2016年入坑RWBY，结果2017年就看到了质量的严重下滑。
我原以为它会像无数高开低走的动画片一样有个平平无奇的终章，落得个埋没在众多的动画中，只有在看到差不多的内容时才会有零星的粉丝跳出来说两句的结局。
我也猜测过它会在最后整一出逆天烂活，动漫营销号发出相关信息时一堆“云观众”出来碰瓷，在一声声叫骂中，粉丝围着它的尸体哭笑不得地开香槟。
从vol4烂到vol7，当初每年折磨自己一次，看到vol8的时候我都和自己和解了，抱着再烂也要追完、起码有个结尾的想法看了下去。
vol9剧情有所好转，整理好行囊再出发，结果还没动身就已经寄了，这个结局只能说是意料之外情理之中。
虽然我仍然期待RWBY和JNPR小队打败Salem的画面，但恐怕还是等不到了。哪有什么转生贤者大战永生魔女的故事，只是一个乡村女孩做的一个梦罢了。
我原以为它会像无数高开低走的动画片一样有个平平无奇的终章，落得个埋没在众多的动画中，只有在看到差不多的内容时才会有零星的粉丝跳出来说两句的结局。
我也猜测过它会在最后整一出逆天烂活，动漫营销号发出相关信息时一堆“云观众”出来碰瓷，在一声声叫骂中，粉丝围着它的尸体哭笑不得地开香槟。
从vol4烂到vol7，当初每年折磨自己一次，看到vol8的时候我都和自己和解了，抱着再烂也要追完、起码有个结尾的想法看了下去。
vol9剧情有所好转，整理好行囊再出发，结果还没动身就已经寄了，这个结局只能说是意料之外情理之中。
虽然我仍然期待RWBY和JNPR小队打败Salem的画面，但恐怕还是等不到了。哪有什么转生贤者大战永生魔女的故事，只是一个乡村女孩做的一个梦罢了。
‖回忆的心理活动‖香槟问题
我一直以为我生活在被理解和被尊重的地方
我甚至无法称其为家庭
都已经到就算明白也无济于事的时候
再怎么不想明白也还是明白了
那就是在我成长中缺位
是我再怎么理解 再怎么体谅 再怎么说服
也无法改变的事实
连那时的我都能想清楚的事
怎么到了现在反而想要掩盖
我只想平静地度过我作为人的一生
奈何还是被戳破这幻想
我注定会离开
成为一个活死人
一直以为家庭关系的连结依赖的是情感
没想到只是单纯血缘而已
我没有选择的权利 也没有意义
有时候 我甚至觉得这只是一代人的顺带而已
顺带着
在我二十五岁的时候把我的生活搅得一团糟
把我很多年来的自欺欺人无情撕破
他们只能寄希望于
我能在很多年后想起今天
后知后觉他们的煞费苦心
后知后觉他们的好意
不过我觉得不会有这一天
直到现在
我也不明白他们 也不理解他们
我为什么会想去理解他们呢
我理解 我尊重也无济于事
即无法因此得到相应的理解 尊重
距离带来的美好表象
一旦靠近 就会面目全非
我只是听着他们说教 他们怎么会害我呢
是啊
他们只不过是以他们认知中的好来对待我而已
都是我不领好
又或者是我不作为
迟来的叛逆期毫不留情地掀开最后一块遮羞布
那都是自我感动
其实从来都没有发生过什么置人于死地的矛盾
也没有到支离破碎 四分五裂的地步
只是告诉我一些可有可无的事
告诉我一些模棱两可的事
告诉我一些自相矛盾的事
告诉我一些自说自话的事
就算是给我交代清楚
让我做一些无厘头的事
只是旁观着事态发展
当事情朝着不如他们意的方向发展时
不管这件事最开始是什么样的
是谁一手造成的
最后全都理所当然地指责我
告诉我事已至此多么严重
告诉我还不是因为我 要怪就怪我自己
告诉我搞砸了一切 都是因为我的能力不足
而我必须一言不发全部接下
他们可以情绪不稳定 大声斥责
他们明知道
情绪不稳定的父母
对家庭而言简直就是一场灾难
而他们也正像他们经历的那样
把这里变成一场灾难
而他们可以把一切都归于 我们为你做了这么多
是啊
他们怎么会害我呢
我该评论点什么
我什么都不想评论
把不会害我作为为我好的替代话术
我能说点什么呢
我当时只想明白
我该用什么方式愈合我自己
愈合自欺欺人的我
我该用什么方式刻烟吸肺
才会记得不要背叛曾经孤立无援的我
其实我一直都没有忘记过
只是偶尔泛滥的同理心
会让我稍微遗忘一会儿他们特有的冷漠
以为家庭是个什么可以哭泣的温暖地方
只不过每一次都以一种特别残忍的方式
让我又一次认清现实
我还是 太软弱了
我怎么会忘记呢
只有开着花洒淋湿全身的时候才能无声痛哭
那一点点逼仄的方寸之间
根本就无法容下那样呈爆炸态势的情绪
我怎么能够忘记呢
在墙上刻下不能哭的自己
在原本应该放松的地方
