如果可以，我希望我不要出生。一方面给父母减轻负担，一方面也让自己不要活的这么辛苦。父母总是吵架，尤其近些年，更加频繁。吵架的原因归根结底是挣钱，他们都在农村，20多年都没去过外面打工了，一年到头辛苦着，不停歇也挣不了几万块。
近几年，他们更着急了，他们操心着我弟未来结婚生子，五六十岁仍旧不敢休息到处想办法挣钱，种甜瓜，西瓜，种二十多亩水稻，田里不需要忙活时就去打短工卖体力。吵架多半是我爸觉得我妈干活不利索，或者觉得她休息不干活，觉得她没挣几个钱。我很早就会看脸色行事了，有时候我发现有吵架的苗头就尽力避免发生，有时候我也无能为力，只能自己流泪。说起来我应该是个泪失禁体质，我想说几句时就控制不住哽咽了。
我的爸爸脾气比较急，大男子主义却也为了这个家扛起重担，我的妈妈有时爱偷懒，爱吃却也是紧跟我爸的步伐，也能吃苦。他们不完美，却也是对我很好，我不明白我为什么还是会自卑 内向 缺安全感，甚至有某些心理疾病。
我很爱他们，可是如果能选择我情愿不要出生了。

最近三天去教会，艰难时期总会有很多怀疑、恶意揣测（嗯，我的恶意揣测那确实不是只针对人的）。听讲很多，最重要的还是fellowship 中与其他人相处中，感受到了温暖，前天去了bible study，昨天一预答辩完，今天又去了fellowship ，大家都很关心我的情况（我自己可能都没这么关心了）。“爱”还是太难理解了，因为神确实不是一直都是良善的表现的，祂有时会很严厉、发怒、覆灭。但信的人，总会得到机会。所以最近还是会想，人害怕死亡，希望永生，那么“永生有什么好处？我怎么知道这种因信得永生是一种平安喜乐的后果，还是一种被长久控制、可能遭受折磨的不完结？”如果人都已经这么不可救药了，为什么神不直接灭绝所有人？人这个物种本来就不够好，虽不是所有人都该死，但若神有大能，为何又不直接覆灭了，不要再管人类了，反正人永远都配不上这种爱，又何必呢？当想这些问题的时候，我又知道我的维度有限，有里面的罪，所以只想要靠自己的智慧，而无法理解那些高维的思路直接去相信，于是止不住去揣摩，且更倾向把一切都看作有待发现的阴谋。所以今天也和其他人交流了自己“一到处境不好的时候，就情愿远离神，而相信死神和自己”的状态。

今天也讲到被理性主义掌握的现代世界，很多人就如同多马一样，不亲眼看见、亲手摸到，是难以信的。可内心仍然有一种若隐若现的期待。谁让我相信“人是根据自己的信念而活的。”

#田嘉瑞辱追粉#我的天呐，这种辱追怎么可能是粉丝呢，这是黑子吧，这是如何把这些说当着这么多人这个公开的场合里说的呢，这是说完之后就换一个星球活了啦，这真的无语死了，我家小田也就这一个私人行程想好好的过一天而已，这还没过完呢就发生这么糟心的事情，真的很让人受不了耶，哇，真无语死了，心疼我方小田呀。