#完结作品推荐# 近期完结的13本好文来啦~
《青石记》by不明眼 武侠悬疑
大同年间，世祖特设南北昭明司，用以镇压污吏贪官，其中南昭明司下有嘲风、螭吻二部，善探听，为耳目；北昭明司下有狴犴、睚眦二部，善刑讯，为爪牙。
民间都道昭明司只管朝廷事，然而，随着江湖高手云集，各大门派为除用活人炼丹的邪道长生宫扩张建交，大同真龙的双目也早已投向风起云涌的武林。
永昭十五年，无量剑庄开武林大会，欲组新的四海盟，斩恶徒，寻长生，天下豪杰纷纷而至，狴犴部昭明卫沈青石亦混迹其中，无人知晓，他的身份既是朝廷耳目，也是十五年前险些葬身长生宫炉火的人肉药引……
一个关于庙堂，江湖，还有一些克苏鲁的武侠故事。
：https://t.cn/A6OZtSto
《囚鹤》by听灯 相爱相杀
孟臾此生的一切都是谢鹤逸给的，包括名字。
她一直以为沧海一粟，须臾芥子，着实卑微得很。
却不知道佛偈里还有一句，若能万法尽舍却，顿悟入道须臾间。
她就是他所求的终点。
：https://t.cn/A6W3RDHG
《血谷迷踪》by风舞残云 刑侦悬疑
【《凶案密码》系列第十部作品】
男子拉开等红灯的豪车车门，也拉开了一起惊心动魄的绑架儿童案序幕……
失踪的女友、深夜坟地里的吸血鬼、戴着面具的富家女、神秘的偷窥老汉、无血的自杀者、暗潮汹涌的精神病院，
一起起离奇血案的背后，谁才是真凶？
老国周薇联手出马，与罪恶展开殊死斗争……
：https://t.cn/A6WH3NZE
《躺平大师》by爱莉莉 都市女性
陆冠男：干啥啥不行，抓娃娃第一名。“摸鱼”高手、“吊车尾”冠军，在付出与所得之间规划出了一条性价比最高的职业路径，那就是先于回报的付出基本没有可能。
赵欣然：虽说没出生在江浙沪，但谁还不是个小公主呢？她既不能缴械投降让自己过分难堪，也不想再逞强硬撑说自己能行，眼下最好的办法，恐怕就是一个字：“拖”！于是，“爸，我想考公务员”！
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《敕勒歌》by老瓦盆 久别重逢
“大哥是草原上最好的汉子，我长大以后要嫁给大哥！”十六岁的托娅童言无忌，却不知道大哥扎布苏在难眠的夜晚偷偷地把这话当真。
扎布苏拉扯她长大，眼睁睁看她爱上别的男人，又亲手送她出嫁，遥遥见证她儿女成群，而自己只是袖手窥探，孑然一身。
多年之后，守寡的托娅和扎布苏把酒话当年：“大哥，你知道我为什么嫁给牧仁吗？”
“为什么？”
“因为他很像你。”
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《疏离童话》by张叙 先婚后爱
——“为什么会跟我结婚呢？”
——“秘密。”
是真的秘密，是他这么多年都怀揣着的隐秘的故事。
：https://t.cn/A6lwQlT7
《顺势结婚》by唐执 熟男熟女
姜曲池本想和前男友制造偶遇，却遇到了多年没有联系的“仇人”关商阳。
被他表白一直都是姜曲池不愿回想的黑历史，谁知道现在两人还得结婚。
也罢，不过一场利用，谁利用谁有什么区别？
不都是顺势而为，借势而上。
：https://t.cn/A6WN1W1a
《头号绯闻》by俗女雪荷 女性成长
尽管李见荷从小就觉得大部分男人都自私自利且一无是处，但这并不妨碍她欣赏，或者称“玩弄”世上所有的漂亮男孩，在这一点上她相当了解自己的本质——爱破碎人类，但只爱漂亮的。
除了深埋心底的不信任之外，这多少还带了点青春期少女“报复”的心性：
「我也可以凝视你们。」
「我也可以不在意你们。」
如你所见，这正是在酒池肉林里长大的副作用——
在还没正式接触男性之前，她就已经学会了轻视男人。
而这份轻视，终究让她狠狠跌了跟头。
：https://t.cn/A6lcWFfG
