问：如何在忙碌的生活中，利益众生成就佛果？

答：大家在人间难免会为了生计和生活忙忙碌碌，但是在忙碌的过程中，一定要知道为了什么，最终的目的是什么？

就像我们要走路去一个地方，一定要弄清楚路线，否则，走了半天，累得腿都疼了，恐怕还是到不了目的地。

这个最终的目的，真的太重要了，如果只是为了吃饱饭，可能不用那么忙。如果，为了一个较高的物质生活标准，就要多一些辛苦。

但除了物质生活外，精神生活又会被忙碌消耗掉，这里有一个平衡点，随着忙碌的增长，物质生活会越来越好，但精神生活会越来越差。

佛陀的出家，以及后来到摩揭陀国的六年苦行，都是在为我们示现世间法和出世间法不可兼得，物质生活和精神生活不可兼得。

这就意味着，在提升精神境界和标准的同时，忙碌和物质生活的标准一般会逐步下降。这一点，我们要多多阅读祖师大德的传记，看看他们是如何舍弃今生，舍弃来世，舍弃自利的。

当然，舍弃这些并不是目的，只是沿途的风景，真正的目的就是利益众生成就佛果，在这个过程中，要在心中生起出离心、菩提心、空性见、清净见等等定解。

既然我们选择了在忙碌中闻思修利益众生，就要认清，这是一条极苦难、极艰难的征程，因为处处都要小心、都要抉择、都要放弃。

别人工作的时候，我们在工作。别人生活的时候，我们在生活。别人休闲娱乐的时候，我们在闻思修行、利益众生。

一天就那么多时间，干了这个，就干不了那个。工作要不要努力？要。家人要不要照顾？要。洗衣、做饭、收拾屋子，哪个少得了？剩下的时间，累了、困了，怎么办？照顾不好自己，生病了怎么办？

首先，就是放松下来，不要设定任何目标，不要有任何期望。只是做好每一个当下。如果，当下做不好，一切就都做不好。不设目标，没有期待，是为了减压，为了放松下来。

第二，避免任何可能发生的情绪化行为，忙碌、疲惫，会让我们的心受尽折磨，我执会做出反击，产生负面的情绪和想法。这时，正是修行的时候，因为，我执已经显现出来了，刚好对治，检验修行。

第三，不能当真，不能执为实有，就算忙碌、疲惫达到了极限，也要告诉自己，这些只是一场梦，梦醒了，这一切都会消失的。再苦再累，全当是消业积福，如梦如幻的观待。

第四，要做好打持久战的准备，不能太在意一城一池的得失，有的时候，要能屈能伸，以退为进，卧薪尝胆，厚积薄发。要保持战略定力和足够的韧性。

如果把世间法比作敌，出世间法比作我，这里的十六字诀是：敌进我退，敌驻我扰，敌疲我打，敌退我追。形成一股缠斗的态势，不达目的誓不罢休。

罗在民从来不觉得爱是能够索取来的东西，比起收获，他更喜欢付出。望着为他的无私付出感动或是惊喜的人的笑容，他会感觉异常的满足。
可他也实实在在为李东合的爱而苦恼起来，作为爱豆他们从来不缺少台下为他们付出金钱精力，为他们呐喊鼓掌、风雨奔波的人——甚至有的是人能比一个普通朋友对他做得更多更完美。闪光灯和快门在耳畔像打点计时器一样交相呼应，将爱豆的人生固定成一条线的许多个点。每一个点都是爱，却不是每一个点都有他在。
所以在他满怀希望画下五颗爱心，并莫名期待起是否也能收到同样的五颗时，罗在民第一次意识到其实还有更多的人会捧着十颗，二十颗，甚至一百颗在路上等待着他们。而李东合的的三颗心也像三块潮湿的石头一样摔进罗在民的胃里，沉甸甸的，像他们心照不宣许多年，到底也还是普通朋友的关系一样，压得人心跳都加速了。
于是他静静坐在座位上，望着五秒钟前还亮晶晶怀着憧憬的五颗红心，静静地在每一颗上都添上了一道新鲜的泛着血气的裂痕。

从去年回家开始我其实就发现我很下意识的会跟爸妈“隐瞒”行程，不管是一起去看演出，还是去泰国玩，还是像今天这样，要出差一个月，我甚至在傍晚让我妈回家路上顺便帮我拿快递但她说要出去玩的时候没“顺便”告诉她，直到她回家看到我在大收行李，我说“我要去好多地方，去一个月”。我其实完全不知道为什么，可能已经独立生活很久了，而我的生活里也完全没有需要跟谁“同步”或“汇报”这一项，渐渐就进化了。但我爸其实也是一样的，要回深圳的前一天司机来了我才知道他要回去，一切回避都有迹可循。

然后我装出一副在整理行李很忙的样子，从而减少和我妈的交流，同样的不知道原因。我妈浅浅走进我的房间“装作”帮我整理床上的衣服，想要放进衣柜，但因为柜子都是我分类整理的，她拿着一堆五花八门的衣服犹豫，我说“你在干嘛？”，她：“帮你整起来呀”。我：“我自己会整的”。然后她就出去了。

早上我出门前她也醒了，上厕所和观望，然后问我还烧不烧早饭，我说不，她就回房间了。结果我开门的时候她又走出来，对拖着两个箱子还背着一个包的我做出一般惊讶的反应，一个在我看来并不太恰当的反应，所以我也不知道如何回应，继续出门。我一直到关门也没说话，我假借醒得太早没心情的心理活动就这样继续下去。我关门电梯都还没到的功夫，我妈又把门打开了，问我“你没忘记什么东西吧？”我没说话，内心os是“要是忘记也不可能在这十秒里面想得起来。”所以我没说话，然后电梯到了，我走进电梯，她关门。

我好像是“逃亡”一样离开“家庭生活”的，因为它就是长这样，我没有什么想象，但它跟我想象中的，刻板印象中的不太一样，我好像也没打算改变它，我不会。今年我才发现我们家的三位，相比别的家庭来说是“过于独立”的三个个体，我们在各自分开的时候都过得很好，但只要有两个以上的人在一起就会存在有一方“受委屈”的情况，当然不是一开始就这样的，但是一年一年过来，就变成了这样。我们都有很不错的个人生活，我们都很会和自己相处，但也因为这样更多的边界开始存在，而每一个我们都不太愿意为对方舍弃边界，只能在共同都接受的空间里浅浅活动一下，等到受不了了就回去自己的世界。我的家庭生活原来也是某种限定版，从距离产生美到定期限定，也算是一种buff叠加和next level吧！