刚到塞纳的时候，真的蛮忐忑的，时隔俩月再上班，再一次接触新的同事，还是我从没尝试过的新工作，连踏进门口都紧张的不行。

七天试用期期间，发生了挺多事情的，对比以前遇到过的人来说，真的蛮棘手。第一次见识到了人心险恶，有些人真的可以无中生有，在背后编造他人，颠倒黑白，委屈的掉眼泪，心想凭什么我要遭受这些，那时候真想一走了之。可我咬牙还是坚持了下来，这一次我走了，以后呢，我还要一直逃避下去吗？

一开始和同事的相处真的很糟糕，看的顺眼的也就一两个吧，结果还看走眼了一个。剩下的大家都报团，我也挤不进去，也不想挤进去，实话实话，不是一路人，一开始压根也没想有什么交集。也听到过对我不好的评价，我也能看出来大家的想法，都是成年人，表面上过得去就行了，也没有很往心里去，就是自己孤零零的，挺孤独的吧。

但是经过长时间的相处，大家也对我有了了解，磁场相同的人，总会相互吸引，相互靠近。真诚待人，总有一天会被看见。慢慢的有了能一起谈心的人，在闲暇的时候我们可以聊一整天，天南地北，命里哲学，我们都能谈上几句。人和人的羁绊就是这样加深的吧。

当一个人开始了解你，渐渐的，大家都会被影响到，所有人也都看得见，谣言不攻自破。关系好起来就是一件很自然而然的事情了。

到了最后，通知我可以离职时，那种心情难以描述，这不是我想要的吗，怎么会这样难过？这一天到来的时候，我竟然如此的，感慨，惆怅，悲伤，不知所措。才短短两个月，我心里怎么会这么不舍。明明我是一直是想逃离的，是想摆脱的。

人真的是一种很纠结的生物，就算经历了这么多，我还是很舍不得这里。这是一段很美妙的经历，让我成长了很多，也长大了很多，不再是初出社会的愚蠢大学生，起码不是一个任人拿捏的软柿子。

很感谢一月七号那天下午打开BOSS的自己，也很感谢塞纳的大家，很多人都说同事只能是同事，我不认同这个观点，只要互相惦念，真诚友好，就是好朋友哦。明天回去送工服，可能跟大家就是最后一次见面了吧，我又要去外面闯荡了，虽然不知道前方的道路会是什么样子，但我总算是有了点底气和自信，希望还会遇到真诚友好的人，我还是坚信，以真心换真心。大家都会在未来的道路上闪闪发光的，可爱的女孩子们，就是坠叼的！！！

光光于2024年凌晨两点所记录

12 月底到现在，开车回来的路上几乎都会忍不住哭一会儿…
可是心悸几乎没有…
睡眠也还好…
暴饮暴食也不算特别失控，顶多把过年前瘦的五六斤又吃回来三四斤[二哈]
今天下午有人找我聊近况，他是下半年出现的很重要的恩人，中秋都想去跟他聊聊，可我怕大家精神状态都不太好，聊起来也不会有好的收获，直到今天他来问我…
晚上那会儿突然焦虑的啥也不想干，翻出聊天记录咂摸，突然就想开了…
我做的没有不对，这是通往审美之路最基本的训练，这也是我一直都没认真做过的 …
好吧，我坚持住，不要崩，加油加油[老板好]

这居然已经是四年前的事情了 大学时间真的好快好快
我真的非常庆幸毕业的时候拍了这组照片 是我整个毕业季最喜欢的一组照片 比学士服的好看多了 学士服我甚至找不到自己一个人很满意的照片 爸爸让我发带学士帽的我也没有照片 一整个非常匆忙的结束了 但这组照片拍的那天的妆化得非常好非常顺利 照片也基本上张张出 我也不用太p 是真的会经常翻看的喜欢程度
一生中最青春的时间也就这几年了 我想多拍点照记录下来 我不想以后错过了再来后悔年轻的时候没多拍点照片 好！这几年一定要永远一台富士！
我最近总是会想翻以前的照片 我好像不太记得自己以前长什么样了
突然想起来 我真的是从小到大一个样啊 这个手表已经记不清什么时候买的了 但是我记得当时就想要晚上也能看时间的表 于是就买了夜光的 大学了 也是买了个表天天晚上戴
那天好像是第一天到重庆 ksh给我拍的这张照片 记得当时特别满意 我说接下来几天你也要给我拍出这种男友视角的照片 虽然之后好像都没拍了 但是四年后我让我男朋友又给我拍了一张
以前我不愿意把看过的剧电影再看一遍 也不乐意去旅游过的城市 但这几年好像就不一样了 看之前的东西总会有新的感触 在不同的时间相同的地方总能找到那个19岁的自己
我不知道我的初心还能坚持多久 但是我只要一想到小时候那个对未来充满希望的自己 就想着我能行.