已经不是第一次发现自己的无能了
在经历这件事情之后，我发现这个世界并不是那么的美好，每天都是解决不完的问题，还有一大堆的烦心事
在很久以前就已经知道校园生活就像是活在象牙塔里，有父母的支持，不用去经历社会的残酷
可事实并不是如此……
原生家庭带来的伤害是无法弥补的，敏感自卑的性格很难再改变了。“经济独立”，多么好听的词汇啊，可是我却没能拥有，经济的制裁来的突然，每次“省着点花，我们也很难……”何尝不像是催命符呢

虽然生日已经过去了，想着总得蹭着生日的机会碎碎念一番。在生日前一晚莫名失眠了，想了很多很多过去一年发生的事情，脑子里又自动循环着陶喆的《二十二》，22岁真的好特别啊，在这一年里，我的生命似乎在我还没准备好时就发生了很大的变化。上半年的我把头埋在沙子里不去思考将来，争分夺秒享受仅剩的无忧无虑时光。下半年入职后，发现日子并没有想象中的那么好过，我过得很紧张很拘束，拧巴得不行，总是担忧别人对我的评价，真的活的很累很累。也许当生活不如意的时候，人就容易思考人生，真的好怀念读书时的自己啊，当时的我总觉得我的未来无限可能，面对一切困难都有着不过如此的气势，甚至于读了师范后，我依旧对自己的未来充满希望。而当我入职后却发现我的未来已经一览无遗、索然无味，才开始为自己越走越窄的人生路而痛苦。其实也不光是工作了，在专业能力、身体素质、人际关系、个人感情等方面也让我屡屡感到挫败，以至于下半年的我总是看着上半年的明媚照片默默怀念、流泪

后来在与学姐的一次谈话中偶然得知，她在刚入职时也有这样类似的感受，才意识到我的这些感受也许可以做作地称为“青春的阵痛”，很常见，并不是只有我受困其中。我是一个慢适应的人，23岁的我想必会更加坦然、更加松弛，今年的我会活在当下，适应并与现在生活和解，并从中找到我的幸福人生
陶喆的歌词，与君共勉“人生偶尔会走上一条陌路，像是没有指标的地图，别让他们说你应该知足，只有你知道什么是你的幸福。”

我相信想一出是一出刻在我的dna里
比如从德克士出来发现夕阳特别好看马上骑车冲到湖边
比如上课突然想去坐公交车下课随便走到站点跳上一趟 坐上再看这是多少路 随便换了三趟车到了不知道还是不是海淀的地方
比如坐到终点站下车发现是昏暗的荒郊野岭找返程的公交站点路上一个人都没有吓死我了
比如坐在车上突然想喝酒于是现在已经坐在翅客
但是我又觉得我就活在这些瞬间里
理教一楼的树很好看虽然拍出来的和肉眼看到的永远都不一样
车突然起步加速被惯性按在椅背上所有的烦恼都追不上我
第一趟车车窗擦的特别干净 像在和我看到的世界面对面 等红灯拍到了上次骑车路过没来得及拍的灯笼
北京晚上十点比松原的早高峰还堵 好多车在后边按喇叭 很糟糕的声音 但是大家都是工作了一天回家吧很烦也是可以理解的
中间路过了一段隧道 灯很亮很亮闪过去
耳机里随机播放到我离开我自己 想起去年六月份期末熬夜 想起去全家买冰淇淋但是天太热了骑到理教全都化了
走在路上放到无法离地的飞行 很冷很冷有点害怕
返程的时候赶上了最后一趟公交车 但是车有点毛病很大的噪音我听不清耳机里放的歌了
到海淀黄庄换乘又赶上了倒数第二趟地铁
到东门刚好在十二点之前还没关大门
骑车从南门出来吹风很爽
我会庆幸还有好多时刻会没有理由的感动
如果没有什么选择的话那么幸福是一种观点
so I'm singing 'la la la' in empty rooms that carry sounds like hollow caves