其实布洛芬也不知道你哪里疼,它只是麻醉了你所有的神经,让你哪儿都感觉不到疼痛;听了不如见一面,你会明白,能够治愈你的,从来都不是时间,而是你心里的那份执着和释怀……人这一辈子,就是一个过程,没有永远盛开的花,也没有不老的青春,时间一到,该老的老,该走的走。我们终究只是时间的过客,既是过客,又何必执着。珍惜所有不期而遇,看淡所有不辞而别,尽人事,听天命,人生除了生死,其它都是小事,愿我们的余生喜欢的都拥有,失去的都释怀,好好生活,慢慢相遇,该来的都在路上,一生很短,其实没有什么大彻大悟,无非是步步错步步悟,边走边悟……到了一定的年纪,才发现,人生其实有很多东西原来是,可有可无,可去可留的……
《周处除三害》让我产生强烈共鸣的只有一点:有一天,你收到了一纸诊断,从此刻起,你的生命进入倒计时
余生如何度过,这是个问题。《活了一百天的鳄鱼》看了,《遗愿清单》看了,《此生未完成》看了…经常在深夜算命,只算命长命短。常常想,明天死去,今天、此刻,我会做什么选择。残酷的是,这不是一道假设题,就是我面临的现实。
于是,我做了一个个在我看来对的选择,越来越开心。没有什么惊天动地的选择,都小到微不足道。比如,现在是躺着还是站起来,坐着还是跑起来。看镜子里,我脸上的笑容很好看了,就像陈桂林完成自己的目标一样灿烂。也许是除三害,也许是除去心魔。庆幸的是,我还有很多选择的机会。还能选择认真感受“小美”的每一次温柔抚触。
凡是过往,皆为序章。人生从4年前开始。喜欢越来越强壮的自己[比耶]
余生如何度过,这是个问题。《活了一百天的鳄鱼》看了,《遗愿清单》看了,《此生未完成》看了…经常在深夜算命,只算命长命短。常常想,明天死去,今天、此刻,我会做什么选择。残酷的是,这不是一道假设题,就是我面临的现实。
于是,我做了一个个在我看来对的选择,越来越开心。没有什么惊天动地的选择,都小到微不足道。比如,现在是躺着还是站起来,坐着还是跑起来。看镜子里,我脸上的笑容很好看了,就像陈桂林完成自己的目标一样灿烂。也许是除三害,也许是除去心魔。庆幸的是,我还有很多选择的机会。还能选择认真感受“小美”的每一次温柔抚触。
凡是过往,皆为序章。人生从4年前开始。喜欢越来越强壮的自己[比耶]
2009年,2024年,不一样的人,一样的痛,一样的爱我,一样我的挚爱……
从六个月到13岁,最美好的记忆都在这里,成长的记忆都和他们有关……
陪伴是最长情的告白~他们知道我胆小怕黑,怕打雷怕闪电,怕去陌生的地方,没有安全感;他们知道我很迷糊没有方向感,他们知道我很能吃,不挑食……留在他们的记忆里我永远是那个没心没肺没长大的女孩……我不想告诉他们我长大了,虽然我还是很怕,但是能勇敢的去面对了,因为没有依靠没有人护我周全了……
我跟着他们吃生活的各种苦,也感受着陪伴的各种甜,和他们这13年的亲子缘分,变成了我一生的牵绊……
年少时因为被寄养在这里而痛恨自己的父母,到后来慢慢长大理解父母的无奈和不易,更多的是感激父母的选择让我多了一份亲情和关爱,多了一对父母,多了三个哥哥,这是多么幸福的人生啊……
2009年11月也是凌晨,养父在见到我后流下最后一滴泪永别,他留下最后一口气等着我……留给我的是无尽的思念和悲伤。我答应他会好好照顾养妈,永远不会放弃她,我知道他最放不下的就是养妈。
2009-2024年 养妈一个人守着这个地方,一辈子没有离开过,这里也成为我回家的期盼和魂牵梦绕的地方……
2023年11月,哥哥打电话说养妈在住院,可能是胃癌……医生不建议手术,年纪大了药物保守治疗可能会时间留长一点……
2024年2月11日初二 我们还很开心的散步,聊天,她嗓门还是很大,虽然只能喝粥养胃,她觉得过一段时间应该就快好了,她说她要把剩下的10多只鸡子养大,下半年就出来街上到哥哥们家养老了……
