我不爱余先生 他很老实也很笨 可是他却是可以什么都为我做的人
早几天我说我可怜 其实换种心态 我又并不可怜至少也还有人爱着 我觉得我是个传统守旧的女子 在这个年代依旧坚信着一生就爱一个人 无论是工作事业爱情我都还保持着那些传统的一些思想我始终觉得自己要独善其身 勇敢 坚毅 宽容 善良 做个很正直很真诚很努力工作很好的女子 ~然而很奇怪的是 这样的我却并没有得到什么东西 至少现在是这样 反而那些思想道德行为各种不如我的人却得到的比我多~ 我一般会自己跟自己解释为宿命~[允悲]
早些年间 我还会心里反问一下 为什么呢 还会想起自己的一些势力亲戚 还会想起一些老话 人总是看不得别人比自己过得好 曾经我那些自然流露的无忧无虑的快乐生活原来早就种下祸根 原来也有身边人其实希望我过得不好 以前妈妈说的时候 我根本不信 我想 世上真有这样的人吗 为什么会希望别人过得不好呢 ? 然而直至失去一切 我依旧没有任何恨心 哪怕是我那千疮百孔的爱情 哪怕是恨 也只是一会的 我记得的永远是美好的东西 除非是有人完全无底线的伤害我 那我肯定还是会有情绪和恨意 但平静下来也就剩下无视和漠然 总之我仿佛就像个看破红尘的人 仿佛生来就不会嫉妒羡慕诋毁这些 最大的负面情绪大概就是生气了 而到了今年 我更是发现自己情绪稳定到连生气都懒得生了 [兔子]
唯一生气是对余先生 后来我发现这不是我往常的那种生气 而是我嫌弃他笨 乱发的脾气 并不是他主动要来气我 我才开始认真反思自己
我到底是个什么样的人 我可以平静的看这个世界 可以原谅那些伤害我的人 却唯独对爱自己的人恶语相向 而他什么也没错 唯一的错是我不爱他
我总是说他不懂我 甚至略带嫌弃 也不愿意真正做他女朋友 他却告诉我 不应该自责在过去 无论我以前犯了什么天大的错 他都愿意陪我走下去 他希望我不要内耗自己 情愿我外耗别人 无论我怎么无理取闹 依旧觉得我很好 视若珍宝 可我确知道我永远不可能爱他 残忍却真实
在我心中 吕先生依旧是我的完美伴侣 我始终觉得我会和他很幸福 但我却再也没有想要和他在一起的念头 我自认为很了解他 矛盾的了解他 也觉得他并不懂得和尊重我对他的爱情 曾经一度我走不出来也自责自己 直到有一天我觉得 人人有自己的辛苦 人人有自己的人生 人人其实都不过如此 我也不过如此 他也不过如此 我们都可以是别人眼里的珍宝 也都可以是别人眼里的一根草
我开始不再纠结爱情 我更想和余先生做很好的事业伙伴 我希望帮助他辅助他一起实现财富自由 不会后半辈子忧愁 可以去过想过的生活 我甚至自私的希望他能成为陪伴我一辈子却不要谈感情的朋友 我不觉得爱情能让我多快乐 但过想要的生活会让我很快乐 想要恋爱的这种心情好像很久没有了 即使闪现一下 也会马上消失 短期内我都觉得我不会遇到我心动的人 对于孩子的热爱也转变成了我现在只是想要一个陪伴我到老的人我只想我自己和家人健康平安幸福 至于其他 不将就不强求
所以 写了这么多 我也不知道自己主题是要表达什么 大概是 一切都重新开始了 过去也翻篇了
我该去努力创造自己的价值了 感恩像余先生这样子为我付出的人 也许 我无法给你爱情 但我能保证的是 我会竭尽全力的帮助和对你好 世上没有爱情 会有更多美好的友情 亲情 永远的祝我们健康平安幸福快乐 ~~~[心][心][心][心][心][心][兔子][兔子]
早安 ,新的一天开始了 ![心][心]
