人的经验具有连续性，大部分时候，一个人的心境会自动延续，比如你早上起来在某种情绪下，这种情绪可能会一直延续，如果它中途不遭到破坏（外部扰动），就有可能一直延续到睡觉。睡觉就是中断经验连续性的一种比较强有力的机制，你也可以把它理解成一种重启机制，一个人日常中70%的情绪都能被这种机制所重置。

但还有一种情况，就算你睡一觉起来，心境可能还在延续，这就说明经验的连续性已经稳定到连睡眠都无法阻断和重置的程度。比如人在抑郁或失恋的状态下就是如此，它已经形成了强大的稳态，这种稳态很难被一瞬间破坏掉，它只能被缓慢消解，只能在一个失去因缘助力的环境下逐步弱化，弱化到一定程度，一个外力就有可能彻底颠覆它。比如一个人失恋了很久，也沉沦了很久，突然某天新认识了一个人，或者看到了一段话，又或者是听到了他人的故事，这时候的扰动就能够让那层已经溶解了部分的冰层发生穿透，然后令其碎裂，那种在一个心境下沦陷了太久后突然获得的“新生感”就是在这种作用规则下被体验到的。

这个道理不仅仅适用于负面的情绪，也适用于正面的情绪。在这里，破坏并不是一个负面色彩的词汇，对于不良情绪而言，破坏它的稳态是非常健康和主动的一种积极策略。而对于正面的情绪来说，维持它的稳态也是必要的。

建这个号是为了记录生病的这段日子的。

在过去二十多年的时光里，应该没有哪一刻比现在更自由。但是我在人生看似最安定繁荣，心智最清明稳定的时候，抑郁了。我不想放弃人生的任何分秒，但事实却是半年过去了，我依然没有好起来。做过一些努力，然而每当独处的时候，世界好寂静啊。我也不知道每天为什么在流泪，也不明白心底的悲伤和难过究竟原因为何。

我不想对不起妈妈，也不想对不起曾经那个热爱生活也爱他人，天天读书整日思考的自己。至少我应该好好吃药，在一切自救仿佛都没救了之后，我还是回到吃药的途径吧，起码它也是在治病。

我知道我应该重新努力生活，热爱一切，但是我感知不到存活，没有一丝动力。我很抱歉我这段生命没有更好的发挥价值，体现意义，但是我真的仿佛一个残疾人，一个重症患者，没有了能力去像原来那样正常而快乐的生活。生命寂寥。情绪不稳。但即便这样我也希望自己能好起来，也相信日子总会往前走，所以重新开了一个账号，不加任何好友和熟人，只用在自己记录治病日常上。我们都立志能够奔赴热爱，但我想放过自己，不管那些热爱的抑或是不热爱的，我都要好好活下去，走向它们罢了。还记得自己23岁时那段暗夜一般的生活，当时的她熬了下来也跨越了维度，如今希望我能够找回那时的纯净初心和勇气，那份简单的真诚和大爱。就算加油没用，也要加油，祝你成为你自己，就去成为你想成为的那个人。

在没有破碎的我时按下快门键…
这周的快乐时光仅此…
先说开心的：p1生物作业发的豆芽…p2-3两张喜欢的sp卡&ive团卡 收到时很开心记录了下来p4好久前悠唐买的卡套突然发现与这张怜适配度好高好高p5线上拆的一堆卡。。p6人生第一次体验Kpop舞蹈私教课，学的兔的i can't stop me（因为比较难自己扒怕不好看）老师挺好的上课上的很开心算是本周最快乐时光虽说累哈…p7-8拍的风景p9与恶魔有约的ost到了真的糊弄又劣质
说说不高兴的：中式教育真的很恐怖但是我不知道该如何面对，如何已经难受到要抑郁焦虑症犯了的程度…两天没上学在家也并没有让我感觉到喘了口气，每天跟吸不上气了一样。周三我爹逼着我去学校拿着我不去她打电话开着免提骂我班主任……我实在是不想要得罪班主任，确实班主任就是个古板中式教育阿姨但是我听到这样的场面我真的揪心的难受。去了三天学校跟个s尸一样。我不知道现状是好还是不好…爸妈给我前80%的优越条件下生活我也有着些让我能喘过气的事情可以自由的做，但是越是这样我越反过来又喘不过气，我感觉每天被困服在一个地方，永远都在竞争，我只要不是头部我好像就真的什么都不成功了…好像人生也蛮迷茫‍️做不到最好人生就这样了，我觉得实在不行s了也可以，但是我现在在我的爱好上组了路演的车，我不能让他们失望啊[苦涩][伤心]我什么都做不好一团浆糊的过完一生没什么特别值得我开心的事情时间就这么浪费掉了…感觉浪费了好多资源却一无是处…我感觉我占着好资源却又这么没用好像让给更厉害的人却每天资源的人是不是更好，当然这又太不现实了…
我现在或是说我现在的人生阶段就在短暂的快乐和无限的焦虑中度过
但是这些短暂的快乐也不能让我太高兴起来
我也不想去医院看看有没有什么抑郁症之类的，我只是每天都几乎不高兴我去了又跟我矫情的要s一样，我想成为洒脱的人…！？#日常[超话]#