心里的负面念头要立即打扫

发现现在不仅觉察能力变强了，而且还能立即转变心态，不像以前会内耗纠结很久。

1、中午去洗车，一看前面也没洗干净，后面也没洗干净，玻璃窗上都是灰。我特别生气。那个秃顶的男人还喊我大姐，当场我就翻脸了：

我说你叫谁姐呢，大叔？但我立即平复下来。

想了想，我生气的原因无非就是因为我大中午的牺牲，我自己休息的时间跑了这么远，既花了会员的钱，又花了洗车的钱，结果还没有给我洗好。

算了，下次不来他家洗就行了。就算充了会员，他们还有另一家分店呢。而且下回看他们懒懒散散的样子，我完全可以现场盯住他们，不必自己生气，浪费时间。

要是放在以前，我可能会生气很久很久，现在不到十分钟。

2、下午本身要大干一场，结果碰到读者来书房找我聊天了，就很临时很突然。我的第一反应是：怎么又来找我了？

又要耽误我时间了。唉，没忙没闲的，也不提前说一声。我还写东西呢。

但是又转念一想，她的故事我真的不愿意听吗？写作晚上再说行不行呢？也不是不行。

而且我发现自己很愿意开导别人，好像很适合做心理咨询师。

当我这样想的时候，我就觉得或许我应该发展一个技能，我在为未来做铺垫，而且因此多一个朋友，多一个人脉，不是也挺好吗？

果然我们聊的很愉快，从五点聊到七点半。她告诉我自己正在闹离婚。也告诉了我关于她的卑微，她的原生家庭，我也忍不住流泪，就好像看见了我自己。

我和她简直一模一样。总是委屈自己，总是内耗批评自己。

鼓励她勇敢做选择，我自己的好像也新生了。

3、中午可能爸妈吵架了，前两天我妈又抱怨我不回家，中午我爸给我打电话，我说我妈怎么了，他说他睡着呢，我说到底怎么了，我爸说你问她吧，感觉声音里都带着哭腔。

听完之后真的很烦很烦很烦躁。

中午在洗车，跟我妈说了2分钟就挂了。

晚上已经很累很累了，又想回家，又想在外面吃鱼。

最终纠结来纠结去，还是选择自私一点，不想回就不回，不想管他俩的破事就不管。他俩无非就是我爸说话难听喜欢讽刺挖苦瞧不起人，大男子主义不干活还爱挑毛病。

几乎每次都是因为说话难听我妈跟她吵起来。

不想心烦，还想吃鱼，还想早点回自己家一个人待一会儿。

而且，我会想：一个人吃一份鱼火锅太浪费了。

像是我不配一样。就像看到刘总用黄色软皮质的厚笔记本，还带扣子的那种很高级的本子，他居然用来写科目一的笔记！

我当时就觉得好浪费啊！这么好的本子。

可是现在不用，又等到什么时候用呢，家里的本子堆积如山，上哪找那么多高大上的事去配得上这个本子呢？放在那里也是浪费。

于是我就没说话。可能他从来不觉得自己某一件事配不上本子。

是啊，本子本身就是服务人的，而且都是他单位发的，没什么舍不得的。

我也不必觉得鱼火锅一个人吃太浪费了，就舍不得吃。

我连自己都照顾不好，还有什么能量做重要的事情啊！

于是，自己一个人吃了一份鱼火锅。

我也不必为了哄谁，就勉强自己。

我勉强自己了，既没吃到想吃的东西，心情又不好，身体又累，想必回去对他们也没什么耐心和好脸色。

他们的感情，三四十年了，我介入了就会变好吗？当然不可能。

他们的人生课题，我不必背负太多。

这样想着，我就心安理得地吃鱼了。

果然老爸又打电话来，问我干嘛呢，我说在外面吃饭。他刺耳大声地斥责如约而至：

“与其在外面吃的，回来家里不就下面吃了吗？！”

我也大声回怼：“我就想在外面吃咋了！吃个饭还要被你批评吗？饭又不是你做！！！”

他沉默了一会。然后小声说：“不回来了就算了。”挂断了电话。

我再也不想因为父母的语言而自我愧疚自我内耗了，否则什么也干不了。

越靠近父母，就能量越低，就一定会被各种各样挑毛病找事儿贬低：

又买东西浪费钱，又出去吃饭不健康了，不打电话了，不生孩子了。。。。。

早就烦透了。好好说话不行吗？他们改不了，我就改变，我不见，我不去，我简直自信又开朗。

一听到父母唠叨，我又暴躁又自卑又内疚。

真没必要。

负面念头出现了，就马上打扫干净！

不要卷入负能量，过好你自己，一切才会越来越好。

挺好，吃得饱饱的，很满足！

成为自己，很放松！

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