《死亡操盘》by光寒 社会派悬疑
何坦20多年的警察生涯结束了。在一起绑架案中，他误杀人质，停职接受调查。
停职期间，又一起恶性绑架勒索案发生了。本市富豪之子被绑架，绑匪索要赎金一个亿。
怀着愧意，何坦发誓这次一定要救下人质，但案件的走向远远超乎他的想象，幕后黑手设计的阴谋，让他一步步掉入深渊……
与此同时，他的家庭也陷入巨大危机。
他偶然得知，女儿的男朋友竟是一个连环强奸杀人犯……
：https://t.cn/A6Ocf0JT
《万骨枯》by吴若离 社会派悬疑
杀富家公子，伤龟公，人证二十有一。
杀街坊，十八刀，刀刀见骨。暴戾恣睢，父母大义灭亲，亲自举告。
杀兄长，开膛破肚，当场捕获。
周青云上任头一件大事：监斩女魔头。
：https://t.cn/A6WFFk9o
《最好的时代》by言霁澄 女性悬疑
150-120，120-90，90-85，每一次站在电子称上，她都觉得自己就像一块铁板上的烤五花，滋滋地向外冒油，最后只剩下纯瘦和筋膜。
减肥的女人，十个九个蠢。这话她不记得听过多少遍，也从来没和说的人杠过。别人都以为她这么拼了命地减肥，只是为了好看，为了以后能嫁得体面，是贪慕虚荣。
才不是呢。减肥减了十九年，拖延症也拖了这么久，是该做个了断了。那天，85斤的她走进那家整形医院，从镜子里看着自己的脸，一点一点地笑了。
人渣们，很快就会有另一个洪橙，超度你们上西天。
社会派悬疑复仇故事。暗黑又微甜。欢迎围观给票打赏。
：https://t.cn/A6pbBGbV
《浮不出的水面》by哈喜乐 社会派悬疑
1996年，深州市一石姓人家两个女儿丢了，年轻的许警官追踪22年，依然没有找到女孩的下落。
2018年夏，深州连续出现三起溺亡案。令警方意外的是，在溺亡案调查过程中，关于石家女儿去向的线索，却第一次出现在警方面前！
究竟是谁将他们溺死在水里？
而消失的女孩，又将如何浮出水面？
推理+还原的故事，希望你喜欢！
：https://t.cn/A6jwV6Yb
《温柔齐驱》by云敖 职场成长
郭少龄原以为，低调守业即稳如磐石，然而生活教她领悟：底层职场，稳定不过梦幻泡影。
她毅然抉择，决然投身叶舒皓麾下，挑战未知。
即便面对叶舒皓周边激烈的权谋博弈与利益风暴，郭少龄仍无惧无悔。她笃信，唯有并肩叶舒皓，砥砺前行，方能扫清前路荆棘，共同绘制出他们那童话般的纯净蓝图。
叶舒皓曾对郭少龄说过：“只要问心无愧就好，不用在意别人的看法。我们是同一类人。”
这句话如同赋予她飞翔的力量，在职场舞台上勾勒出独属于自己的精彩篇章。
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《青石记》by不明眼 武侠悬疑
大同年间，世祖特设南北昭明司，用以镇压污吏贪官，其中南昭明司下有嘲风、螭吻二部，善探听，为耳目；北昭明司下有狴犴、睚眦二部，善刑讯，为爪牙。
民间都道昭明司只管朝廷事，然而，随着江湖高手云集，各大门派为除用活人炼丹的邪道长生宫扩张建交，大同真龙的双目也早已投向风起云涌的武林。
永昭十五年，无量剑庄开武林大会，欲组新的四海盟，斩恶徒，寻长生，天下豪杰纷纷而至，狴犴部昭明卫沈青石亦混迹其中，无人知晓，他的身份既是朝廷耳目，也是十五年前险些葬身长生宫炉火的人肉药引……
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孟臾此生的一切都是谢鹤逸给的，包括名字。
她一直以为沧海一粟，须臾芥子，着实卑微得很。
却不知道佛偈里还有一句，若能万法尽舍却，顿悟入道须臾间。
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【《凶案密码》系列第十部作品】
