那么爱却动了想分开的念头，如今的样子不是自己在佛前求了一万次才有的结果吗？为什么却想要分开？
原来错误的时间遇见对的人真的很伤人，更何况错误的时间遇见错的人。
当他说不爱时，当他提起心目中的白月光流下眼泪时，当他哪怕剩十块钱也会转给他的妻子时，当他肆无忌惮朝我发火，却从来不会因为我哭了而心疼时，当他跟我算计每一笔钱时，当他睡着那个让他烦躁的妻子而没有精力管我时，当他让我一个人无休止的度过漫漫长夜时……
有多爱要这样为难自己？
我说我想分开了。小董说：你舍得吗？他可是你的出白月光呀！
是呀，我的白月光……
可她又怎么会知道，这一路我流过的每一滴眼泪他从未心疼一次，但凡爱你的人，你哭得那一刻他就输了，爱你的人你不用教他做任何事，他都会向你走来。
真的爱你的人不是朝着你的光走来，而是看着你在泥泞里挣扎会忍不住向你奔来。
如果那个在泥泞里挣扎的人是我，他会管我吗？大概我的自尊心也不会去纠缠他，这辈子我们都会是擦肩而过，永无交集。
是上天眷顾我的一心一意，还是惩罚我的一意孤行？让我看着他满眼都是别人，却因为需要而拨通了我的电话……
我想要的爱情不是这样的，我想要遇见的人给我都是快乐，那要不然拼命离开孩子爸的意义在哪里？我原本只是想这辈子除了他只能是他，为什么在一起后会那么难过？
我好似不能大度的接受我爱的人睡在别人身旁，听不得他给别人说我媳妇，那我是谁？也看不得他手机里老婆倩那几个字，总让我觉得自己做错事了，眼泪突然就不争气的流了下来……
原本足够爱就可以了，一起努力做事，一起让孩子健康成长，
我不想让自己这样难过了，连我想你这样幸福和简单的事都变得特别复杂，连我想抱着你睡觉这样原本简单的事都变得特别复杂，未来那么长，我怕我会让自己一直不快乐，怕夜晚一想他就会泪流不止，这不是爱情该有的模样……
哥，我想我可能要放弃你了，可能会难过很久，可我讨厌那个问东问西的电话，讨厌你为了讨好她一遍遍的撒谎，把我说的一文不值，讨厌晚上想你就会哭的我……
我从前是看到她没有让哥变得很好，所以我想把我对人所有的好都给你，让你快乐让你幸福，可是我发现我错了，终究我们出现在彼此错误的时间里，哥也从未爱过我，所以我的爱变得很卑微，在他人眼里变得很可笑……
事业要走很远，需要很多：时间、精力、金钱、智慧，哥的时间分给了太多了，我怕我们之间会走不远。
总用一句话安慰自己：上天为你关上一扇门，一定会为你打开一扇窗。
我想我们之间可能缘分只能止于此，真的很爱，真的很不舍得，可我想在短暂的一生里，我想光明正大的爱一个人，如果再也无法爱上别人，可能命运如此，一想到要分开，眼泪总是不争气一遍遍的流，我想我总该为你过一个生日，要不然这一生得多遗憾，连个像样的礼物都没给你买过。
我该祝哥幸福，那么爱，不该难为你，我想我会遇到那个光明正大爱我的人吧，刚好我也不那么讨厌他，再也不会有人打电话问东问西，哥也不用再怕她生气着急回家，我也不会哥接了电话要回家而跟自己生闷气。
只是不知道这一次我需要多久才能放过自己，希望不要是七年那么久……

我是谁：之前很爱很爱一个人，虽然那时候不懂什么是爱，大概就是情绪跟着他对我的态度走，可是我现在才明白，原来做被爱的那个人才是真的快乐，我或许是一个非常空虚的人，我必须要有一人陪着，如果身边没人那心里就有人，如果心里没人可能身边会有很多人，我常常在想我从小缺爱吗？或许也不是我只是缺少陪伴。 https://t.cn/A6Yd9gGs

24

3.11

焦虑犯了，我很难受并不理解，为什么他们不懂我的意思，明明说的很清楚了，我好像变得敏感了，想失去记忆，这样就不痛了，活着感觉自己并不真实，小的时候以为这个世界是以自己为中心，想着自己消失了，这个世界也就不存在了，但是现在觉得很不真实，想要做点什么来觉得自己是存在的，但是难受过后又觉得隔了一层无形的屏障，我疑惑不解，我在想，我是谁？我叫什么？我是怎么拥有意识的？为什么会感觉难受？是有人伤害我了吗？为什么我没有伤口？还是能感觉痛脑子很空虚，我是谁，名字只是一个称呼，我是怎么出现在副身体里的，我应该叫什么？
——心镜世界——
“她”你在