2024/2/15出发广东前和姐姐爸爸再次去看望她,和她道别,她还叮嘱我在外面要好好照顾自己,她病好了就出去哥哥家……
2024/3/1 晚 三哥哥来电说养妈病情恶化,吃什么吐什么,只能喝点水了……
刚开始几天打电话给她还能聊一会,我问她需要我马上回来吗?想我吗?她说不要回,太远了,太难赶,太花钱了……我知道她一定很想我,只是心疼我……
2024年3月8日 大家都在过女神节,她在过人生最艰难的每一秒,她没有力气说话了,也动不了了……我知道她在等我,我要去见她了……
又是一个人 ,还是这趟车 K9126 ,又一次心在滴血……
2024年3月9日 早上再次见到她,看到她的样子再也绷不住了,分开短短二十多天,已经奄奄一息的趟在床上了,只剩下皮包骨了,很艰难的发出几句话,她搂住我说“我的女儿回来了……”她的手冰凉冰凉,和养父那时的手一样瘦小,一样冷……她还能紧握着我的手,不让我抽出来,我问她什么她表示能听到,她一直点头,我知道她有很多话想和我说,但已经无法表达……
2024年3月10日(二月初一)凌晨4.25 她终于解脱了,她永远离开了我离开了这个世界……
享年78岁!这里也将成为永远的回忆,这里也永远的安静下来了,回不去的地方了,封存的记忆了……
2024年3月12日 入土为安,一切都是那么匆忙,感觉在做梦一样。突然就好多人好多车好热闹,养妈生前应该很希望有这样热闹的时候吧,但留给她的永远是一个人在等天亮在等天黑在等谁……梦醒后我没有养父没有养妈了,下次回来没有人给我留鸡蛋留最大的鸡子没有新鲜的蔬菜瓜果了……
愿她在另一个世界没有病痛,幸福的享受生活,对自己好一点吧!您和养父永远在我心里,我永远都是您们的女儿,永远……
她总觉得自己的日子还很长,她要养鸡要种菜要一个守在山里,谁和她说都不听,她一生固执一生节俭一生抠搜,没享受过一天好日子……这样的一生她真的没有遗憾吗?
我总觉得她还会陪我很久,我在等下次五一,暑假 ,十一,回去看她,等她病一天天好起来……
最后等来的不是相聚,不是道别,是永别……这样的等待留给我的全是遗憾和自责……
让人成长的不是岁月不是年龄,是痛彻心扉的经历……突然就释怀了很多事情,开心与否,计较与否都是这短暂的一生啦,生不带来死不带去,一切终将归于尘埃……
感恩所有亲朋好友 姐妹 同事 老师 同学对我养母的悼念及对我的鼓励和安慰,让我深深的感受着冰冷过后的温暖,这份温情永记于心!愿好人一生平安健康。
往后余生,我会更加努力的工作,更加热爱生活,更加爱惜自己,我希望在遇到病魔的时候有条件去做斗争……
我会更加的珍惜每一份亲情友情,每一次相聚……
我会更加的爱自己的家人亲人,希望可以有更多的时间相聚和陪伴……
我会更加的爱唯一的爸爸妈妈了,希望他们健康长寿,希望可以更多的时间陪伴和爱他们,希望他们晚年每天都是开心快乐的……
静静加油! https://t.cn/ELMviR7
从六个月到13岁,最美好的记忆都在这里,成长的记忆都和他们有关……
陪伴是最长情的告白~他们知道我胆小怕黑,怕打雷怕闪电,怕去陌生的地方,没有安全感;他们知道我很迷糊没有方向感,他们知道我很能吃,不挑食……留在他们的记忆里我永远是那个没心没肺没长大的女孩……我不想告诉他们我长大了,虽然我还是很怕,但是能勇敢的去面对了,因为没有依靠没有人护我周全了……
我跟着他们吃生活的各种苦,也感受着陪伴的各种甜,和他们这13年的亲子缘分,变成了我一生的牵绊……
年少时因为被寄养在这里而痛恨自己的父母,到后来慢慢长大理解父母的无奈和不易,更多的是感激父母的选择让我多了一份亲情和关爱,多了一对父母,多了三个哥哥,这是多么幸福的人生啊……