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失踪的女友、深夜坟地里的吸血鬼、戴着面具的富家女、神秘的偷窥老汉、无血的自杀者、暗潮汹涌的精神病院，
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陆冠男：干啥啥不行，抓娃娃第一名。“摸鱼”高手、“吊车尾”冠军，在付出与所得之间规划出了一条性价比最高的职业路径，那就是先于回报的付出基本没有可能。
赵欣然：虽说没出生在江浙沪，但谁还不是个小公主呢？她既不能缴械投降让自己过分难堪，也不想再逞强硬撑说自己能行，眼下最好的办法，恐怕就是一个字：“拖”！于是，“爸，我想考公务员”！
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《敕勒歌》by老瓦盆 久别重逢
“大哥是草原上最好的汉子，我长大以后要嫁给大哥！”十六岁的托娅童言无忌，却不知道大哥扎布苏在难眠的夜晚偷偷地把这话当真。
扎布苏拉扯她长大，眼睁睁看她爱上别的男人，又亲手送她出嫁，遥遥见证她儿女成群，而自己只是袖手窥探，孑然一身。
多年之后，守寡的托娅和扎布苏把酒话当年：“大哥，你知道我为什么嫁给牧仁吗？”
“为什么？”
“因为他很像你。”
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《疏离童话》by张叙 先婚后爱
——“为什么会跟我结婚呢？”
——“秘密。”
是真的秘密，是他这么多年都怀揣着的隐秘的故事。
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《顺势结婚》by唐执 熟男熟女
姜曲池本想和前男友制造偶遇，却遇到了多年没有联系的“仇人”关商阳。
被他表白一直都是姜曲池不愿回想的黑历史，谁知道现在两人还得结婚。
也罢，不过一场利用，谁利用谁有什么区别？
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《死亡操盘》by光寒 社会派悬疑
何坦20多年的警察生涯结束了。在一起绑架案中，他误杀人质，停职接受调查。
停职期间，又一起恶性绑架勒索案发生了。本市富豪之子被绑架，绑匪索要赎金一个亿。
怀着愧意，何坦发誓这次一定要救下人质，但案件的走向远远超乎他的想象，幕后黑手设计的阴谋，让他一步步掉入深渊……
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周青云上任头一件大事：监斩女魔头。
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150-120，120-90，90-85，每一次站在电子称上，她都觉得自己就像一块铁板上的烤五花，滋滋地向外冒油，最后只剩下纯瘦和筋膜。
减肥的女人，十个九个蠢。这话她不记得听过多少遍，也从来没和说的人杠过。别人都以为她这么拼了命地减肥，只是为了好看，为了以后能嫁得体面，是贪慕虚荣。
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社会派悬疑复仇故事。暗黑又微甜。欢迎围观给票打赏。
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《浮不出的水面》by哈喜乐 社会派悬疑
1996年，深州市一石姓人家两个女儿丢了，年轻的许警官追踪22年，依然没有找到女孩的下落。
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即便面对叶舒皓周边激烈的权谋博弈与利益风暴，郭少龄仍无惧无悔。她笃信，唯有并肩叶舒皓，砥砺前行，方能扫清前路荆棘，共同绘制出他们那童话般的纯净蓝图。
