之前去徐州宝莲寺的时候十点多到那素包就已经全部卖完了，只吃了素面，所以这次提前搜了湛山寺的开放时间和素面素包供应时间。看到有网友说周末比平日人多一些，担心这次又赶不上素包，所以在九点半开饭时间之前就到那。去的路上司机师傅看导航说那块特别堵，然后问我 你是去求缘的，我说 不是，师傅又问 那是去算命的，我说 也不是，师傅再次问 那你信佛？我说 也不信 不太懂这些。到了那个路段，果然好多车好多人，我还想现在都不是小长假，光周末就这么多人，一看日历，今天二月初一。之前去的寺庙都是人很少很静谧的，这还是第一次见熙熙攘攘的人们烧香叩拜的，香火鼎盛，所以不敢乱动也不敢拍照，生怕有对佛像不敬行为。素面是先排队取号再排队取面，素包十一点开售，十点钟队伍就已经排到了出口处。要先等一个小时然后再排到我，得一个半小时起步，万一排到我又正好卖空，所以这次还是只吃了一碗素面，只要知足，都是好的。出来后准备走去三浴去看一下灯光秀楼宇白天的样子，路上遇到一位阿姨请她帮我拍张照片，阿姨在发消息，跟对方发过去一张拍的大海，跟我说阳光下看不清屏幕你帮我打字“孙女过生日 这是在酒店旁边的海边”，发完我帮你拍照。阿姨说拍一张这面的海再拍一张这一面的海，我说 您看着拍就行。拍完站那跟阿姨聊了一会儿，阿姨说孙女今天过生日，就在对面的酒店。我说所以您提前过来晒晒太阳看看海，阿姨说叔叔不爱出门，孙女生日是八号，但当时有点咳嗽而且是周五得上学就延到了周末过。然后又给我讲今天初一跌大潮，沙滩都露出来了，初一十五都是，我说这么准的，我都不知道。阿姨说 你当然不知道咯，我们本地人都知道。问我在这边上学吗，我说已经上班了，阿姨说看你以为你还很小呢。还给我指着方向给我介绍那边是什么景点给我讲这些楼是近几年刚建起来的... 说着，阿姨说给你拍张万丽海景的照片吧，由于楼太高还有我们站的位置的原因所以楼拍不全，但还是把万里海景四个字给拍上了，阿姨真的很可爱呢。又让我也给她拍了几张，又唠了一会儿我们就告别了。明明是很幸运很美好的一天啊，为什么下午手机就丢了，为什么每次去完寺庙当天接着就破财。去年十一月份去完宝莲寺当天晚上就丢了一万八千块，那段时间一点力气都没了，坐着车突然就哭了上班对着电脑突然就哭了走在路上也哭站在天桥上看着车流也哭洗澡也哭，在任何没有人看到的地方和旁边没有人的情况下就能突然流出眼泪。等到周末还是来了一趟青岛，事情已经有结局了，再听到那些话，没有一丝力气挣扎了。就总是在想，没有发生那件事情我还有力气努努力，就总是在想，那些钱花在买礼物上该多好，一直感到抱歉的一件事，似乎最终是在关系结束之后为之前每一次两手空空的去买了单。今天去完湛山寺下午接着又丢了一块六千块的手机，我又在想，如果当时排队买素包等到了二浴就已经涨潮了就不会去礁石上了，如果因为腿疼的走不动了不再打车去二浴也不会丢了，如果司机是按我定位的地点到二浴门口就不会去到堤坝的那一面了，如果不是非得执着于去深夜观海的地方自己再静静地坐会儿也不会去那，可惜没有如果，不要做让自己后悔的事情。我在想，我是心不诚所以要受惩罚吗，可是我就是一个喜欢在闹市中取一片宁静的人而已，焦虑的时候想不开的时候就想去寻找一片净土接收心灵的洗礼。也没有拜佛祈求，因为不懂所以没敢随便拜，就是很虔诚的很安静的走了一圈。为什么啊...终于明白了小孩和孕妇为什么不能去寺庙，可能我也是不能去的那类人之一，磁场真是一种说不清道不明的力量。济南的灵岩寺南京的鸡鸣寺杭州的灵隐寺任何任何寺庙，我都不会再去了。人生苦难重重，我恰巧又是个爱哭的人，但我也是擦干眼泪继续奋勇前进的人。

