昨天睡觉前抽了一下风
突然就想着微信给他发了句消息
然后就睡觉了
其实我知道他肯定会回复我这句的
而且肯定是在我这条消息发后不久回复
虽然之前我发了很多
他也不会回复我
但这次我就觉得会回复
不知道为啥 就这一次 我是确定的
但我还是选择睡觉
分手后很多行为
我其实都在撞南墙
我还是继续撞我的南墙

早上睡醒 第一件事就是看手机消息
嗯 没错 他确实是回了
而且是在我意料中 不久后回的
而且等我再次回复的时候
发现他把我删了

嗯 当时错愕了一下
心沉下去了 觉得既真实又不真实
该删的还是删了
我又发了好友申请
写上“看吧 终于还是删了”
我知道 这才是真正的结束

8月底分手
分手半年了
中间微信上纠缠过很多次
是我单方面的纠缠
分手半年 我们只见过一次
在2月21号 正月十二那天凌晨两点多
此后也没联系
微信上他也没理我
就在刚刚
他终于把我删了

我记得去年的这个时候
去年的3月份左右
他也是把我删掉的
但我知道
这次不一样
这就是真正的结束了
再也不会加回

我看到他微信删掉我后
我本能的打开抖音
小号看他的抖音
他跟我分手后 他把他之前的抖音账号注销了
新建了个账号 我用之前的抖音号看过他的新号
但不久后就把我拉黑了
我就用小号看
小号是因为工作原因建的
用小号看他新号的这段时间
我也知道他做了些啥
即使看不到他的朋友圈
（因为他设为仅聊天了 他说微信不删除不拉黑 设为仅聊天 意思是不想再说话了）

抖音里
无论是他跟别的女生的友好互动
还是在别的女生视频下的友好评论
我都看得到
我只是心想 他原来还有这样一面
对我时的冷漠 对别人的热情 都是真的
包括今天早上我起来看到的
下图（这女生我从小就认识 是别人之前介绍给他的 但没有一起 这个女生后面也有了男朋友 用我前男友的话来说：没想过谈恋爱 大家只是朋友。这个女生 我们老家一个地方的 大人也都熟悉认识 也都生活在清远 来来去去都是认识的人 无论是年轻人与年轻人之间 还是大人与大人之间 都认识 用四川话来说 就是 都是那些人）

看到他们的互动
我觉得他很贱
即便我们已经没有任何关系了
我也没有任何立场和资格去说他
是因为喜欢 心里的在乎和占有欲呢
还是心里的不甘呢
总之我心里就是很反感
甚至觉得恶心
想吐

截图里
他墙上挂了照片
是分手后 他自己搞的
应该是最近到处去玩才弄的这面墙
有两张照片还是我拍的
怎么这么恶心啊
都分手了还挂着前女友拍的照片
他不觉得膈应吗
转头一想
或许 他不在乎吧
包括那块蓝色的桌布
地板上的电子秤
都是我买的
不过桌上的镜子已经没见到了
估计是给我丢了

看到他的爱好 我觉得有点讽刺
爬山 徒步 这也是我的爱好
跟他在一起的时候
他从没体现过喜欢这些
我只知道他跟他以前喜欢的人说他喜欢爬山这些
跟我在一起
就连小小的散步他也是很排斥反感
唯一一次一起去爬山
是去年3月7号（好讽刺啊 竟然是去年的今天）

竟然还是爬到半路 两个人吵架
他把我一个人丢在半路 自己一个人往前爬
微信电话全把我拉黑
我又到了分岔路 怕他走错 就在原地等他
好不容易找到他
然后下山了 他也是使劲儿一个人往前冲 不等我 这就是跟我在一起的时候
分手后 他又开始爬山徒步了
还很投入 花钱花时间花精力
不怕麻烦 甚至跑到了国外

所以
什么是真的
什么是假的

很讽刺吧
我们的爱好虽然一样
但是却没有同步过
我也想问为什么
但很明显
我也不能再自欺欺人了
很多的事情 很多的问题
哪里有那么多为什么啊
只是不喜欢我而已
根本不爱我而已
这就是答案

我始终不相信
互相喜欢的人会分开走散
所以我一直都在自欺欺人
一直在不喜欢里找喜欢的痕迹
在一起时 我又在喜欢里找不喜欢的痕迹
但谁能说得清楚当时的感觉是对是错呢
如果感觉确定
那就不会再猜测和怀疑
我也不想再pua自己
陷入自我攻击和内耗了