叶舒皓曾对郭少龄说过：“只要问心无愧就好，不用在意别人的看法。我们是同一类人。”
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我始终觉得人是需要写一些东西给自己看的
我是一个非常非常脆弱的皇帝女孩 总是把问题放大 对一些人或者事无理取闹 但我又总想装作事不关己 装作一点情绪都没有 现在的我也渐渐的想明白 有关于自我成熟和自我成长
生活教会我万事藏于心 但情绪崩溃时 我也不知道烂透的是生活还是我 我不想抱怨 只想把孩子气藏匿于心 不放大情绪 不为难自己 人生不过三万天 健康快乐最重要 爱自己才是本质 现在的我们总把爱分享给别人 往往忽略了自己 这些年过去 最对不起的就是自己 将就这个顾及那个 唯独委屈了自己 最后变成了一个随时爆发喜怒无常的神经病 永远不会爱自己 只会把注意力放在别人身上 我想我该好好爱自己 珍惜自己 生活可能不精彩 但我永远精彩 如果我的善良和温柔没有被好好珍惜 那么做个不懂事的人也没有关系
完美很难定义 太完美的人大多都是带刺的 我不需要锋芒外漏 我只希望自己快乐 我爱自己的敏感脆弱 爱自己的每一面 我喜欢自己没有原因的哈哈大笑 所以我不应该灰蒙蒙的 我真的已经很幸福啦～ 我也发现 找到属于自己喜欢的自己 比达到别人眼中的自己更重要 那种在自己喜欢的状态里生活真的很不一样 喜欢拍照喜欢记录 喜欢一些不彻底的美好 并且会在生活的细枝末节中收货满足 be happy to settle for a bit of everything
有人说 成长是和不优秀的那个自己较劲 成长不仅仅是在无数个日夜里的执着 它也有着它的温柔 生活就是自己哄自己 自己劝自己 把自己劝明白了 什么事也就都解决了 把期待降低 把依赖减少 永远不要需求他人的认同感 在别人身上找寻认同感的过程 其实是在pua 自己的过程 善待自己 每个人都有阴暗面 没有什么好奇怪的 在一百个人口中有一百个自己 我尊重所有声音 但只成为自己
保持浪漫的迷人之处 不是独自成长 而是像孩子般长大 在经历时间的洗礼后 仍然有着一颗单纯的心 这世界上有千千万万朵玫瑰 即便身处于百花丛中 也应该学会成为那个温文尔雅的玫瑰
亲爱的玫瑰小姐 愿你能在人生的岔路口中多倾听自己还有你内心深处的想法 感受每一次的喜怒哀乐 些许无味的人生是因为你的出现才变得有味
是因为你做好了自己 而成为了那个独一无二的玫瑰 https://t.cn/RBS4O7q
我是一个非常非常脆弱的皇帝女孩 总是把问题放大 对一些人或者事无理取闹 但我又总想装作事不关己 装作一点情绪都没有 现在的我也渐渐的想明白 有关于自我成熟和自我成长
生活教会我万事藏于心 但情绪崩溃时 我也不知道烂透的是生活还是我 我不想抱怨 只想把孩子气藏匿于心 不放大情绪 不为难自己 人生不过三万天 健康快乐最重要 爱自己才是本质 现在的我们总把爱分享给别人 往往忽略了自己 这些年过去 最对不起的就是自己 将就这个顾及那个 唯独委屈了自己 最后变成了一个随时爆发喜怒无常的神经病 永远不会爱自己 只会把注意力放在别人身上 我想我该好好爱自己 珍惜自己 生活可能不精彩 但我永远精彩 如果我的善良和温柔没有被好好珍惜 那么做个不懂事的人也没有关系
完美很难定义 太完美的人大多都是带刺的 我不需要锋芒外漏 我只希望自己快乐 我爱自己的敏感脆弱 爱自己的每一面 我喜欢自己没有原因的哈哈大笑 所以我不应该灰蒙蒙的 我真的已经很幸福啦～ 我也发现 找到属于自己喜欢的自己 比达到别人眼中的自己更重要 那种在自己喜欢的状态里生活真的很不一样 喜欢拍照喜欢记录 喜欢一些不彻底的美好 并且会在生活的细枝末节中收货满足 be happy to settle for a bit of everything
