我是无意间刷到女同厕的。
分手后有情伤，那几年几乎不表达自己的取向与欲望。而且有cp嗑、有影视剧看、有充分的娱乐活动，不想谈恋爱。每天就是汲取艺术作品的养分，调节自己的生活。
近几年身心俱疲，生活节奏加快，逐渐有了三十而立的念头。于是自行脱离了艺术圈内的女同性恨，选择远离电子鸦片。开始训练自己摆脱懦弱和惰性，勇敢逃离深渊，不至于堕落到无法自己打捞自己的地步。
互联网开始给我推送当下更符合我人生阶段的内容。我需要短暂上网，宣泄情绪纾解压力。所以推送大多是人际关系与宠物视频。刷到女同厕时我很开心，只是看短短一段文字，我就像身临其境了一场浪漫青涩的电影。
我把女同厕当成表达爱与苦恼的聚集地。去尝别人的酸甜苦辣，去认识了解女人。我真的、真的，不了解女人。我不知道该怎么去和女人相处，如何才能找到自己的缪斯。哪怕是恨我的女人，我的感性那一面也想不通我有什么好恨的，她们为什么不来爱我？我的缪斯她可以不完美，只要她愿意爱我。
我这一点和十三妹一样，所以这部古早的电影我才会隔几年又看一次，隔几年又看一次。每次看都很有感触。里面的女性众生相，和我身边的女性众生相总会重叠，让我心生惋惜怜爱与遗憾。一部充斥着男性暴力的作品里，却塑造出几个不那么完美的但又非常有魅力的女性角色。
不过女同厕刷着刷着，刷成每日必看后，慢慢的，又感受到一些女同性恨。姑娘们很轻松的找到了爱的理由，也很轻松的找到了恨的理由。我看到这种爱恨都会很迷茫，因为我品不出自己的爱恨。
我很多时候想不明白，我对前任的情绪很复杂，有依恋与怀念，也有迷茫与怨念，但是强烈的恨意并不存在。有时候我会怀疑我难道是不爱她吗？我搞不清楚。但我又好希望她能陪我走到最后，陪我手牵手看清我现在看不懂的东西。我怨她离我而去，留我独自面对眼前的困境。可我才是年上那个，我才是想尽力照顾她的那个。我为自己的无能感到丢脸，分手后我除了哭也不知道该做什么。
我想找个人，她只对我好，我也只对她好，赴汤蹈火，在所不辞，我们都值得互相付出的那种好。我的缪斯她在哪里……。
当我跟直女朋友们说我的情况的时候，我们互相交流，我才能更真切的感受到性取向的不同。平时一起玩耍看不出区别，只有想要寻找一生挚爱的时候，强烈渴望着的那个性别，是非常直观的。
她们永远不会想象去爱一个女人，但会戚戚然感叹自己找不着心之所向，陷落在当下的困境无浮木可抓。偶尔她们会表达对我的羡慕，羡慕我可以做更广的选择，不像她们只能一辈子当个直女。而我无语凝噎，我又哪里找得到我的心之所向……要求都是一样的，直不直弯不弯又有什么区别呢。
我的身心都是倾向于女性的，但偶尔也会想，我脑海里那个美丽的缪斯会不会变成一个男性。可是想想都会觉得……我很难把兄弟处成爱人。
难度太高了……换位思考一下，我如果是追“我”的男人，就像新手号还在新手村就要花费人力精力财力去攻克一个999级的大魔王。靠，好惨，赔本生意还是别做了吧。我既不想隐瞒自己的性取向，也不想自己做赔本生意，也不好意思厚着脸皮让别人做赔本生意。我也不可能因为产生了愧疚情绪就把自己托付给一个呕心沥血追我的男人。我怕我不会动心，我的心跟着女人飘走了。我怕这种孽缘会毁掉我与兄弟的一辈子。虽然我是双，但我跟我的直女朋友们一起对男人敬而远之。虽然我是双，我又不知道如何寻找我的缪斯。
我虽然反复告诉我自己，我足够获得某个人的爱，我配获得。但是我又不得不告诉我自己，没有人会那么轻易的埋没成本来选择爱一个残缺不全的人。就连我也是一样，先不论我对男性的苛刻，即使是我渴望的女性，在我愿意埋没成本去爱残缺不全的她之前，我也希望是她先提供我足够的勇气和信任。爱情就是这么麻烦的一种东西，互相在苛刻，让我渴望又畏惧。
分手后有情伤，那几年几乎不表达自己的取向与欲望。而且有cp嗑、有影视剧看、有充分的娱乐活动，不想谈恋爱。每天就是汲取艺术作品的养分，调节自己的生活。
近几年身心俱疲，生活节奏加快，逐渐有了三十而立的念头。于是自行脱离了艺术圈内的女同性恨，选择远离电子鸦片。开始训练自己摆脱懦弱和惰性，勇敢逃离深渊，不至于堕落到无法自己打捞自己的地步。
互联网开始给我推送当下更符合我人生阶段的内容。我需要短暂上网，宣泄情绪纾解压力。所以推送大多是人际关系与宠物视频。刷到女同厕时我很开心，只是看短短一段文字，我就像身临其境了一场浪漫青涩的电影。
我把女同厕当成表达爱与苦恼的聚集地。去尝别人的酸甜苦辣，去认识了解女人。我真的、真的，不了解女人。我不知道该怎么去和女人相处，如何才能找到自己的缪斯。哪怕是恨我的女人，我的感性那一面也想不通我有什么好恨的，她们为什么不来爱我？我的缪斯她可以不完美，只要她愿意爱我。
