去年暑假将尽，我在小区楼下碰见了一只流浪猫，它很亲人。
因为没有猫粮只能买些面包给它填填肚子。之后我了解到——它是一只家养猫，被人抛弃在这。【因为它掉毛所以不要它了】
我没犹豫，在网上买了猫粮，每天都去猫猫待过的地方找它。有几天没找到它很着急。它很聪明，之后就待在我家楼下等我放学。有邻居问我为什么不养回家去。
——我不知道我妈妈是否接受它。我妈经常在我想养小动物的时候说“连你我都养不起了还养小动物。”
有一天，我放学回来喂猫，被邻居阿姨看见了，她告诉了我妈妈。再一次喂猫的时候，我妈问我“你去喂流浪猫吗？你买了猫粮给它？你要不养家里来？”我认为她在阴阳我，我没说话就下楼了。
之后，我下楼喂猫都不躲着我妈了。
不知道哪一次，我妈和猫猫见面了。妈妈一直说它很脏，让我别摸它。
一天中午，猫猫跟着我上了楼，进了我家门。我告诉妈妈，妈妈说“让它待在家里吧。”
之后猫猫都会在我家门口等着我或者我妈回来，然后跟我们一起回家。妈妈给它买了很多东西，但是猫砂还没到货...
...猫在床上拉屎了！我知道这件事的时候是妈妈打扫完房间之后。我以为它会被赶出家门，妈妈却没有再说什么。它还没学会用猫砂盆，又一次拉在家里，又是妈妈收拾了。妈妈跟我说“要不是我起得早，收拾了，如果被你爸发现了，它就别想进家门了。”她含着笑。
每天妈妈都会期待着猫猫的到来，等待猫猫回家变成了她一天中必须做的事情。妈妈说，给它买了好多东西花了好多钱，但是妈妈还给猫猫买了很多猫条，每天喂它，因为见它喜欢吃。【一天甚至给它吃三根！】妈妈做饭的时候，总会问“这个猫猫吃吗？会吃吗？给它吃一点吧...”邻居来我家的时候吃惊地看着猫对我妈说“被你养得这么胖了。”我妈妈笑了。
晚上猫猫要是待在家里，妈妈允许它上床睡觉，还会因为它睡在自己脚边感到开心，会给它盖被子，会因为猫猫喜欢烤火就一直开着小太阳。
前天早上，猫猫出门了。今天仍没回来。妈妈今天开了几次门看看猫猫回来了没。但是并没有。
但是妈妈还是等着。妈妈等着呢。
我以前认为妈妈是一个不喜欢小动物的人。我现在也不知道她到底喜不喜欢小动物。
但是她尽己所能地，善良地，对待着世界的小生命。
我还是小瞧了我妈。

#再见李可乐# 从天津的家回到了唐山的家[调休][放假]
在路上被松韵姐姐的演技感染 从最好的我们开始认识这个姑娘 莫名的喜欢 这么多年李尖尖 马晓晓一直都可以演高中生 毫无违和感 电影里她失去了爸爸 现实中她失去了麻麻 疗愈自己疗愈我们 怎么从失去亲人的悲伤中走出来 继续生活
在路上被李可乐治愈 小动物都是通人性的 只不过我们听不懂她们的语言罢了 可乐和我最近遇到的一只小白猫很像 之前来找过我两次 今天临出门前还听见了她的叫声 看到了她 我喊她 她答应了 但拿着猫粮下去找不到了 希望有机会可以收养她

最近领导提出让我安排安排别人干点活，这对我很难，打破了我的舒适圈，但我还是决定试试，这话题就说这么多。
一个同事朋友今天领证，真诚的祝福她生活家庭工作美满幸福顺意。
我对男权深深迷恋也深深恐惧更加深深厌恶。这并不矛盾，怎么样不矛盾可以听我细细讲讲。讲这之前可以先讲讲上次说到很多老男丑男呕男很喜欢我，因为他们认为自己凭借男性的身份可以随意与一个觉得好把控的女性深入展开关系。说到今晚听到娜姐说我指不定什么时候就领证我也反应挺大。觉得很抵触这句话，我仔细想原因是因为，朋友们都不大深入了解我的成长环境，而我在有自我意识以来，所受的伤害与侮辱有了更加深刻的认知。也无法忘怀，同时我家庭对男权的崇拜一直都是只高不低，在说这话的时候我意识到，我的出路在哪里，我需要的是不再同情我的父母。
我说了太多遍我恨我自己的胆小懦弱，恨自己活在惊惧的世界里，同时恨自己在社交关系中总是处于低位。
说到这里，夸赞别人总是让我感到不自在，而别人对我的夸赞更是像拿了把gun抵在我眉心，别人夸我的时候我下意识的反应就是，没有没有，不是不是，我差劲我不是你说那样。说到这里，落落大方，这四个字，我是要强迫自己才装的出来。
说到这里为止，我都没说过自己一句好话，那就开始说我自己的好话吧，我尝试面对夸赞说谢谢，但是面对单位人群的捧杀我仍是无话可说别给老子来这套。我为了改变我长期惊惧的问题，控制体重，我付出了努力，别人问我有什么秘诀，有什么方法，我尝试坦荡的说一句，我也挺努力的，值得也配得控制有效果。天赋太重要了，重要的我长久以来都无法在任何一个领域抬得起头，努力太重要了，重要的我却从来没有在任何时候选择过他？
非常矛盾，可是政治课本说了，这世界上没有任何事情能脱离矛盾二字，我矛盾的要裂开了，要想不明白为什么要活着，要想的太多，却一件事情也做不出。我太羡慕别人明白自己到底要走什么样的人生路了。但是即使这样我也要实践。最近生活确实又重回舒适圈，我根本不想前进，可是我痛苦仍然存在，那就还是要前进。希望明天可以大胆的说出安排人的事情。
最后回到图片，控制体重后同事可能也急着把我推入火坑见不得我一点好，有介绍对象的，也有毛遂自荐的。因为对男性的厌恶与恐惧，所以每当有以下情况发生都会触发很抵触的情绪，变得很偏激。心想，怎么？以为几杯奶茶几顿饭几次微信对话框弹出说两句没话找话的关心就能换得跟你床上相互大开生殖器官忘我交配了？
对朋友们的高期望是我的问题，需要改正。因为朋友们也是不太清楚我最近的想法，肯定是想我往正常人的方向靠一靠。
我站在楼顶大喊，我一生誓做纯爱战士，一生誓做拜金女。纯爱战士与拜金女矛盾有没有都好。
要流浪，就不要以为像流浪就流浪，不想就能随时回家吃狗粮猫粮。还有就是，流浪还是得在南方，如果是北方，那只能是多穿复活甲吧～