有人说 成长是和不优秀的那个自己较劲 成长不仅仅是在无数个日夜里的执着 它也有着它的温柔 生活就是自己哄自己 自己劝自己 把自己劝明白了 什么事也就都解决了 把期待降低 把依赖减少 永远不要需求他人的认同感 在别人身上找寻认同感的过程 其实是在pua 自己的过程 善待自己 每个人都有阴暗面 没有什么好奇怪的 在一百个人口中有一百个自己 我尊重所有声音 但只成为自己
保持浪漫的迷人之处 不是独自成长 而是像孩子般长大 在经历时间的洗礼后 仍然有着一颗单纯的心 这世界上有千千万万朵玫瑰 即便身处于百花丛中 也应该学会成为那个温文尔雅的玫瑰
亲爱的玫瑰小姐 愿你能在人生的岔路口中多倾听自己还有你内心深处的想法 感受每一次的喜怒哀乐 些许无味的人生是因为你的出现才变得有味
是因为你做好了自己 而成为了那个独一无二的玫瑰 https://t.cn/RBS4O7q
我37岁了！
曾经觉得37很大了啊，开始老了啊，可是现在，我自己一天天的到了37，我怎么就37了呢？我还是很多事不懂啊，很多事不会呀，还是会紧张、害怕、尴尬、无助、一直这样啊。
我的生命体验是停止了么？为什么这个时刻，安静坐在书局角落，仿佛穿梭回坐在大学图书馆的那个同样安静静谧的角落，这个我，和那个我，一样吗？不一样吗？
我是个记忆力不好的人，很多经历过的事情都不记得细节，让我描述，我都为难，这么多个日日夜夜，我经历了什么？应该很丰富，可是我的记忆都不深刻。我总羡慕有些人，能够将自己遇到的人和事，去过的地方，描述得活色生香，活灵活现，情景重现，我的经历不比他们少，甚至更多，为什么我只有个依稀的景象留给自己，而且还是留在记忆的角落，要我说起，无从说起，只是一句，啊，好像是[哼]
所以，我很庆幸，十一年前仔仔幼时，我开始记录这个微博，这里有我的全部文字、经历、感情、和岁月。往后，要更多安静地独处时间，要更频繁地文字记录啊。
我是2004年离家上大学，已经过去20年。我独自在外的时间已经远超过我和父母生活的时间。可父母给我的烙印是深刻的，根深蒂固的。直到现在，我内心深处还是个祈求表扬，祈求认可夸奖的小女孩，希望得到他们的无条件认可，无条件支持。这种执着到现在仍然缠绕着我，一旦觉得不满足就爆发心里的委屈。比如这次春节带父母去大湾区玩，因为爸妈说在外的餐厅不好吃，不怎么吃，好像没那么好玩，之类的话，我的心里就又破防了：我一直这么努力，这么为你们安排着想，为什么你们一句：安排得很好，好玩，跟着你出来看世界了，之类的话都说不出来？我现在如此清晰地看到我心里的那个小女孩：她从没有被夸奖过，父母的性格让他们在我被夸奖时都还“哪里，她差远了”，他们永远会觉得别人比我更好，小时候邵东表姐，姑姑的媳妇，等等，他们说起认识的每一个人都似乎不错，而我从没有得到过这样的表扬。用他们的话讲：他们的观念里是不夸自己家的孩子，说别人家的孩子就是夸。但他们可知道，他们这样的“谦虚”行事让我在很长一段时间里自大又自卑：我觉得自己不比他们差，所以自大，心高气傲，可又从未被认可，所以自卑。我多希望，我的父母是这样：哪怕我一无是处，一无所有，满身落魄回到家，我的父母仍然夸赞我，说我是他们的好孩子。可我从没有这种安全感。所以，过去二十年，我会因为不适应异地生活爆哭但我依旧选择离家很远，我会因为自己工作状态不佳不想回家，我会因为爸爸妈妈的一句话的动气大哭，甚至2018年都还是这样，只因为我2018年辞掉了我上份工作春节还没找到新工作，自己整个状态不好，我的父母又旧事重提说当年体制内工作机会，还说让在上海的某某给我找工作，我直接爆发想早点离家春节都不过，他们到底有没有意识到，我已经是离家十几年的30岁的人？！