紧绷着神经 对一言一行都极度敏感的自己
我怎么能够背叛呢
那个拿着刀架在脖子上的自己
那个反正死了都会被遗忘的无所谓的自己
我才明白
我是一个不健全的人
因为无法获得健全的情感支撑
因此无法建立健全的情感支撑
他们会继续编造他们美好的梦
而我只会
什么大家彼此
他们是大家彼此
我是赤条条来去无牵挂
我自有爱人爱
我自有去处去
不会再为此暗自伤神
我一直以为我生活在被理解和被尊重的地方
我甚至无法称其为家庭
都已经到就算明白也无济于事的时候
再怎么不想明白也还是明白了
那就是在我成长中缺位
是我再怎么理解 再怎么体谅 再怎么说服
也无法改变的事实
连那时的我都能想清楚的事
怎么到了现在反而想要掩盖
我只想平静地度过我作为人的一生
奈何还是被戳破这幻想
我注定会离开
成为一个活死人
一直以为家庭关系的连结依赖的是情感
没想到只是单纯血缘而已
我没有选择的权利 也没有意义
有时候 我甚至觉得这只是一代人的顺带而已
顺带着
在我二十五岁的时候把我的生活搅得一团糟
把我很多年来的自欺欺人无情撕破
他们只能寄希望于
我能在很多年后想起今天
后知后觉他们的煞费苦心
后知后觉他们的好意
不过我觉得不会有这一天
直到现在
我也不明白他们 也不理解他们
我为什么会想去理解他们呢
我理解 我尊重也无济于事
即无法因此得到相应的理解 尊重
距离带来的美好表象
一旦靠近 就会面目全非
我只是听着他们说教 他们怎么会害我呢
是啊
他们只不过是以他们认知中的好来对待我而已
都是我不领好
又或者是我不作为
迟来的叛逆期毫不留情地掀开最后一块遮羞布
那都是自我感动
其实从来都没有发生过什么置人于死地的矛盾
也没有到支离破碎 四分五裂的地步
只是告诉我一些可有可无的事
告诉我一些模棱两可的事
告诉我一些自相矛盾的事
告诉我一些自说自话的事
就算是给我交代清楚
让我做一些无厘头的事
只是旁观着事态发展
当事情朝着不如他们意的方向发展时
不管这件事最开始是什么样的
是谁一手造成的
最后全都理所当然地指责我
告诉我事已至此多么严重
告诉我还不是因为我 要怪就怪我自己
告诉我搞砸了一切 都是因为我的能力不足
而我必须一言不发全部接下
他们可以情绪不稳定 大声斥责
他们明知道
情绪不稳定的父母
对家庭而言简直就是一场灾难
而他们也正像他们经历的那样
把这里变成一场灾难
而他们可以把一切都归于 我们为你做了这么多
是啊
他们怎么会害我呢
我该评论点什么
我什么都不想评论
把不会害我作为为我好的替代话术
我能说点什么呢
我当时只想明白
我该用什么方式愈合我自己
愈合自欺欺人的我
我该用什么方式刻烟吸肺
才会记得不要背叛曾经孤立无援的我
其实我一直都没有忘记过
只是偶尔泛滥的同理心
会让我稍微遗忘一会儿他们特有的冷漠
以为家庭是个什么可以哭泣的温暖地方
只不过每一次都以一种特别残忍的方式
让我又一次认清现实
我还是 太软弱了
我怎么会忘记呢
只有开着花洒淋湿全身的时候才能无声痛哭
那一点点逼仄的方寸之间
根本就无法容下那样呈爆炸态势的情绪
我怎么能够忘记呢
在墙上刻下不能哭的自己
在原本应该放松的地方
紧绷着神经 对一言一行都极度敏感的自己
我怎么能够背叛呢
那个拿着刀架在脖子上的自己
那个反正死了都会被遗忘的无所谓的自己
我才明白
我是一个不健全的人
因为无法获得健全的情感支撑
因此无法建立健全的情感支撑
他们会继续编造他们美好的梦
而我只会
什么大家彼此
他们是大家彼此
我是赤条条来去无牵挂
我自有爱人爱
我自有去处去
不会再为此暗自伤神
#伊能静# #女性#
细节怪被狠狠点醒我要将自己再养一遍❗️
伊能静女士这段话真的狠狠点醒了我！
·
“不要教会你的女儿廉价的爱情获得的方式，比如说赞美你啊、带你去吃饭啊、给你倒杯水啊，其实都是蕞简单的付出方式，但蕞高成*本的付出是什么？对你的责任感、家庭的平衡、在有孩子的时候能够给你强大的安*全感，这种才是高阶层的付出。就女生有时候会特别在意，很小的事情想要被满足，在这里我要跟大家讲，你内心那个没有被满足的小女孩，跟那个满不满足你的人真的没关系。”
·
尤其是蕞后那句话，是谁被点名了我不说
·
由于从小到大一直被忽略以及总是“被迫”分享自己拥有的任何东西，我在爱情里对“独*一无二的偏爱”这几个字特别执拗，而且非常非常喜欢抠细节！
·
在看到伊能静女士这段话之前，我并没有意识到自己的问题，但是现在我明白了，我内心那个没有被满足的小女孩是我自己没有解*决的课题，与对方无关。
