#天冬博物日志#
最近努力在和过年的残余物奋战...还剩下一点葵花籽没有嗑完。抓了一把，发现里面有一枚苍耳。过去在北方镇子的大集上，买的散装葵花籽，偶尔会有这种情形。

大多都是收下来的各种瓜子在地上晾晒，路边道旁的苍耳也被带过来，混了进去。由于苍耳和葵花籽的形态近似，有时筛掉沙土碎石，却筛不出苍耳。之后苍耳就和葵花籽一起被炒熟了，摆上集市。如今这不是摆上集市，而是装进了袋子里头。

我仔细想了想，上次见到苍耳混在葵花籽里，是什么时候了呢？肯定是见过，但至少是二十年前了。应该更久，也许是三十年前。因为这情形似曾相识，一下子就想起来怎么回事，所以我确定我见过，只是记不得年份。

再多说一句苍耳。如今反而外来的意大利苍耳更常见些，我国原生的苍耳本种，反而遭了排挤。三十年前，就在我住的小区附近，荒地上生长的，是本土苍耳。而十几年前，附近的施工工地周遭，能看到的都是意大利苍耳了。本土苍耳还是这几年去京郊，才能见到。它们倒是依旧与人类活动相关，常生于村口、路边，或是距离村子不远的荒地上。

这一把葵花籽里的苍耳，不知道它是从哪儿来到我家的。

下过昨天这场雨天气应该会越来越暖和

年后回来过的好像还不错（其实是想不起来了 总感觉每天都在重复 记不得哪天不一样）

最近也陆续都和朋友偶尔联系着 我觉得很好

发现自己工作后平复自己不开心的有效方式竟然是收拾卫生和去厨房捣鼓一顿并不怎么好吃的饭再把碗刷的干干净净

被同事push做了一个出国旅游的决定，她全程做攻略我听话就好，我很满意

拖延症还是没有好一点，我在努力改

经常还是很低能量，会好好锻炼身体，充实自己

最近这段时间睡眠一直不好，睡不着
昨天下午一直躺在沙发上
不对，是一整天
从早上起床，到晚上十二点妈妈回家
就一个人呆呆地看手机，敲木鱼
也不跟人说话，与那无数个日夜一样
刷手机的时候，不知道自己在看什么
但目光着眼于它处，也没有什么外放的情绪
我在等妈妈回来
我还想在她进门的时候数落她一番
怎么在外面玩这么晚才回来

时间过得好快，不知不觉就十二点了
妈妈推门进来了，我却一句话都没说
嘴巴闭太久了，懒得张开了
很搞笑欸，但我确实不愿意讲话了
妈妈问我怎么还没睡，又说
她就出去了一天，我就把家弄得乱糟糟
把我好一顿数落
要是平时，我肯定跟她争论一番
你这么晚回来我都没说你呢，我还等了好久呢
但我就呆呆地坐那，依然懒得张嘴，懒得辩驳
不是隐忍不发，也不是不以为意
而是一下子没有心力了，连张嘴都变得无比困难
随便吧 你们要怎样便怎样吧

妈妈看出了我情绪不对劲
问我是不是又待了一整天没出门
我坐着 眼泪突然就控制不住了
好奇怪欸 我自己都不知道为什么
大哭的时候其实脑子里什么都没有
就是要哭 发疯地哭
除此之外，我好像想不到任何可以发泄的办法了
可是，我也不明白，自己究竟在宣泄什么

妈妈说 不哭了，去睡觉
我去洗手间擦干了眼泪
关了灯，我躺在床上木讷地盯着天花板
虽然没有镜子，我眼睛也不大
但我知道，我眼睛肯定瞪得锃圆
毫无睡意，又开始悄悄呜咽
泪水从眼角落下来，流进耳朵里，冰冰的

妈妈一定察觉到了
她突然睁开眼睛看着我
用她的手握住了我的
让我闭上眼睛睡觉
我的眼泪却越发控制不住了

我知道的，一直如此
自己有太多情绪不懂得归根何处
所以总是独自在泥潭里挣扎
而一旦有人察觉出我的痛苦
我所有的情绪便会喷涌而出

一夜未眠呐
早上敲了一会儿木鱼
我喜欢听木头击打的声音
四寸的木鱼，声音很清脆
每每棒槌击打木鱼
我脑子里的那根弦也会随之拨动
待它余音绕尽
我便再一次击打木鱼
我就是这样把握节奏的

头是昏沉的，眼是肿胀的
但我确实一点儿也不困
这种身体的不受控着实令我恐惧

yy证自己停药会怎么样
我不安地在网上搜索着
尽管我先前早已搜索了无数遍
却仍渴望得到不同的答案
当然，我又一次失望了

我知道的，这样不对
可我也不想回到粉饰的太平
我不想整天昏昏沉沉，反应迟钝
睡前和醒来时都全身无力
在梦里大哭，又一遍遍惊醒
只要不吃药就一夜无眠
每每这些时刻，都让我无比沮丧

当然，最主要的原因是要考专八了
我不想在这个关头脑子变笨
记不住东西

我知道，药会让我好转
但是在用身体的健康换取精神的健康
我太贪心了，妄图二者兼得
我天真地想，也许我努力一些会自己好起来的