我这一点和十三妹一样，所以这部古早的电影我才会隔几年又看一次，隔几年又看一次。每次看都很有感触。里面的女性众生相，和我身边的女性众生相总会重叠，让我心生惋惜怜爱与遗憾。一部充斥着男性暴力的作品里，却塑造出几个不那么完美的但又非常有魅力的女性角色。
不过女同厕刷着刷着，刷成每日必看后，慢慢的，又感受到一些女同性恨。姑娘们很轻松的找到了爱的理由，也很轻松的找到了恨的理由。我看到这种爱恨都会很迷茫，因为我品不出自己的爱恨。
我很多时候想不明白，我对前任的情绪很复杂，有依恋与怀念，也有迷茫与怨念，但是强烈的恨意并不存在。有时候我会怀疑我难道是不爱她吗？我搞不清楚。但我又好希望她能陪我走到最后，陪我手牵手看清我现在看不懂的东西。我怨她离我而去，留我独自面对眼前的困境。可我才是年上那个，我才是想尽力照顾她的那个。我为自己的无能感到丢脸，分手后我除了哭也不知道该做什么。
我想找个人，她只对我好，我也只对她好，赴汤蹈火，在所不辞，我们都值得互相付出的那种好。我的缪斯她在哪里……。
当我跟直女朋友们说我的情况的时候，我们互相交流，我才能更真切的感受到性取向的不同。平时一起玩耍看不出区别，只有想要寻找一生挚爱的时候，强烈渴望着的那个性别，是非常直观的。
她们永远不会想象去爱一个女人，但会戚戚然感叹自己找不着心之所向，陷落在当下的困境无浮木可抓。偶尔她们会表达对我的羡慕，羡慕我可以做更广的选择，不像她们只能一辈子当个直女。而我无语凝噎，我又哪里找得到我的心之所向……要求都是一样的，直不直弯不弯又有什么区别呢。
我的身心都是倾向于女性的，但偶尔也会想，我脑海里那个美丽的缪斯会不会变成一个男性。可是想想都会觉得……我很难把兄弟处成爱人。
难度太高了……换位思考一下，我如果是追“我”的男人，就像新手号还在新手村就要花费人力精力财力去攻克一个999级的大魔王。靠，好惨，赔本生意还是别做了吧。我既不想隐瞒自己的性取向，也不想自己做赔本生意，也不好意思厚着脸皮让别人做赔本生意。我也不可能因为产生了愧疚情绪就把自己托付给一个呕心沥血追我的男人。我怕我不会动心，我的心跟着女人飘走了。我怕这种孽缘会毁掉我与兄弟的一辈子。虽然我是双，但我跟我的直女朋友们一起对男人敬而远之。虽然我是双，我又不知道如何寻找我的缪斯。
我虽然反复告诉我自己，我足够获得某个人的爱，我配获得。但是我又不得不告诉我自己，没有人会那么轻易的埋没成本来选择爱一个残缺不全的人。就连我也是一样，先不论我对男性的苛刻，即使是我渴望的女性，在我愿意埋没成本去爱残缺不全的她之前，我也希望是她先提供我足够的勇气和信任。爱情就是这么麻烦的一种东西，互相在苛刻，让我渴望又畏惧。
♡⃝½゜
▹人在当下的承诺
是真心的
可是真心
也是瞬息万变的
¨̮ ˻˳˯ₑ❧關注∵⃝ ☞ @小情嗑☜ ◡̈一起唠情嗑ﻮ
▹人在当下的承诺
是真心的
可是真心
也是瞬息万变的
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前两天跟小慧去老城溜达
准备走的时候在路口看见了几辆三蹦子 小慧心血来潮说要不要尝试一下
选了一辆 跟开车的大爷刚聊了两句 说我们之前没坐过这车 大爷说 没事 他也是第一次开 昨天刚提的车 今天第一天上路 拉我们一趟就算开张了
于是就说那就大家一起体验一下吧（当下内心其实有点慌）
之后我们一边开着导航给大爷指路 一边跟他唠着嗑 三个人一路晃晃悠悠 空气里是北方春天里的干燥 倒春寒还没退 天气也阴阴的 但是挤在小车的塑料棚里倒也不冷
在不知道第几次我捏紧了坐垫觉得要我们翻车之后 大爷成功把我们送到目的地
…嗯 很有意思的一趟体验 振奋精神的程度不亚于坐我爸开的车 大概以后不会再尝试了
不过
热爱生活的大爷还是很可爱的
准备走的时候在路口看见了几辆三蹦子 小慧心血来潮说要不要尝试一下
选了一辆 跟开车的大爷刚聊了两句 说我们之前没坐过这车 大爷说 没事 他也是第一次开 昨天刚提的车 今天第一天上路 拉我们一趟就算开张了
于是就说那就大家一起体验一下吧（当下内心其实有点慌）
之后我们一边开着导航给大爷指路 一边跟他唠着嗑 三个人一路晃晃悠悠 空气里是北方春天里的干燥 倒春寒还没退 天气也阴阴的 但是挤在小车的塑料棚里倒也不冷
在不知道第几次我捏紧了坐垫觉得要我们翻车之后 大爷成功把我们送到目的地
…嗯 很有意思的一趟体验 振奋精神的程度不亚于坐我爸开的车 大概以后不会再尝试了
不过
热爱生活的大爷还是很可爱的
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