【楝庐·晚安】
身体终究是慢慢在恢复，
情绪似乎也开始略有了些生趣。
日暮时分，
在院子里放风，玩起来自拍。

还是年前理的发，
如今好似一团草，
即使不见人，
早上起来也尽量整理得体些。

前几日，坐行难安，
除了吃饭时间下去做点吃的，
大部分时候都躺在床上。
放了一堆书在床头，
想这下有时间把积累已久的阅读完成。
但事实是，
精神的绝大部分能量都被抽去抵御痛楚，
哪还能凝神静气地读书。

一点小事，反复提及，
常觉得自己甚为矫情。
但的的确确往前近三十年，
我很少生病也从不进医院，
就这几年各种流行病，基本都避开了。

但这年刚过也可说新年伊始，
像一记闷棍，
被狠狠拍倒在床上，
不得不说身心都有不小的触动。

病中几日，
经过风经过雨经过雪，
经过有晴天也经过明月夜，
也不知不觉
经过一日又一日的晨昏。

虽然有亲友关心，
但绝大部分时候我还是愿意一个人呆着。
我有个奇怪的
隐约觉得不怎么正确的观念：
假如有人来看你关心你安慰你，
这是一种真诚有爱的付出，
凡是付出，有意无意皆有求回报。
那么我要表以感谢，
有时要强做欢笑，
否则怕辜负了这份有爱。

或者假如我不这样表现，
来人会觉得失落，
因为他们的这份有爱没有起到丝毫效果，
我反过来反而要去安慰他们，
安慰他们的失落。

所以，凡此种种，
于我反而成了负担。

或者，潜意识里，
是在期待一个可以让你肆无忌惮表露
真实脆弱无助状态的怀抱，
但，此前经过，
深知这是奢念。

想来想去，以上种种，
也是不随和太狭隘的私念一种。

如今年近半百，
问题又来了：
是该随和宽阔一些？
还是随性自我一些？

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愿你所有的努力都不被辜负，热爱可抵岁月漫长期待。摩登兄弟刘宇宁 刘宇宁

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我安慰我自己，没事的，本该如此的。和无数次的分手后一样，我像理想主义的女人一样依然抱有幻想。期待这个男人真的可以为了我，为了我们这么久的感情做出改变，遗憾的是又失败了，曾经那些信誓旦旦的承诺现在都成了摔在地上不响的哑炮。

你的做法好像和前两年分手后也没什么不同，你还是一直把我当做你的后路。我不会指责什么，只是我难过，我流泪的是我好像没有什么地方可以对你抱有期待了，我真的对这段四年的感情绝望了。

因为钱和感情不合冲动分了手，我总觉得如果你真的能在男女关系这方面做出改变，不受人管的时候也能自控，心里一直有我，那等你回来我也绝对不会辜负你的牵挂和爱。我们谈了这么久，你了解我早就像我了解你一样了，你又怎么会真的不懂我为什么非要等你回来才肯松口复合。你的不懂只是忍受不住寂寞的借口罢了。

只要你心里只有我，那些现实都不再是问题。