2009年11月也是凌晨,养父在见到我后流下最后一滴泪永别,他留下最后一口气等着我……留给我的是无尽的思念和悲伤。我答应他会好好照顾养妈,永远不会放弃她,我知道他最放不下的就是养妈。
2009-2024年 养妈一个人守着这个地方,一辈子没有离开过,这里也成为我回家的期盼和魂牵梦绕的地方……
2023年11月,哥哥打电话说养妈在住院,可能是胃癌……医生不建议手术,年纪大了药物保守治疗可能会时间留长一点……
2024年2月11日初二 我们还很开心的散步,聊天,她嗓门还是很大,虽然只能喝粥养胃,她觉得过一段时间应该就快好了,她说她要把剩下的10多只鸡子养大,下半年就出来街上到哥哥们家养老了……
2024/2/15出发广东前和姐姐爸爸再次去看望她,和她道别,她还叮嘱我在外面要好好照顾自己,她病好了就出去哥哥家……
2024/3/1 晚 三哥哥来电说养妈病情恶化,吃什么吐什么,只能喝点水了……
刚开始几天打电话给她还能聊一会,我问她需要我马上回来吗?想我吗?她说不要回,太远了,太难赶,太花钱了……我知道她一定很想我,只是心疼我……
2024年3月8日 大家都在过女神节,她在过人生最艰难的每一秒,她没有力气说话了,也动不了了……我知道她在等我,我要去见她了……
又是一个人 ,还是这趟车 K9126 ,又一次心在滴血……
2024年3月9日 早上再次见到她,看到她的样子再也绷不住了,分开短短二十多天,已经奄奄一息的趟在床上了,只剩下皮包骨了,很艰难的发出几句话,她搂住我说“我的女儿回来了……”她的手冰凉冰凉,和养父那时的手一样瘦小,一样冷……她还能紧握着我的手,不让我抽出来,我问她什么她表示能听到,她一直点头,我知道她有很多话想和我说,但已经无法表达……
2024年3月10日(二月初一)凌晨4.25 她终于解脱了,她永远离开了我离开了这个世界……
享年78岁!这里也将成为永远的回忆,这里也永远的安静下来了,回不去的地方了,封存的记忆了……
2024年3月12日 入土为安,一切都是那么匆忙,感觉在做梦一样。突然就好多人好多车好热闹,养妈生前应该很希望有这样热闹的时候吧,但留给她的永远是一个人在等天亮在等天黑在等谁……梦醒后我没有养父没有养妈了,下次回来没有人给我留鸡蛋留最大的鸡子没有新鲜的蔬菜瓜果了……
愿她在另一个世界没有病痛,幸福的享受生活,对自己好一点吧!您和养父永远在我心里,我永远都是您们的女儿,永远……
她总觉得自己的日子还很长,她要养鸡要种菜要一个守在山里,谁和她说都不听,她一生固执一生节俭一生抠搜,没享受过一天好日子……这样的一生她真的没有遗憾吗?
我总觉得她还会陪我很久,我在等下次五一,暑假 ,十一,回去看她,等她病一天天好起来……
最后等来的不是相聚,不是道别,是永别……这样的等待留给我的全是遗憾和自责……
让人成长的不是岁月不是年龄,是痛彻心扉的经历……突然就释怀了很多事情,开心与否,计较与否都是这短暂的一生啦,生不带来死不带去,一切终将归于尘埃……
感恩所有亲朋好友 姐妹 同事 老师 同学对我养母的悼念及对我的鼓励和安慰,让我深深的感受着冰冷过后的温暖,这份温情永记于心!愿好人一生平安健康。
往后余生,我会更加努力的工作,更加热爱生活,更加爱惜自己,我希望在遇到病魔的时候有条件去做斗争……
我会更加的珍惜每一份亲情友情,每一次相聚……
我会更加的爱自己的家人亲人,希望可以有更多的时间相聚和陪伴……
我会更加的爱唯一的爸爸妈妈了,希望他们健康长寿,希望可以更多的时间陪伴和爱他们,希望他们晚年每天都是开心快乐的……
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