刚刚滴个眼药水 寻思闭眼躺床上休息一会儿 一闭就给哥们闭过去了 刚睡醒才去洗澡
总感觉这个聊天窗口很眼熟啊 好像在哪见过 洗澡的时候想了半天才终于记起眼熟的出处在哪了
对不起小姐姐 但是他们确实想太多了 我知道这样说有点不尊重人 不过我只是想说这样的话以前我也听过 看到这个让我想起了上一段类似这样的话

但我已经不是那个稍微被感动一下就对人掏心掏肺的幼稚小男孩了[失望]
请你放心好了 我不会扰乱你的人生 或者说 我也不会插手其他谁的人生
我也不会是谁的specialone 不会住进哪一个人的心里
这样对感情较真的我总会让人厌烦 很感谢你们能看得起我 但对不起 现在我只想让自己开心 没有多余的精力担得起谁的青睐
偷偷在这里祝你天天开心

这是一个很悲伤的故事，再次翻到的时候也会觉得悲伤。
我今天下楼买菜，犹豫了一下还是觉得要给我妈打个电话。我不太想给她打电话，每次打过去的时候都像是给自己平添一层压力。她总是一边说“你好辛苦”一边觉得我要去满足她的所有期待——考公啊、考编啊、回家啊……这怎么可能呢？但是我还是打了，只是希望她能高兴一点。
她说家里一股恶臭味，是我爸在堆肥。
我把这几个字辨认了几遍。我家是楼房，十五层。什么过日子好人家在楼房堆肥？？？
我说，幸亏我再也不用回去了。
她说她很伤心。
愤懑转了几转，我没把话压下去，我说“你这样非要让我回去就是在把大家往深渊里拉”
我再也不可能回去，我的人生大小事从此和他一毛钱关系没有，那里从来都没有被我当做过家，我在那个房子里没有一天是开心的。为什么非要强迫我去满足你家庭圆满的幻想呢？
这话我实在说不出口。
见劝不动我，她又说“不要把家里面的事情跟别人说，之前和hzy讲有什么用”
我默默想，讲有什么用？难道等到有一天我和他结婚了抱着三胎吵架一地鸡毛的时候再发现，哦，这个人坏到会无所不用其极的攻击亲密关系里面的另一个人。
一天到晚防这个防那个，猜忌这个猜忌那个。
于是我说，谁都一样，这么做就直接分手。早发现早分手，晚发现晚离婚。
她劝不了我，我也不爱上什么妇德课。
心情好差，人生好烂。
我似乎从小就不得不过这种人生。小时候，我家的冰箱似乎有一个能力，吃的东西放进去，第二天早上就不见了。我妈对我们说，有什么东西要放到下层或者侧门上面。似乎只有好好藏起来，才不会被怪兽偷走。
和他理论是没有什么用的，毕竟对于怪兽来说“你连命都是我的”，吃你的东西就是一场服从性测试，你必须完完全全听我服我，这样当我想要一口吃尽的时候你才能心甘情愿奉上你的血肉。
那天我买了蛋糕，那个冬天这种圣诞树造型的蛋糕特别特别流行，我真的好想要尝尝，但是我住的城市太小了，小到流行的风都很难吹到这里。在临近离开的晚上，我终于买到这种类型的蛋糕，我和我妈说，这个蛋糕可以明天当作早饭。于是那天晚上，我好兴奋地拍了照片，发了微博。“想到今天买了的蛋糕明早就能吃了，现在就开始幸福起来”。那是和我不相符合的小确幸，是阴暗角落里面乌鸦漏捡走的一颗星星。
和小时候一样的，我小心翼翼地把它藏到冰箱蔬菜层最里面，一颗大白菜的后面。
直到第二天早上。那只童年的怪兽又一次席卷了冰箱，纸盒被撕烂了，但是那只怪兽没撕开它，内面蹭满了奶油，我的蛋糕被很粗暴的堆在盒子里，像一只可怜兮兮的小狗。
时间似乎静止了三秒。我问我妈，她拿出来的时候不小心掉地上了吗？我妈很震惊地说，我以为这是你晚上想打开弄得。我说，怎么可能呢？想都不用想是谁干的。
我给她看了我昨天发的微博，她也很伤心。但，也就仅此而已了。
我反而平静了，因为没有人会主持公道，没有人会告诉他这不对，甚至没有人会站在我这边。
我默默把它咽下去，它和我的血和肉长到一起，迟早有一天，它们会长出丑陋地翅膀，会和我一起远走他乡。

Day3
略有些摆烂的一天 依然没有面试 但是莫名其妙地开心 觉得得尊重自己的内心 别去想太多

半夜还看了狮子的微博 才知道也是英专生 果然英专生都是磕磕碰碰的 但那有怎样呢 路都是要一步一步摸索出来的！

又可以去珠海玩了耶 很期待呢

现在这个时间点饿啦 果然那个关东煮没吃饱

要睡觉了呢 不能再刷手机啦 明天还得早起 谁知道会不会有啥面试邀约呢
晚安啦