他们的这种入侵似关心让我窒息，所以我上次回家乡是2018年。后面的每次相聚似乎都有不和谐声音，我的父母对我很好，可，就是只能保持距离的相处，挨得过近就刺伤对方。我的父母带给我的内耗也是巨大的：我曾经说，别的人要出去打工就打工，欢欢喜喜开开心心，你们为什么一直对我念担心我担心我，这是担心吗？这种担心让我怀疑自己是否能独立，是否能自立，是否能失败，这让我没办法全然接纳自己的现状，全力奔赴我的前方。我背负很重的担心，我受不了他们说担心的语气和眼神：似乎不相信我能行又不敢说破。这20年离家的日子，我一直被这样的眼神牵绊着，我没法完全自如放松地和我的父母相处，他们越是担心我越是证明，我越是证明用力他们越是担心。我常想，是谁的问题，让我不能跟父母轻松相处，聊天吃饭瞌睡……
可能这就是所谓跟原生家庭和解？可是我的原生家庭问题不大，我独生女，父母确实力所能及给我最好，那是为什么？可能就是这一份安全感：无论我怎么样，父母永远爱我，支持我。我是没有的。我从小被规训听话，长大被担心牵绊，再大我依然不被作为30几的成年人对待。现在我改变不了父母，只能跟他们保持情感和空间的距离。相隔两地，偶尔电话，倒也其乐融融。一旦距离消除，那份压迫感又迎面而来。我想：我需要全然接纳自己喜爱自己，才能足够强大，去面对“时刻担心我“的父母。如果他们全然接纳我，应该也就不会有“我不如愿”的担心了吧。
这给我了做妈妈的启示：克制自己，多倾听孩子，多理解孩子，多共情孩子，克制自己，少讲道理，少比较他人，少纸上谈兵，少谈条件和期许，少表达忧心忡忡。我要永远接受他现在的本来的实际的样子，我要永远支持他无论众人表扬他批评他甚至抛弃他，我要永远爱护他无论她是否达到成功学定义的高度，我要永远相信他-他会有自己的道路，自己的生命力，自己的开拓力，我要永远支持他，一定一定！我不要用条条框框去规训他，我要去了解发现他，我不要用眼光审视他，我要去看见真的他。每个生命生来有之，他们只是通过我来到这个世界，可是生命力是他们自有的，他们一定能成为自己，所以我要永远尊重他们，欣赏他们，就像看着家门前的大海湖泊高山，他们自成一派，浑然天成，我只是恰巧是他们最亲的人。[心]
二十年，我收获了很多，我实现了自己17岁时的梦想，我在全国地图上画下从湖南到上海的距离：我一定要到那里去！我来了，我安家了，幸福安稳的舒适的家！
我也想做妈妈，我喜欢孩子。我喜欢男孩，因为有力量、活力、刚强、顶天立地。我喜欢女孩，因为有芳香、温柔、柔韧、风华绝代。感谢生命馈赠，我都有了！
我也喜欢做自己。工作，贸易再适合我不过，我感觉到自己的价值、果断、进步、和成就。生活，我喜欢美丽、鲜花、甜食、音乐、阳光、蓝天、旅行、风景，阅读、灵性、心灵的关注，我感觉到自己的存在、感性、灵性、心灵的感应、和幸福。感谢岁月，我都有了！
37岁，我要许下新的愿望：
做个好妻子，过去20年，谢谢他的陪伴包容和不断成长，我收获的一切都有他的影子。我也要更包容、更温和、更接纳，更支持，让他更开创广阔天地。
做个好妈妈，过去11年，谢谢孩子们让我更柔软，更感恩，更敏锐感知生活，更幸福，更强大，更坚毅耐力，更专注屏蔽干扰，更回归本心，更触动心灵。我要更广博，容纳他们更宽广的视野见识和思想的增长；我要更赤子之心，以他们的视角看世界看人看事看自己；我要更强大，跟随他们的脚步走向更强。我要加油！
做个好自己。过去20年，我更了解自己，更接纳自己，更爱我真实自己的样子，我爱我的敏锐和感性，我总能看到、感受到、日常生活中的领悟；我更明确自己，有自己的节奏、步调、方式、爱好，我能安心地做自己；我看到了自己的能力，我能实现自己的理想生活，能做自己喜爱的工作。37开始，我要坚定不移地做自己，我本身就是很好的人呀！