不喜欢就不喜欢
不爱就不爱
世界上的任何事情都不能勉强
感情更是如此
如果对方跟我一样
对我有同样的情感
那也应该舍不得才对
对方舍得
我也应该舍得

3月
2022年3月底 那时候认识
2023年3月 很多争吵分开的时候
2024年3月 分手半年多
又是在这样的月份
在这个熟悉的季节 这个熟悉的天气
在这样一个由寒转热的天气
在这个冬天尚未结束
春天已然到来的季节
心再一次缺了一块
真切的感受失去

我并不是想在分手后
让人觉得我有多深情
感情的事情
有些人拿得起放得下
也很快就翻篇忘记
甚至杀伐果断 绝情
但我不属于这种
我是要很久很久才能走出来
我也不知道什么时候
有时候我觉得
“走出来”这件事是否是真的存在呢
是真的有这个时间节点存在吗
我觉得是人为定义的

什么是真的“走出来”
是再也想不起吗
还是想起后内心毫无波澜
还是想起后的无能为力
还是仅仅只是想起
我也并不是刻意去记得一些事
总之 就顺其自然吧
忘不掉就不忘
也没有规定说
必须要忘 必须放下
必须什么时候忘掉 什么时候放下
或许 在某个不经意的瞬间
在某个平淡的时刻
就这么简单的放下了

我有时候在想
怎么别人谈恋爱就能谈到结婚
到自己
就谈成七零八落的样子
我很好奇
或许我不适合谈恋爱吧

或许 人生就是这样
爱而不得是常态
遗憾是常态
失去 是让人更好珍惜拥有吧
那些失去的
本该就不属于自己

即便是发生这些
那又怎样呢
人应该往前看

别人都已经向前看
而且已经向前走了很多很多了
我还停留在原地

所以准确的说
是我应该向前看了
好好生活
爱自己

总有一天你会明白，父母是这个世界上你花时间最少的，但却是最爱你的人，人这辈子，只欠父母。只有父母的爱不图回报。往后余生，趁父母还在及时行孝，尽自己的努力，让父母安享晚年。父母因为担心所以唠叨，所有的一切皆因为在他们眼中我们始终还是小孩，所以想把一切都为我们打理好，然而年轻的我们却不懂他们的良苦用心，世上唯有孝顺不可等待，趁父母还健在，空闲的时间多陪陪父母！

小S公公去世，久未露面的大S却疯狂登上热搜。什么是顶流？大S就是！内娱卡戴珊本珊（恰好大S乳名就是珊珊）。
一些热搜词条真的让人大开眼界：
她的黑衣服太透了，乳贴都看到了；
她穿的戴的都是汪小菲两年前买的，她的卤蛋老公是穷到连新衣服都买不起吗？
她身材怎么又又又胖了，是怀孕还是在哺乳？
什么什么，她居然还染了红指甲去参加葬礼，这种场合还想出风头，也太不得体了。
诸如此类。
我想说，无不无聊这些人！
比起#大s裙子前夫买的##大s白头发# 显然更牵动我的神经。那个曾那么爱美，对自己严格到近乎变态的大S，有一天居然也能接受自己以白发示人。
哪怕她曾演过有“一头海藻般浓密的头发”的尹夏沫。
哪怕她曾为了护发，不烫不染不上胶，连男友未经允许都不许摸，睡觉要把头发撩起来像个女鬼。
哪怕她曾亲口对镜头说，我不希望我的生命很长，可是只要我活着的一天，就要是美的。
如今，她47岁，远没有到迟暮之年，可她身上曾经那种坚定的只为自己活的信念、神采和力量，全都消失了。整个人始终有气无力。
这才是最让我觉得唏嘘的地方。
很难说她身上巨大的变化是因为什么。是因为婚姻吗？是因为孩子吗？还是年轻时人设立得太猛？都有可能。但我还是很怀念她演绎过的经典角色。
《流星花园》里看道明寺不爽就给他一拳的杉菜。
《保持通话》里为了女儿拼尽全力的Grace。
《全城热恋》里燃尽生命最后一刻的癌症机车女。
《转角遇到爱》里家道中落却不肯服输的俞心蕾。
多希望她能像刚再婚和再接代言时那样，看着似乎又恢复了往日的神气。
希望大S变回大S。
无论如何，祝她开心、自洽、健康，以及，始终坚持为自己而活。
最后，附上我手机里4张舍不得删的图片，应该是她在宣传电影《剑雨》期间和上《鲁豫有约》时拍的。
算不上绝美，但真的绽放出了属于自己的光。#大s#