我写了一本又一本日记 试图用文字 照片 物件来留住时间 这些东西只能证明 确实是某个阶段发生过某些事情 我这莽撞的青春也已经开始倒计时 时间如白驹过隙 推着人不停往前走 有遗憾 有难言 可能会释怀吧 更相信命运的安排 相信自有天意 顺其自然 “生活来不及做选择 时间只会推着你向前”
记得这个微博之前只会偶尔写点自己看得懂的生活感悟 没那么多负能量 果然能把一个情绪稳定的人逼的情绪不再稳定 但是接受的程度更大了 这个世界还是有点东西的[伤心]

想起我初中的时候有一本笔记本专门用来记录我和当时喜欢的一个男生的一些日常 然后里面还有我的心理活动 初中的时候真的以为真爱无敌啊可惜后来他的种种行为让我知道他不是一个好人 然后在上大学之前 我就把那本笔记本丢掉了 之前我一直收藏着 为了防止自己又想他就把每一页写过关于他的东西都钉在一起的 后来还是抵不过思念 想他的时候会把钉子拆掉看完又重新订装 看了一遍又一遍 现在一晃我大学都毕业了 那本日记本可能已经被重新造成纸张废物利用了

我今天有点摆烂，本要快点写完的JP分析
迟迟停留在打开office的那一步
干脆写点别的吧，反正自己舒服最总要啦~
想到不知道从何时开始
自己在面对这些犹豫和摆烂的时候
已经不觉得有多么让人事后愧疚了
还有容貌焦虑、社交恐惧啥的
在这段时间里，这些“毛病”在心里变得微不足道了。欸？为啥

好像是因为自己在这个假期亲眼见证了很多无奈、很多遗憾、很多人类轻若鸿毛的一个个瞬间…
对于历历在目的每一桩
我自己的，他人的，似好或坏的事
我进行了大规模集合式的思考
本就没有结论（如果有，那挺可悲的
但这些“莫名其妙”的思考
偷偷往我的绘板抹了几分新色

所以一下变得轻盈~
“啊~真好！“我这么想
因为一些契机，这个寒假对虚无主义和现实主义的哲学内容很感兴趣
虽然只是翻翻文章看看视频而已
这个学期余川老师课上闲聊时突然提到：
“那位辅导员说，啊听得我都想皈依了，好像人活着确实没有什么意义”
说是一位深究哲学的学长与辅导员的激情对话

惊奇的发现，我现在也觉得人死了并不是一件多么悲伤的事情
所以本来在摸鱼玩手机的我一下抬起了头
但也不是因为人生没有意义，所以死没关系
并不需要来自社会定义的“意义”
相反很多时候死亡让我哭泣的瞬间往往是因为悔，每一份心头上涌起的悔
它绝对会是爷爷倒在阳台上的前天，自己对自己说
为什么要赖床
为什么要嘟嘟囔囔让爷爷别吵我睡觉
为什么不能好好起来吃一顿早餐
为什么不能陪他回一趟家
为什么没见这最后一面

但我知道这份悔，它和死亡本身不是一回事
我从何时开始总是念叨着
自己下辈子要成为一颗陨石
连大一新网部推文作业建起自己的公众号
头像和名字也是陨石
（交了一次作业后没经营被注销啦
是因为想成为无情感无生命体
但为啥是陨石我自己也不清楚哈哈哈

好神奇哦
为什么我会又喜欢这份与生俱来的细腻情感
同时又总觉得这份共情力只走过一遭人生就好
明明如果此时此刻剥夺走这份能力
我会更加伤心和失落
为什么呢
大概就像对演员的要求
入戏得快，但出戏也不能太慢
但往往后者很难办到
还好，我足够自洽
即使当中带来的沉重情丝足以击溃我的堡垒
（呃呃某一层面的抖M？

总会选择像纳喀塞斯一般
优雅地、不犹豫的跳入湖中
只是水镜之中并非自己
一样的是
尸体上，血肉生根，绽放鲜花
所以总会想着，赚钱，赚很多钱
然后去看，去听，去触摸，去品尝，去用心感受
然后差不多了，选择心满意足地安乐死
敞开双臂大大地拥抱死亡
人的贪心能不能让人到达那个“差不多”？
毕竟大自然很大，有趣的人很多，人与人地羁绊听也听不尽，好看的书一本又一本……

思考中带来绘板上的新色
跟我莫名其妙解决了很多内耗并没有直接的关联
算是一份小惊喜
嘿嘿真好，还是那句话
永远不知道下一秒会到来什么
所以保持期待就好了
谁知道过段时间我会不会又内耗咯？
或者更加充满能量啦？

总之我永远相信我是越来越好的我自己
生活上总会在面对一些事情时想
之前的我会怎么做？之前的我居然那样做！
我和以前的自己面面相觑
然后挑个眉，歪个嘴
非常mean girl地转头就走
但我任然爱着每一个不同我自己

想说的话总会有好多好多
文笔不好逻辑全无不算什么大问题
脑子里想分享的故事没写下来
手不自控地打下这些话
就像小时候喜欢写莫名其妙的日记
写下一句：“这个饼好难吃！”
什么饼？怎样难吃？没头没尾
但是，我开心就好啦

嘿嘿，现在在网易云循环RADWIMPS的无解
听完这遍我就要去洗澡化妆去玩咯！