今天3/8妇女节，我进来了10年前进的徐家汇天主教堂，听了一位老师的专业讲解，我来到了新开的徐家汇书院，真喜欢这样原木+绿植+白色+黑色的明亮空间啊，静谧平和是我喜欢的环境、生活。未来的生活，拥抱喜欢的地方、喜欢的食物、喜欢的人，喜欢的事，喜欢的自己吧！
我相信，一切美好都为我而来。我也有能力奔向一切希望的美好。[心][心][心][送花花][送花花][送花花]
曾经觉得37很大了啊，开始老了啊，可是现在，我自己一天天的到了37，我怎么就37了呢？我还是很多事不懂啊，很多事不会呀，还是会紧张、害怕、尴尬、无助、一直这样啊。
我的生命体验是停止了么？为什么这个时刻，安静坐在书局角落，仿佛穿梭回坐在大学图书馆的那个同样安静静谧的角落，这个我，和那个我，一样吗？不一样吗？
我是个记忆力不好的人，很多经历过的事情都不记得细节，让我描述，我都为难，这么多个日日夜夜，我经历了什么？应该很丰富，可是我的记忆都不深刻。我总羡慕有些人，能够将自己遇到的人和事，去过的地方，描述得活色生香，活灵活现，情景重现，我的经历不比他们少，甚至更多，为什么我只有个依稀的景象留给自己，而且还是留在记忆的角落，要我说起，无从说起，只是一句，啊，好像是[哼]
所以，我很庆幸，十一年前仔仔幼时，我开始记录这个微博，这里有我的全部文字、经历、感情、和岁月。往后，要更多安静地独处时间，要更频繁地文字记录啊。
我是2004年离家上大学，已经过去20年。我独自在外的时间已经远超过我和父母生活的时间。可父母给我的烙印是深刻的，根深蒂固的。直到现在，我内心深处还是个祈求表扬，祈求认可夸奖的小女孩，希望得到他们的无条件认可，无条件支持。这种执着到现在仍然缠绕着我，一旦觉得不满足就爆发心里的委屈。比如这次春节带父母去大湾区玩，因为爸妈说在外的餐厅不好吃，不怎么吃，好像没那么好玩，之类的话，我的心里就又破防了：我一直这么努力，这么为你们安排着想，为什么你们一句：安排得很好，好玩，跟着你出来看世界了，之类的话都说不出来？我现在如此清晰地看到我心里的那个小女孩：她从没有被夸奖过，父母的性格让他们在我被夸奖时都还“哪里，她差远了”，他们永远会觉得别人比我更好，小时候邵东表姐，姑姑的媳妇，等等，他们说起认识的每一个人都似乎不错，而我从没有得到过这样的表扬。用他们的话讲：他们的观念里是不夸自己家的孩子，说别人家的孩子就是夸。但他们可知道，他们这样的“谦虚”行事让我在很长一段时间里自大又自卑：我觉得自己不比他们差，所以自大，心高气傲，可又从未被认可，所以自卑。我多希望，我的父母是这样：哪怕我一无是处，一无所有，满身落魄回到家，我的父母仍然夸赞我，说我是他们的好孩子。可我从没有这种安全感。所以，过去二十年，我会因为不适应异地生活爆哭但我依旧选择离家很远，我会因为自己工作状态不佳不想回家，我会因为爸爸妈妈的一句话的动气大哭，甚至2018年都还是这样，只因为我2018年辞掉了我上份工作春节还没找到新工作，自己整个状态不好，我的父母又旧事重提说当年体制内工作机会，还说让在上海的某某给我找工作，我直接爆发想早点离家春节都不过，他们到底有没有意识到，我已经是离家十几年的30岁的人？！他们的这种入侵似关心让我窒息，所以我上次回家乡是2018年。后面的每次相聚似乎都有不和谐声音，我的父母对我很好，可，就是只能保持距离的相处，挨得过近就刺伤对方。我的父母带给我的内耗也是巨大的：我曾经说，别的人要出去打工就打工，欢欢喜喜开开心心，你们为什么一直对我念担心我担心我，这是担心吗？这种担心让我怀疑自己是否能独立，是否能自立，是否能失败，这让我没办法全然接纳自己的现状，全力奔赴我的前方。我背负很重的担心，我受不了他们说担心的语气和眼神：似乎不相信我能行又不敢说破。这20年离家的日子，我一直被这样的眼神牵绊着，我没法完全自如放松地和我的父母相处，他们越是担心我越是证明，我越是证明用力他们越是担心。我常想，是谁的问题，让我不能跟父母轻松相处，聊天吃饭瞌睡……
