睡不着的夜晚，我都在想，到底要成为什么样的人，到底要过什么样的生活，才能满意的过完这一生，这一路走来，一步一个教训，一身伤，半条命，没有人能成为我的避风港，难熬的日子也都是一个人唯有自己才是自己的庇护所，千言万语都道不尽我的心与无奈，生活就像咖啡，我们总在期望，能遇见一个帮你加糖的人，其实所有的甜，都只能靠自己加，别人给的，一不小心可能会更苦，成年的世界，心里兵荒马乱，嘴上一言不发，眼睛里看尽人间沧桑，何以言，何能言，与谁言

八岁以前，在妈妈身边，我穿着流行的蓬蓬裙，连衣裙，蓬蓬裙，背带裤，公主袜配皮凉鞋红皮鞋黑皮鞋，冬天穿长款大衣配皮裤，同龄的小伙伴们都很羡慕我。
八岁以后，我妈选择“下海”经商，其实就是很苦逼的小贩，我妈说她就是搭着绿皮火车钻车座底下的那个，人肉背包倒些“货”在小铺里售卖。
我被寄养在姥姥家，姥姥是个地道的多产老太太，起早贪黑的洗衣做饭，做棉裤。[允悲]
我被安排和太姥姥住在一起，那段日子只能让我吃饱穿暖，提供不了美育和情绪价值。
我经常一个人偷偷的抹眼泪，情到深处还会拿着钥匙回自己的家里坐上一坐，抱一抱摸一摸那些娃娃。天黑马上又得回到姥姥家，因为我妈说天黑小孩一个人在家不安全。

那时开始羡慕邻居家的姐姐们，她们被妈妈照顾的很好，穿着干净漂亮的衣服，心灵手巧的妈妈每天早上还给编上鱼鳞辫。
姥姥洗的衣服不干净，我整天脏兮兮的，头发打结，再不是大家口中的白雪小公主了。
我去邻居家玩，看她妈妈给她洗头，洗衣服刷鞋，我就在旁边看，仔细的记住每一个动作。
回家我就照着弄，一开始弄不好洗不干净，我很委屈。最开始那两年很难过，写了很多日记，经常一个人晚上流泪，第二天的眼睛都是肿的。
为什么别人都能被妈妈照顾，我不能，为什么我不能跟妈妈一起生活。
每个星期五回我妈经营小铺的地方，我妈给我弄很多好吃的，还给我洗头洗衣服，周日晚上再给我送回来，每次我都不想走。
后来我妈的买卖做好了，周末也得去上货，她就带着我，障眼法，警察不查小孩，更不查带小孩的妇女[允悲]。我妈每次都夸我能干，能给我经济补偿，依旧给不了陪伴。
一直都上初中，我们重新生活在一起，但在我心里那段缺失的时光，总像一个大裂缝，有时候能合上，大多时候根本合不上。
他们不懂我，我也不愿意让他们懂了。。。

“你先是你，然后才是一位母亲。”但我现在的理解是：
我可以不是我，但我一直是位母亲。
她不能没有妈妈，即便我不懂她的世界，但至少在物理属性上，她一直有个陪伴她的妈妈。

每当看到学校里组织和妈妈有关的主题，我就会想到一个好友。
她先是抛弃儿子成为了她自己，又在有机会拥有儿子的时候选择了爱情。
她总问，还能不能够弥补？

那些凌乱的房间，随手丢的鞋袜，穿小的衣服，看过的书，上过的兴趣班，打卡的作业。。。
清洗整理收纳衣物，训斥吵架气愤咆哮，开心鼓励微笑。。。
错失太多，你说还能弥补吗？

今天小女神加入了校文学社，她是个好学生。

我是个狗妈妈。[心]

#男人和女人# 没有男人不懂浪漫，不懂细节，他遇到真正喜欢的女人，他比谁都懂浪漫，比谁都懂细节。所以不要说他冷漠，他只是不够爱你而已。终于明白了，做人要一半装傻，一半装哑。有些事情心里明白就好，不用说出来，有些人看穿就好，不用去拆穿。稀里糊涂或许可以减少一些矛盾。人这一生真的很累，你忍了再多，又得到了谁的理解？你体谅别人的苦，可谁又曾经体谅你的难处？你迁就别人，又有谁在乎你呢！ https://t.cn/RU1ULdU