由理性支配的积极生活所带来的幸福或人类昌盛
晨辰吃完饭回来给我带的生日礼物
我也刚好吃完饭回来洗好澡
那会还在洗手台前护肤
结束后我就马不停蹄的到床前拆礼物
穿上软绵绵的袜子披着小毯子
干干净净舒舒服服的坐在书桌前
细细的拆着
我不记得我上次收到书是什么时候
但她记得：我永远在路上
买了关于旅行的书
旅行 书 香薰 她记得我生活里的关键词
我记得我上一次去南京先锋书店背回的书
：《在路上》
旅途的意义没有定义朋友也是
点了香薰
喝着牛奶就迫不及待的打开了这本书
这也是我今年看的第一本书
总在忙忙碌碌中
生日还没到朋友们的生日礼物已经来到我身边
被记得 被挂念 被想念
我想这是生日存在的意义之一
我们不被遗忘，有清晰可见的纪念

谨以此纪念那段逝去的日子
“如果有一天，我让你说出所有你喜欢的人的名字，你需要多久才能想到你自己”
昨天，我终于鼓起勇气告诉他，我不喜欢他了。假设我继续演戏，装作很喜欢他的样子，我自己于心不安对他也没有好处。思考了很久该如何开口会更不伤人。他，是一个很好很好的男生，是我活了18年以来见过的最最最最最好的人。毫不夸张。连我的朋友都说他是真正的纯爱战士。但是在上大学一开始我们也是彼此最好的朋友，为什么到头来却成了陌生人……这就是宿命吗？
他…
会因为我无意间的一句话记在心上很久，会实现他所说的承诺，会在我发疯的时候安抚我的情绪，会把他身边有趣的事情全部都分享给我，他说我是特别的。说没有好感那是假的，但是现在的我无比的清楚那只是对朋友的喜欢而已。在我发高烧的时候比我自己还担心我，会因为我痛苦的睡不着觉陪着我一起失眠，会陪我去医院看病，我真真实实的感受到我心动了——却没曾想过在人最脆弱的时候因为别人对自己的好而产生的喜欢维持不了很久。终于明白我妈所说的“不要因为别人对你好而产生的感动去喜欢别人”
我从小就很缺爱，不是说我的父母不爱我，而是他们爱的方式使我伤痕累累。我一直都很孤独。不懂得自爱，总是受到伤害，经常否定自己。经常东思西想到失眠或者失声痛哭，经常在想人活着的意义是什么。心思重重的小女孩终于遇到了知己，这是我十八岁最好的时光。可是……这段时光仅仅维持了不到半年。到底是哪里出错了呢？可能就是会有人错过吧。或者是从一开始就错了…我们也需要保持距离，说不定现在我们依旧是朋友。希望我们彼此想起那段日子，依然会嘴角微笑。
在我决定说出来的时候，我的心很痛，很难过，泪止不住地流。他总是盼望着哪怕一丝希望，但是我无情的掐灭。我很绝情，但我知道这是最好的结果。我从不后悔我做出的决定，我相信这是上天最好的安排。希望在往后的日子里，你要更加幸福。再也没有人会来烦你了。保重。
我也要更加爱自己，只有自爱才能被人爱。
（这段话真的很触动我）

#我和老婆的生活碎片# 今天回到家，老婆正穿着我的衬衣和他的卷边小短裤在沙发上坐着，我换鞋的时候他一直抬起眼睛看着我笑，眼睛都眯成一条缝了，甜得我换个鞋被自己绊倒三回

我坐他旁边问他咋了，他扭过头对着我笑，问我记不记得今天是什么日子，满眼都是小期待我当然记得是我们在一起三年的纪念日，但我想逗逗他，就假装想不起来随便说了几个日子

老婆瞬间变脸了，眼皮耷拉下来，咬着舌头不说话，我觉得再多逗几秒这礼拜我都要睡沙发了我赶紧拉过老婆的手亲了一下，告诉他我当然记得，我还买了礼物

我掏出一对定制的银色耳坠，不规则的圆形上刻着他的生日和一朵玫瑰[鲜花]老婆脸色这才好转，嘟着嘴让我给他戴上，戴好后老婆转过头亲了我一口

今天又是美好的一天