2024.3.11 一个小时前 你发了条朋友圈 “于是我们相爱 手心湿的像海 ” 我们分分合合在一起4年 我从懵懂无知到现在 从你换情头那天 我的心像被一块块巨大的石头堵住似的疼 我还以为你像以前一样逗我玩 我一直不信

我们在一起的第一年 我初一 我以为爱能撑起所有一切美好的事情 不听你的话去纹了你的名字首字母 我放学每天回来就是想和你说话聊天 我从来没想过我们能分开

第二年我住校了 在学校里我怕我一回家你家不喜欢我了 有一次我们吵架了 我一直放心不下 故意和老师说我脚崴了 请假回家和你说清楚

第三年 我发现我们越来越像最熟悉的陌生人 我们慢慢的不在像以前那样彻夜长谈了 我像是把你当做家人一样 我们可是我最害怕的事情发生了我们这次正式分开了 我们分开了好长一段时间 我一直想办法把你从我的记忆里抹去 我开始了新恋情 可后来我发现根本不管用 可后来我不死心 我一直找你聊天 我们处在一个相对不清楚的阶段

再后来你去打工了

第四年 我们还是保持着这种关系 忽上忽下不清不楚 我们像是都不愿面对彼此 慢慢的我们隔阂隔阂越来越深 我上学 买了一个手表 我每天都和你讲话 偶尔还会打电话 我还去借同学的手机给你打电话 只为了听听你的声音 你的电话号码我倒背如流…

其实我不想分开 但长痛不如短痛 当我意识到再怎么努力 我们两都不会在同一个频道上沟通的时候 我不会再勉强你了 我学会了闭嘴 沟通不了就不沟通 你能忽略冷落我 那就是不害怕失去我 我一次又一次降低自己的底线和尊严迎合你 不是因为我卑微 不是我非你不可 是我只想留在你身边 我不想有遗憾 可你让我觉得我那股非你不可的劲好多余 或许只有错过你才是最好的结局 我内耗的差不多了 我真的好累 其实我一点也不想放手 但是感觉不到爱的时候我想全身而退 我们之间是不公平的

我有时候觉得人是无情无意的 可是你对我好的时候却又不这么觉得

#闲言碎语# 感谢相遇。

复盘一下今：

-尝试了新的眼妆！蓝色也很漂亮！不懂的人滚吧我们没话说[看书]不过鼻影有点重 下次轻点[老板好]路上遇到人搭讪 姐说滚[看书]（没有 我当没听见 脚步丝毫没有慢下来[老板好]挺不礼貌的骚瑞）
-看了电影 看电影永远迟到 我已经麻木了盒 虽然剧情怪离谱的但是 阮经天帅的要死啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊哥完全戳中我 有点那个呃呃呃 啊！
-吃完晚饭citywalk了一个小时 看到了不一样的杭州 路上遇到一对老夫妇问路 但是我也不知道于是就说了“不好意思我们也不知道”然后走了 但是走了几步我非常非常后悔 于是跑回去跟他们说我帮他们查一下 啊啊啊啊啊但心里还是很不舒服觉得自己一开始就应该想到要马上帮他们查的[泪]不想当个冷漠的人[泪]
-食指指甲断了老是勾到各种地方 是不是让我疼一下 有点受不了于是去名创买了一盒创可贴 给自己指头包了个很搞笑的样子 从小到大不知道在名创买了多少盒创可贴了 都是冲着包装去的 我说名创在联名这方面从来没输过
-店里看到了小房子 我靠我巨喜欢玩这种东西 从小时候外婆给我买第一个开始我就爱上了 [泪]不过现在处于没钱也没空间的状态 等以后我一定会买很多来玩[泪]
-晚上回家和好几个朋友聊了好多好开心[苦涩][苦涩][苦涩]

最近我悟出来
首先 我虽然有时候思维比较跳脱 但根本没到不能理解的程度 意思也就是我和无趣的人没法聊 我选择闭嘴 我一旦不想说话气场里的距离感就会快速释放 这是我从别人突然对我说“你好高冷啊”的时候悟到的 可是我根本就不 你猜一下为什么你会有这样的感觉呢[看书]
其次 有些人的缘分就那么多 不能强求 就这样吧
最后 安可场的线下我一定要去 因为能感觉到对老二的爱在发现某个事情的时候开始流逝了 快点挽回我吧宝贝[泪][泪][泪]