#文学有得聊##给女孩们的话# 世界荒谬，生活疲惫，需要偶尔发发疯。

那些作家笔下的#发疯文学#

我是很好描绘的。
我活得像疯子。
——佩索阿

我愿意成为一个快乐的疯子：生气勃勃，总是心情不错，没有任何烦恼和执着，毫无意义地从早笑到晚。
——齐奥朗《在绝望之巅》

“你不认为还有忍耐生活的别的方法吗？”
“没有。剩下的不是发疯就是死。”
——三岛由纪夫《金阁寺》

一旦逃离他人的监督范围，闲居独处时大家都是疯子。
——弗朗索瓦·莫里亚克《爱的荒漠》

“我在考虑干脆承认我就是个全职疯子了。”
——《梵高：画语人生》

我真想一下子把整个世界碾碎……
——陀思妥耶夫斯基《致米·米·陀思妥耶夫斯基》

我有一个计划：做一个疯子。让人们去狂怒，让他们来医治，使我变得聪明。
——陀思妥耶夫斯基《人不单靠面包活着》

可是，我的心肝，如果除了发疯再无出路，就让咱们发疯吧。
——帕斯捷尔纳克

可能我在发疯，但是感觉良好啊。
——波拉尼奥

强势的人，伴侣提离婚后自己如果不想离，该怎么办？

其实，当一方性格特别强势总在占据情感高位的时候，伴侣就会被动地处于情感低位，两个人形成的关系更偏向于“权力关系”。
在权力结构中，一方在高位上提要求，另一方在低位上服从，而总处于低位的一方有一天会觉得过往生活很压抑，想要改变，可是彼此又形成了固化的相处模式，有惯性。

所以，他就会想办法打破这种惯性，去扭转彼此之间的权力位置。

扭转时，他需要一个心理的过渡期。

——伴侣觉得过去自己的需求不被重视，总被命令和指责，他认为总是他在迎合、迁就，但得不到你给予的情感反馈。
因此，他会带着期待测试你是不是爱他，会表达他的情感需求，会想要你能重视他的感受，期待你也能偶尔迁就他。
可你已经适应了过去支配伴侣的情感模式，想要依然处于被爱的角色上，所以当他提出他的需求时你反而认为他对你没有过去那么好了，就会忽视他的感受，依然想要他为你付出。

于是，伴侣认为你并不爱他，觉得他的付出没有换回你对他的爱。
他就会认为过往的付出不值得，质疑你们的感情，认定你并不爱他。

这时，他在心理上就会排斥继续处于情感低位，不想再继续重复过往的情感模式了，抗拒再照顾你的感受，会在情感上和你切断联系。

当你感知到他的冷漠时，你真切地感受到了“恐惧”。因为过去虽然你处于情感高位，但你是高需求的一方，你很依赖他来满足你的情感需求，你对伴侣有依恋。
所以当伴侣抽离了对你的好之后，你很害怕失去他，就会开始调整自己，会小心翼翼地和他相处，会开始反思自己过去对待伴侣的方式，你试图去找到关系的问题让他留下来。
到了这个阶段，就会发生权力位置的反转：你处于情感低位，伴侣处于情感高位。

对于你来说，你会觉得自己很卑微。可即使自己如此卑微，他依然还是很坚决地要离婚，你会很痛苦。
而对于伴侣，他其实并不想要处于高位，因为他没有支配别人的需求。
但他会觉得处于高位后自己不用总照顾你的需求了，他用冷漠筑起了一道防线，避免再被你情感勒索，也不用总被你索爱、不用总被你指责，他就不会主动改变这种状态，逐渐适应了把自己封闭起来，只关注他自己的需求。他认为你们形成了一种平衡。

因此，你们就会卡在这里，彼此无法再靠近，很难形成亲密感。

想要重新建立和伴侣的情感联结，就需要解决这个卡点。你要能认识到伴侣心理状态的变化过程，可 https://t.cn/RxRWdEi