那是一个寒冷的早晨。我们全家正在吃早饭。我一不小心就把汤打倒。洒在地上。妈妈就不停的指责我的各种不是。我心里很不是滋味，还有点恨妈妈。于是一个人愤愤地走出家门。我无目的在我们小区宏声巷的花园上走来走去。过一段时间。肚子有一点饿。想回去同妈妈讲和。可想到妈妈满脸怒容，就再也提不起回家的精神来，而且再想想，回去我就是象妈妈的“恶”势力投降，多没面子。

　　天渐渐黑下来。虽然我平时胆子很大，可此时四周漆黑，耳边又是呼呼的风声，就不禁胆战心惊。我踱进一个凸下的坑里，借着微弱的月光，找到一个角落。蜷缩地坐下，拉禁外套，倾听着外面的动静。我的新一直在打鼓，因为我实在太害怕。

　　忽然，我隐隐约约听到一个人一声声的呼唤着我的名字。一边呼唤着一边说：“望望。是妈妈错。你快回来吧。”是妈妈，是妈妈我赶确定。我激动极，真想跑出来扑进妈妈的怀里，去感受妈妈的爱。可刚刚站起来，我脑海里又忽然浮现出妈妈满面怒容，我又无力的做下。

　　妈妈的声音嘶哑的呼唤声在风中渐渐消失。我闭上眼睛，想妈妈会怎样的焦急的冒着寒风四处找我呢?如果有什么不测，怎么办?妈妈会骂我证明他在乎我，关心我。我难道是和妈妈不相干的外人?想到这，我终于打定回家的决心。因为妈妈无论对我做什么都是为我好，每个母亲都想自己的孩子过得好，感受到幸福，我不该这样对妈妈。

　　我忐忑不安的回家去，家里的门还开着我知道妈妈在等我。我悄悄的.走进屋里，屋里很静，没有一丝声音。我看见睡在沙发上的妈妈。他睡着还不停的呼唤着我的名字。再看看她脸上的泪珠还在一滴滴的流。我再也控制不住自己的感情，泪水唰率地落下来。是伤心?是感动?还是……?都不是。这是伟大的母爱感化我融化我那一颗冰冷的心。

　　忽然，妈妈从睡梦中醒来，她看见我，凝视着我。我俩的眼睛都湿润。什么话也没说……

　　这件事虽然已经过去两年多，可它时时敲击我的心，一直留在我的记忆最深处。

不太了解他但光看这个怎么感觉有点可怜 要做公众人物真得有一颗强大的内心。像我这种说一句话要在脑子里过好几遍说完以后又要在脑子里过好几遍的人就做不了这种要被万人审视的工作。有时真觉得是性格决定人生。但是性格也和成长环境有关吧，在否定里长大的人自然就不怎么能自由自信的表达自我，也就像饺儿这种在爱里长大的人才能公然跳出来凝视深渊。虽然被人追着骂傻比我也觉得确实傻比但是也觉得他挺厉害的，这种表达的勇气不是谁都能有的。我发现我喜欢的人都是挺有自己主意的那种类型，饺儿还不算是特别自我的那种，我喜欢过那种一个采访就能看出来ego爆棚的人。。。我真觉得自我要好过谦卑，好过谨小慎微。人不可能事事周全，不可能让所有人都喜欢你，你是要做自己爱你的人自然会来不爱你的人就让他们走而不是试图去讨好所有人[晕]

对女性穿着的另一种刻板影响是: 瘦到能穿进女性化的裙子是对男性审美的屈服，对其他女性的不利示范。

从工作中的强大女性身上领略到的女性穿衣自由是: 爱穿裙子穿裙子，爱穿长裤穿长裤。不是任何人凝视的对象，也不做任何人的示范，姐爱咋穿咋穿。

当其中的一位女性同事为了平权和东家对簿公堂时，她穿得也是平时自己喜欢的衣服。这是真正的穿衣自由。