那几个月 是我活到现在最充实最快乐最幸福最有信仰的一段时间 我们在一起之后我好像突然就发现了我的生活也不是之前想的那样糟糕 我觉得怎么之前没有发现身边有这么多爱我的人 这么多陪伴我的朋友 我开始注意到身边很多之前一直存在但是被我忽略的东西 我开始不断的发现自己身边的幸福 被爱之后 我开始有了发现爱的能力 也许他没有教我怎么去爱 但是他的出现让我有了表达爱的欲望 让我渴望爱 渴望被爱 我开始期待未来的生活 是真的期待 不是空想的那种 我真真切切的感受到了我能抓到的幸福 它好像就在不远的未来等着我 我只要努力就能抓住它 可能因为第一次有人以这样的方式陪着我 或者说 我第一次接受一个人如此深地刻入我的生命 也许就是注定的吧 在这之前我从来没有对这世间的任何事物产生过如此深刻的情感 是爱 他让我愿意燃烧自己去奉献所有的爱 也许这样说显得我太理想主义了 但是无所谓 我知道如果我爱了那一定是无比强大的至死不悔的 我们一起计划着未来 计划我们的未来 不管现在怎样 当时他能说出 有你的未来好幸福 那一定是爱过的吧
直到后来有一天他突然说要离开了 我早就预感到会有这一天 只是我一直都觉得它不会真的到来 我没有挽留 不是因为该死的尊严 而是因为他说 不爱我了 并且我从他的字里行间察觉到了 继续留下来陪我只会阻碍他追求自己的未来 我说不出口了 那些责怪的话 那些让他留下的话 全部变成了违心的一句 没有我你也要好好生活 那些对不起没有一点用 我反而更清楚的地意识到你并没有很珍惜我 至少在最后的这段时间里 那几天掉眼泪掉的有多难受 我现在都很后怕 我只是不明白 既然你都自己说不爱我了 那为什么在分开的时候你也会难过 你也会掉眼泪呢 你真的知道我有多难过吗 你知道我的世界有多需要你吗 我有很多的情绪 很多的话要说 去找过他一两次 至少没有那么后悔什么都没说了 但这肯定不够 我的日记本 我的微博 我的微信小号 都成了发泄情绪的地方 还是不够 怎么可能够呢 我突然又觉得一切失去了意义 因为在分开那一刻之前 我把所有我拥有的一切都赋予了与他有关的意义 现在全部全部被抽离了 灵魂也动荡不安了 我把那些爱也带上课他的标签 除了他我不愿意再给别人了 可能对于性单恋的人来说 这辈子能接受一个和自己关系如此亲密的人 就不可能再接受其他任何一个了 我也不愿意和现实中的人讨论到这件事 因为我不想听到别人评论我们 我不想听到别人劝我放下 我根本不想放下 这一切都太深刻了 但他们无意间提到的 还会以为我们还是之前那个幸福的我们 这个时候我会沉默不语 好像不说话就默认了那些分别还没发生 我们还像别人以为的那样幸福 在这样的自欺欺人过后 我会陷入更深的痛苦和自我怀疑
我喜欢发呆 我喜欢幻想 我不介意回忆过往 尽管这会让我更难受 那我宁愿感受这种痛苦我也不会想忘记 有时候 我还会去翻之前的照片 聊天记录 这个时候 我就会更清楚地感受到 刚开始我们的爱还是旗鼓相当的 后来 他对我的爱走了下坡路 而我越爱越深 越来越累 我在想 究竟是现在分开的结局好 还是继续艰难地维系下去好 我只是想问为什么 为什么 为什么 为什么不爱我了 为什么之前的承诺都不算数了 这样问很俗 但是我就是想不明白 你怎么就这样走了
我说过我讨厌等待 无休止的等待 看不到尽头的等待 也许到了最后 不会有结果 这对我来说就是最大的酷刑 我知道的是 我不能再去找他了 就算这会让我每天每天每天斗痛苦痛苦痛苦痛苦痛苦痛苦痛苦痛苦痛苦到极致了 也要忍着 因为他要开始的 新的生活 就是为了摆脱过去 没有邀请我 我也不可能参与 我只能充当他过去的 回忆里的人
除非再次收到邀请 那也是我们约定的
如果我还能说 我会告诉你 一辈子能遇到爱的人到底有多难 我不知道你会不会遇到更好的 你们会不会更相爱 我只知道 你丢下了我 也许以后就会变成 你失去了我
关于这些 我永远也说不完

你现在过的挺好的吧 你还会回来找我吗 好想你