
其实,和伴侣吵架冲突,相互嫌弃,真的不是什么大事——但这会触发你当年的创伤,对于一个孩子而言,被抛弃,被孤立是很恐惧的事情,即便现在,你也会害怕黑暗的,毫无回应的关系。
然而,假性自我建立起来的,也是假性亲密。
伴侣给你回应,你不敢信任,伴侣不理你,米不敢追过去,为了自我保护,一旦婚姻中出现问题,你甚至会选择主动疏离,主动认输离开。
这样的情况加重了你的孤独感,而你的孤独感,又反过来加强你的自我防御,让你保持着高度的内心隔绝,于是各种各样的问题更多了,你感觉自己的婚姻,人生,一块连一块的问题相互拉扯,又无法解决。
当我们爱一个人的时候,在心理层面上,其实也意味着,你同意了这个人进入你的边界,给了他能够伤害到你的权利。你不敢和伴侣太过深入,不代表你学不会爱他,只是因为你受过太多的伤,怕痛,所以才在关系上十分谨慎。
其实,这样的婚姻里,很多问题是内心潜意识创伤的一个投射。比如,你内心深处害怕不被爱、不被认可,就会非常在意伴侣的评价,就会养成讨好型的相处模式,在意他的态度和看法,逐渐压抑真实的自我;或者你内心缺爱,需要很强的爱意,高频度的分享欲,不然就会焦虑、患得患失,感受不到被爱,就会怀疑自我价值,怀疑对方,从而去作、索取、冷战等等。
这些自我特质,会在婚姻里发酵,变成负面的情绪和行为,如果你无法修正,最终就会破坏感情。
看书之前发现我自己的保护机制就是一旦发现谁误解我或者讨厌我(类似) 我也就抛弃谁。给自己灌输没有谁都能活这种念头。
昨晚睡觉还警告我妹“要是再让我发现一次你这样揣测我不理解我还觉得我……我也不会再无条件对你好的。”她看我很严肃察觉到我是认真的连忙说:“哎呀不要这样嘛我们是姐妹以后要相互依靠的”但是我知道她对我也有了我对我妈她们的那种感受。我们之间也有芥蒂了。(单方面下定义的揣测不应该这样的。)
昨晚睡觉还警告我妹“要是再让我发现一次你这样揣测我不理解我还觉得我……我也不会再无条件对你好的。”她看我很严肃察觉到我是认真的连忙说:“哎呀不要这样嘛我们是姐妹以后要相互依靠的”但是我知道她对我也有了我对我妈她们的那种感受。我们之间也有芥蒂了。(单方面下定义的揣测不应该这样的。)
今天也吵架了。小吵。我是真的麻木了。。。反正我再怎么想我也不会说出来,只会让自己越来越失望,走向既定的我给自己设立好的结局。。。
纸条偷偷藏起来了。最后我反过来装没事人了。。。其实心里难受的要死,我就是一个很善妒的人,很容易不平衡的人。因为我什么都没得到过所以想要。但是我也很自卑我不敢要,没想过争取,希望别人主动给。。太好笑,明明知道不可能也不会有人懂,最适合水仙了。
对于付出和收获不成正比甚至收获少之又少不到预期中的十分之一,真的已经麻木了,我是自愿给的,但是也想要正比的回报。我自诩不在意回应,实际上我又当又立,虚伪又小气。我就是想要别人对我好,无条件的好,把我放在第一位,我是全部,好吧。但是其实得到的都是相反的。以前什么都忍着,被人八零,孤立。现在,我自己孤立我自己。一辈子学不会怎么爱自己,满足自己。却想要别人。。。。实际上并没有这个价值,只是一坨自内而外都腐烂的肉块。。。
不愿意面对的其实。我总是忽略,假装忘记,实际上什么都记得。
你没有发的照片,你没有发的消息,你没有回的礼,你听不出我意思的时刻,你看不懂我对别人艳羡的时刻,你不知道我讨厌你和别人玩的笑声、动作,你不知道我最讨厌上课前站着读那几分钟,你不懂我的心会突然收紧像有人攥着一样狠狠的拧,你不懂我眼里的每一次酸涩却无法泪流的眼,你不懂我每一次的惊慌失措,你不知道我讨厌你说要对我小心翼翼、不知道怎么对待我,你不知道我偷偷翻垃圾袋的样子 ,你不知道我每一次伸手都是因为焦虑你不在,你不知道我真的很在意一切,你不知道你的话总是将我的心掰下一块又一块(它最后肯定会被掰碎),你不知道我的情绪永远无疾而终被我消化,你不知道我每次反过来认错的时候心里总有人在捶打镜子,你不知道我努力找存在感样子的狼狈,你不知道我的每一句我爱你都是在确认。
我每一次看起来开玩笑的生气也真的是我的保护色,我只是嫉妒、伤心、难过、不满。为什么我不能得到同等的或者更多。
我在意,我心痛,我伤心,我却永远不会说。我也无法诉之于口。
我只好玩梗说我生气了。也从来没有人当过真。
我一直缺爱。我一直想被理解。
我由里到外,都散发着,虚伪,欺骗,恶心,腐臭。
纸条偷偷藏起来了。最后我反过来装没事人了。。。其实心里难受的要死,我就是一个很善妒的人,很容易不平衡的人。因为我什么都没得到过所以想要。但是我也很自卑我不敢要,没想过争取,希望别人主动给。。太好笑,明明知道不可能也不会有人懂,最适合水仙了。
对于付出和收获不成正比甚至收获少之又少不到预期中的十分之一,真的已经麻木了,我是自愿给的,但是也想要正比的回报。我自诩不在意回应,实际上我又当又立,虚伪又小气。我就是想要别人对我好,无条件的好,把我放在第一位,我是全部,好吧。但是其实得到的都是相反的。以前什么都忍着,被人八零,孤立。现在,我自己孤立我自己。一辈子学不会怎么爱自己,满足自己。却想要别人。。。。实际上并没有这个价值,只是一坨自内而外都腐烂的肉块。。。
不愿意面对的其实。我总是忽略,假装忘记,实际上什么都记得。
你没有发的照片,你没有发的消息,你没有回的礼,你听不出我意思的时刻,你看不懂我对别人艳羡的时刻,你不知道我讨厌你和别人玩的笑声、动作,你不知道我最讨厌上课前站着读那几分钟,你不懂我的心会突然收紧像有人攥着一样狠狠的拧,你不懂我眼里的每一次酸涩却无法泪流的眼,你不懂我每一次的惊慌失措,你不知道我讨厌你说要对我小心翼翼、不知道怎么对待我,你不知道我偷偷翻垃圾袋的样子 ,你不知道我每一次伸手都是因为焦虑你不在,你不知道我真的很在意一切,你不知道你的话总是将我的心掰下一块又一块(它最后肯定会被掰碎),你不知道我的情绪永远无疾而终被我消化,你不知道我每次反过来认错的时候心里总有人在捶打镜子,你不知道我努力找存在感样子的狼狈,你不知道我的每一句我爱你都是在确认。
我每一次看起来开玩笑的生气也真的是我的保护色,我只是嫉妒、伤心、难过、不满。为什么我不能得到同等的或者更多。
我在意,我心痛,我伤心,我却永远不会说。我也无法诉之于口。
我只好玩梗说我生气了。也从来没有人当过真。
我一直缺爱。我一直想被理解。
我由里到外,都散发着,虚伪,欺骗,恶心,腐臭。
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