·
而我一直看重和在意的所谓细节，其实并不能说明什么，以往的失败经验已经很能佐证这一观点了。
·
忘记之前在什么地方看过这样一句话：“爱情是锦上添花，而不是雪中送炭。”说到这里，我不由得想起这几天看的书《遥远的救世主》里提到的文化属性的问题。
·
之前的我一直寄希望于出现一个盖世英雄拯救我于生活的水深火热，殊不知抱着这样想法的我是将自己放在了一个非常弱势的位置，我得到对方的帮助越多，我自身的自愈能力就越差，我只祈求别人的救赎，却忘记了真正可以依靠的只有自身的涅槃。
·
值得幸庆的是我觉悟的还不算晚，我还有时间和机会纠正自己的认知，我还有资源和渠道获得成长所需的知识。
·
‼️不晚，不晚，一点都不晚！
·
蕞后还想说的一点是，我们这一代人在成长的过程中其实大部分人都没有得到心理上的相关教育，这是由诸多因素造成的，事实如此多说无益，我们能做的只能是自己再将内心那个没有被满足的小女孩重新养育一遍，并且在之后为人父母的时候替自己的孩子撑一把伞❤️
细节怪被狠狠点醒我要将自己再养一遍❗️
伊能静女士这段话真的狠狠点醒了我！
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“不要教会你的女儿廉价的爱情获得的方式，比如说赞美你啊、带你去吃饭啊、给你倒杯水啊，其实都是蕞简单的付出方式，但蕞高成*本的付出是什么？对你的责任感、家庭的平衡、在有孩子的时候能够给你强大的安*全感，这种才是高阶层的付出。就女生有时候会特别在意，很小的事情想要被满足，在这里我要跟大家讲，你内心那个没有被满足的小女孩，跟那个满不满足你的人真的没关系。”
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尤其是蕞后那句话，是谁被点名了我不说
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由于从小到大一直被忽略以及总是“被迫”分享自己拥有的任何东西，我在爱情里对“独*一无二的偏爱”这几个字特别执拗，而且非常非常喜欢抠细节！
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在看到伊能静女士这段话之前，我并没有意识到自己的问题，但是现在我明白了，我内心那个没有被满足的小女孩是我自己没有解*决的课题，与对方无关。
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而我一直看重和在意的所谓细节，其实并不能说明什么，以往的失败经验已经很能佐证这一观点了。
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忘记之前在什么地方看过这样一句话：“爱情是锦上添花，而不是雪中送炭。”说到这里，我不由得想起这几天看的书《遥远的救世主》里提到的文化属性的问题。
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之前的我一直寄希望于出现一个盖世英雄拯救我于生活的水深火热，殊不知抱着这样想法的我是将自己放在了一个非常弱势的位置，我得到对方的帮助越多，我自身的自愈能力就越差，我只祈求别人的救赎，却忘记了真正可以依靠的只有自身的涅槃。
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值得幸庆的是我觉悟的还不算晚，我还有时间和机会纠正自己的认知，我还有资源和渠道获得成长所需的知识。
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‼️不晚，不晚，一点都不晚！
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蕞后还想说的一点是，我们这一代人在成长的过程中其实大部分人都没有得到心理上的相关教育，这是由诸多因素造成的，事实如此多说无益，我们能做的只能是自己再将内心那个没有被满足的小女孩重新养育一遍，并且在之后为人父母的时候替自己的孩子撑一把伞❤️
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