从昨天到现在 我还是时不时会看这张照片 因为我感觉我脸上已经很久没有出现过这种发自内心的笑了 这张照片也不是我摆拍 因为我不可能在摆拍的情况下笑成这样 是我当时蹲在那 差点要摔倒 我下意识看向他的镜头 嘲笑自己 他给我捕捉下来了 我是一个特别特别思想消极的人 也是一个有很多负面思想的人 我会不停的不断的 想一件事最坏的结果 我一直内心深处都并不是我给人所传递的那种乐观 我很爱抱怨 我总觉得事事不如我意 我觉得我活着很累 我的朋友屈指可数 我需要维持的关系也少之又少 但我越长大越珍惜所有我身边的宝贵关系 我尽我所能的维系着 同时他们也会好好珍惜我 我就得这就足够了 我觉得并不是说过一年 我长大一岁 我就会一定改变什么 是在我的生活中 一件件事 一个个人 教会我成长 成长这个词又大又空 我不明白我到底什么时候才会彻底静下心来 但是知道自己越来越接近了 我现在只求生活简单幸福平安 同时对我亲近的人说抱歉 因为我把坏脾气全都给了我最亲近的人 在家放假 我会对家人发火 在南京我会对他发火 他们一直在承受着 同时也在呵护我

有的时候觉得自己这一路走来吃了不少苦走错不少路，有的时候也觉得我应该知足我已经很幸福了，从22年开始我身边一直都有他的影子，他改变了我很多，有些是不太好的东西有些是很好的东西，换言之，他在我的高中生活中占据很大一部分，给我的伤害也很深啊但也确实让我的眼光变高了，说后悔吗其实也有想过如果当初自己陪在他身边就好了，但是想了想,一切都是最好的安排，我最难的时候家庭快要破碎的时候他陪在我身边了，他中考失利改革的时候我同样陪伴他度过那段幸福又开心的时光，我当时写那本小说我说他是我的依赖，其实确实，我那段时间感激涕零，无数次的想说有你真好，他当时就是我的救命的药，但后来还是没说，我是说不出口的，我是那种很少表露自己内心想法的人,那天跟他讲了他说他不喜欢这样的我，谁又会喜欢上这样的我呢，敏感多疑自卑，我自己都讨厌我自己，但我又觉得，如果我讨厌我自己，那就没人喜欢我了，我应该是自己的依赖，我明白的这个道理，任何人都靠不住，没人会让我依靠，我只能自身强大，我只是当时坦白的一瞬间，我就觉得这些话说出口好不容易，太难了…

如果不考虑外界干扰和其他因素，我最想做的职业应该是音乐节叭，当你老了，回顾一生，就会发觉：什么时候出国读书、什么时候决定做第一份职业、何时选定了对象而恋爱、什么时候结婚，其实都是命运的巨变。只是当时站在三岔路口，眼见风云千樯，你作出抉择的那一日，在日记上，相当的沉闷和平凡，当时还以为是生命中普通的一天。 ​