可能这就是所谓跟原生家庭和解？可是我的原生家庭问题不大，我独生女，父母确实力所能及给我最好，那是为什么？可能就是这一份安全感：无论我怎么样，父母永远爱我，支持我。我是没有的。我从小被规训听话，长大被担心牵绊，再大我依然不被作为30几的成年人对待。现在我改变不了父母，只能跟他们保持情感和空间的距离。相隔两地，偶尔电话，倒也其乐融融。一旦距离消除，那份压迫感又迎面而来。我想：我需要全然接纳自己喜爱自己，才能足够强大，去面对“时刻担心我“的父母。如果他们全然接纳我，应该也就不会有“我不如愿”的担心了吧。
这给我了做妈妈的启示：克制自己，多倾听孩子，多理解孩子，多共情孩子，克制自己，少讲道理，少比较他人，少纸上谈兵，少谈条件和期许，少表达忧心忡忡。我要永远接受他现在的本来的实际的样子，我要永远支持他无论众人表扬他批评他甚至抛弃他，我要永远爱护他无论她是否达到成功学定义的高度，我要永远相信他-他会有自己的道路，自己的生命力，自己的开拓力，我要永远支持他，一定一定！我不要用条条框框去规训他，我要去了解发现他，我不要用眼光审视他，我要去看见真的他。每个生命生来有之，他们只是通过我来到这个世界，可是生命力是他们自有的，他们一定能成为自己，所以我要永远尊重他们，欣赏他们，就像看着家门前的大海湖泊高山，他们自成一派，浑然天成，我只是恰巧是他们最亲的人。[心]
二十年，我收获了很多，我实现了自己17岁时的梦想，我在全国地图上画下从湖南到上海的距离：我一定要到那里去！我来了，我安家了，幸福安稳的舒适的家！
我也想做妈妈，我喜欢孩子。我喜欢男孩，因为有力量、活力、刚强、顶天立地。我喜欢女孩，因为有芳香、温柔、柔韧、风华绝代。感谢生命馈赠，我都有了！
我也喜欢做自己。工作，贸易再适合我不过，我感觉到自己的价值、果断、进步、和成就。生活，我喜欢美丽、鲜花、甜食、音乐、阳光、蓝天、旅行、风景，阅读、灵性、心灵的关注，我感觉到自己的存在、感性、灵性、心灵的感应、和幸福。感谢岁月，我都有了！
37岁，我要许下新的愿望：
做个好妻子，过去20年，谢谢他的陪伴包容和不断成长，我收获的一切都有他的影子。我也要更包容、更温和、更接纳，更支持，让他更开创广阔天地。
做个好妈妈，过去11年，谢谢孩子们让我更柔软，更感恩，更敏锐感知生活，更幸福，更强大，更坚毅耐力，更专注屏蔽干扰，更回归本心，更触动心灵。我要更广博，容纳他们更宽广的视野见识和思想的增长；我要更赤子之心，以他们的视角看世界看人看事看自己；我要更强大，跟随他们的脚步走向更强。我要加油！
做个好自己。过去20年，我更了解自己，更接纳自己，更爱我真实自己的样子，我爱我的敏锐和感性，我总能看到、感受到、日常生活中的领悟；我更明确自己，有自己的节奏、步调、方式、爱好，我能安心地做自己；我看到了自己的能力，我能实现自己的理想生活，能做自己喜爱的工作。37开始，我要坚定不移地做自己，我本身就是很好的人呀！
今天3/8妇女节，我进来了10年前进的徐家汇天主教堂，听了一位老师的专业讲解，我来到了新开的徐家汇书院，真喜欢这样原木+绿植+白色+黑色的明亮空间啊，静谧平和是我喜欢的环境、生活。未来的生活，拥抱喜欢的地方、喜欢的食物、喜欢的人，喜欢的事，喜欢的自己吧！
我相信，一切美好都为我而来。我也有能力奔向一切希望的美好。[心][心][心][送花花][送花花][送花花]
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