睡不着 翻了翻照片
晚上总喜欢想些不好的事情 现在心里在设想要是有一天你不陪在我身边了会是怎样
光是想想我就已经想哭了

8月的时候根本没想过 我会和你在一起 我们像是两条平行线 不知道为什么…在9月份相交在了一起 我是个内里悲观的人 最开始没报多大希望
只觉得既然想好了要谈 那么付出 珍惜是我该做的 结果就不强求了 不在一起也是缘分不够 顺其自然就好

然而 经过5个月的相处 我发现不是这样 我不这样看待我们感情了 我越来越渴望我们能够平平淡淡幸幸福福地走下去 我希望有一个好的结果
实话说 我的安全感不来自于家庭 更别说其他人 一直以来 支撑我内心安定的是我自己 我对自己有莫名的信任感和托付感
但跟你在一起这么久了 我也有被另外一个人保护 被珍惜 被放在第一位的感触 我发现也许我可以不用再一个人支撑自己 我可以把我内心剖给你看 把我所有的痛楚讲给你 把我的心停靠在你的港湾里

我说 贪心的小狗狗什么也不会得到 这次换我贪心一点 我是猫咪 可以把握住幸福。

这个年过完了 回味挺长的 年的意义不仅是新年替旧年 更重要的意义是忙碌了一年的家人可以聚在一起了 好像从懂得了时间开始 觉得一年过的太快了 以前觉得一年就像一辈子 现在一年就像24个小时 你一睁眼就过去了 离开家乡的时候心里不知道是种什么感觉 酸酸的 酥酥的 在车上听了《无名的人》 你是否也是拿起行李离开了熟悉的家乡 奔向远方 开始打拼 为这短短的人生而奋斗 我是一个极度恋家的小孩 我喜欢有爸爸妈妈在的地方 不是因为他们有多厉害 而是我在他们身上总是能找到属于我的港湾 他们比世界上的所有人都希望我能幸福 不在乎自己的肩膀重不重 在家的每一天我都因为他们而感到无比的踏实 幸福 我是幸福的小孩 我希望在我有能力的时候 我会让他们也成为幸福的小孩 他们配的上这世界的所有[心]#我的父母##爸爸妈妈##平安健康喜乐#

像是救赎，像是天堂，像是地狱，像是港湾，像是无数困苦中唯一的办法，是无数黑夜的慰藉，是无助时候温暖臂弯，是插着翅膀的恶魔，是伊甸园的苹果，是内心的自我缠绵，是潘多拉魔盒的最后诅咒，是永远的插翅难飞 .

爱与恨，生与死，昼与夜，无时无刻不在的隐隐作痛，永远在喉头哽住的那口无法吐出的.

自我消沉，自我安慰，自我批判，自我沦陷，一切显得无趣又合理.

不合时宜的大笑，痛哭，后悔，自责.
直到最后的自我和解，原谅，调理，释然

体内永远都有无数个本我充斥，想要冲破，奔跑，不顾一切的愤怒，无论自我甚至超我的约束，迸发，喧嚷，嘈杂，不安.

或许是病了吧，应该会好吧.