#空之的近步抱告# 141：你的孩子不是你的孩子
作者姐姐的《可是我偏偏不喜欢》(82)之前读过，那本好好读的。
这本是非虚构，在讲作者姐姐做家教时遇见的一些家庭，都是一些不幸的故事，所以会有点压抑。其中一半的悲剧来自父母把自己的期望强压在孩子身上，还蛮常见的；剩下一半的悲剧是另外的故事。很容易找到自己或身边人的影子。

内容最好的是后两个故事。一个是儿子控诉母亲的过度参与毁了他的人生，但是授课老师的视角又提供了另外的解释；另一个是作者姐姐的好友，她是鸡娃教育的成功案例，她回顾了自己在原生家庭从顺从到反抗的经历。
但是写得不太好的也是这两个。作者姐姐试图从当事人的视角以第一人称叙述，但是她毕竟不是亲历者（甚至说她生活的环境和那种教育模式离得很远），行文里会有种“表演”的感觉。

这本书写在《不喜欢》之前，能感觉到笔力还是有点局限。如果想读老师的作品，不要先读《不喜欢》再读《你的孩子》。
然后这本书... 目标受众有点奇怪。即将/正在毁了自己孩子的家长，会读这本书吗？

想到初中，因为几次考得比较好，对孩子课业参与度高的家长会知道我的名字。有次化学课后班，有位不认识的家长看到我的卷子，说我还是聪明，不像她的女儿，笨，什么都学不会（大意）。
那位姑娘看着自己的卷子不说话。
我觉得家长是最需要进行从业资格考核的职业之一。

2024年2月29日
正式告个别吧！刚分开的那段时间，你的一次次的否定，一次次的敷衍，让我觉得自己好像真的那么不堪入目。曾经的我以你为自豪，你就是我坚实的后盾，是你让我变得更加自信，更加乐观！原来爱与不爱真的很明显。原来眼泪真的是最没有用的东西。我认识到了自己的不足，我也有努力改掉，也试图挽回你。你知道吗你的一句晚了否定我所以的努力与爱意！伤害一个喜欢你的女孩子真的不是很酷的行为！真的不明白为什么说不喜欢一个人就可以不喜欢一个人！你的一次又一次的否定让我对生活失去了热情，让我觉得自己满身缺点！身边的人都在劝我走出来，可我总觉得是因为之前我太忽视你了所以才把你弄丢了，慢慢的给自己洗脑！可是我发现好像无论我怎么做你都一点不关心我。那段时间的我，不喜欢出门，不愿意参加任何活动，每天感受不到饿，头发大把大把的掉，整晚整晚的睡不着，不敢打开手机不敢打开相册看了只会无用的哭泣，甚至连歌都不敢听……我不知道自己是怎么熬过那段时间的。多少次我濒临崩溃的边缘想要你安慰一下我，等来都是你无情的拒绝。我从来没想到自己有一天也会变成恋爱脑。我一次次的妥协与忍让，变成一把把锋利的尖刀刺向我。我总以为我再改变一下，我再温柔一点，我们就能变成以前。可是我错了，不喜欢了就是不喜欢了。我恨当初自己为什么只顾自己的事情而忽略了你的感受，我想弥补，我想挽留。可在你眼中什么都不是。我何尝不明白，我给你带来的快乐你已经不需要了，有人能更好的陪伴你。慢慢的我看开了也走出来了，可是我还是忘不了你，我不相信这么多年的感情转瞬即逝。我继续以我的方式关心着你，可是你好像并不领情，还是不停的否定我。原来我们“缘”早已结束，只是我还在努力维持这仅有的“分”。总于有一天我也累了，我选择放下了。我用我最后的坚持，看清了你的态度。我无怨无悔了，在这段感情上我尽全力了，这一次我真的累了！或许很多年以后你才会懂得像我这么骄傲的人，得鼓起多大的勇气一次又一次挽留你！又是在经历了多少次失望最后决定放手！希望你以后还能遇到一个这么喜欢你的女孩子吧！伤害一个喜欢你的人，真的不是很酷的行为！这一次我真的该放下了，我值得更好的人！我希望自己再也不要为你流泪了，再见了，再也不见了！

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