16岁的我走在紫峰大厦下的时候，总喜欢盯着过路的每个人看，揣测这样那样的精英故事，然

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家铲的脸蛋太适合拍立得了。真想把你们俩打包送去女仆咖啡厅上班，每天被客人要求做各种可爱动作拍拍立得画可爱的涂鸦。鸡蛋勋穿蕾丝边的女仆装，申正焕穿传统式长款女仆装。站在门口迎客的时候鸡蛋勋都嫌裙子太短了一直在拽裙摆被旁边事不关己高高挂起的申正焕嘲笑了。但是工作的时候鸡蛋勋总是忘记自己还穿着短裙申正焕每次都不动声色地拿着餐盘第一时间走到鸡蛋勋身后帮他挡好。～～

又在平台抽烟，恍惚间好像回到了考研背书的日子，抽完一根再去面对现实的龃龉，好像都更有信心一些。
头发长了，贴在额前，我眼睛眨一下，它就细细碎碎的扎我的眉眼。每次站在这里好像都有数不尽的哀愁，风吹不散，烟圈吐出来也带不走，我这次想再看一眼远处的射灯，却发现怎么也看不真切了。
到底是北京，我在心里自嘲，不论有多少朋友恭喜我即将去往那样一个大都市，还是对我过去一年的努力结出的果实表示多少赞叹，我仍然是迷茫的。对金陵的烟雨，我一直渴望逃离的心竟然生出了无限的不舍，这些不舍像丝线一样缠住了玄武湖、颐和路、中山陵，缠住了我家门口的鸭血粉丝、鸡丝汤面、牛肉锅贴，稍微一动就扯的眼眶发酸。
我一开始读鲁迅的《在酒楼上》，感叹的不是吕纬甫少年心性的磨灭和现实的无情，倒是反反复复的纠结开头“我”回家乡之后的几句感叹，“我”说北方不是故乡，然而回到南方之后家乡的变化让“我”觉得像个客子，这中间到底有多少沧桑才会有如此感慨？昨天老师帮我引荐教授，说出来的名字我都只在教科书上看见过，一瞬间对北京的实感又变成了虚妄，陈平原、温儒敏也好，王富仁、戴锦华也罢，难道真的有一天我能和他们在一起讨论那些解构、外化、主客体云云之类的事？我感到激动，同时又慌张，对于变成一个很“厉害”的大人这件事，我还没做好任何准备。
当年高考，对所谓985211的渴望不是没有，然而四年的大学生活（特别是在这一个学校里），我的那些野心、抱负早就被磨平了。我偶尔也会觉得一辈子在南京混混日子，敷衍敷衍也挺好的。考研像一场梦一样，我能够坚持下去的那点动力，全部都来自我大三选学校的时候的那点热情——那时候我太想去北京了。但是走到这一步，当我真正的有触及到此地的希望的时候，我又突然好像被绊住了，“北京”不过是一个城市符号而已，哪里值得我这么痴迷，哪里又值得那么多人这么痴迷呢？
我又想起16岁的自己了，也想起了2月底在地铁口分别的时候，朋友对我说：“去北京吧，容得下你所有的野心。”是啊，野心。或者说，成为一个很厉害的大人的通行证。16岁的我走在紫峰大厦下的时候，总喜欢盯着过路的每个人看，揣测这样那样的精英故事，然后兴奋的变成自己做梦的素材。那时候小小的高中教室装不下我的野心，我总是爱不切实际的幻想。
我记得在我回溯过去的情感历程的时候，我写过22岁的我变成了16岁的我的战友，可是16岁的我何尝不是22岁的我的战友？蓝色的劣质校服下装着的绝不仅仅只是一个感性的、总是流泪的我，他同时也因自己的未来充满无限可能而神采飞扬。请来到我身边吧，16岁的自己，如今我有能力去追逐自己已经褪去色彩的梦想了，22岁的我爱你如同16岁的你爱别人一样深沉。