早几天我说我可怜 其实换种心态 我又并不可怜至少也还有人爱着 我觉得我是个传统守旧的女子 在这个年代依旧坚信着一生就爱一个人 无论是工作事业爱情我都还保持着那些传统的一些思想我始终觉得自己要独善其身 勇敢 坚毅 宽容 善良 做个很正直很真诚很努力工作很好的女子 ~然而很奇怪的是 这样的我却并没有得到什么东西 至少现在是这样 反而那些思想道德行为各种不如我的人却得到的比我多~ 我一般会自己跟自己解释为宿命~[允悲]
早些年间 我还会心里反问一下 为什么呢 还会想起自己的一些势力亲戚 还会想起一些老话 人总是看不得别人比自己过得好 曾经我那些自然流露的无忧无虑的快乐生活原来早就种下祸根 原来也有身边人其实希望我过得不好 以前妈妈说的时候 我根本不信 我想 世上真有这样的人吗 为什么会希望别人过得不好呢 ? 然而直至失去一切 我依旧没有任何恨心 哪怕是我那千疮百孔的爱情 哪怕是恨 也只是一会的 我记得的永远是美好的东西 除非是有人完全无底线的伤害我 那我肯定还是会有情绪和恨意 但平静下来也就剩下无视和漠然 总之我仿佛就像个看破红尘的人 仿佛生来就不会嫉妒羡慕诋毁这些 最大的负面情绪大概就是生气了 而到了今年 我更是发现自己情绪稳定到连生气都懒得生了 [兔子]
唯一生气是对余先生 后来我发现这不是我往常的那种生气 而是我嫌弃他笨 乱发的脾气 并不是他主动要来气我 我才开始认真反思自己
我到底是个什么样的人 我可以平静的看这个世界 可以原谅那些伤害我的人 却唯独对爱自己的人恶语相向 而他什么也没错 唯一的错是我不爱他
我总是说他不懂我 甚至略带嫌弃 也不愿意真正做他女朋友 他却告诉我 不应该自责在过去 无论我以前犯了什么天大的错 他都愿意陪我走下去 他希望我不要内耗自己 情愿我外耗别人 无论我怎么无理取闹 依旧觉得我很好 视若珍宝 可我确知道我永远不可能爱他 残忍却真实
在我心中 吕先生依旧是我的完美伴侣 我始终觉得我会和他很幸福 但我却再也没有想要和他在一起的念头 我自认为很了解他 矛盾的了解他 也觉得他并不懂得和尊重我对他的爱情 曾经一度我走不出来也自责自己 直到有一天我觉得 人人有自己的辛苦 人人有自己的人生 人人其实都不过如此 我也不过如此 他也不过如此 我们都可以是别人眼里的珍宝 也都可以是别人眼里的一根草
我开始不再纠结爱情 我更想和余先生做很好的事业伙伴 我希望帮助他辅助他一起实现财富自由 不会后半辈子忧愁 可以去过想过的生活 我甚至自私的希望他能成为陪伴我一辈子却不要谈感情的朋友 我不觉得爱情能让我多快乐 但过想要的生活会让我很快乐 想要恋爱的这种心情好像很久没有了 即使闪现一下 也会马上消失 短期内我都觉得我不会遇到我心动的人 对于孩子的热爱也转变成了我现在只是想要一个陪伴我到老的人我只想我自己和家人健康平安幸福 至于其他 不将就不强求
所以 写了这么多 我也不知道自己主题是要表达什么 大概是 一切都重新开始了 过去也翻篇了
我该去努力创造自己的价值了 感恩像余先生这样子为我付出的人 也许 我无法给你爱情 但我能保证的是 我会竭尽全力的帮助和对你好 世上没有爱情 会有更多美好的友情 亲情 永远的祝我们健康平安幸福快乐 ~~~[心][心][心][心][心][心][兔子][兔子]
早安 ,新的一天开始了 ![心][心]
今天去看了贾玲导演的热辣滚烫,当初贾玲瘦100斤的消息出来我就知道肯定有人说减肥营销的噱头注定这部片子不好看。但是我觉得她不是一个肤浅的演员,看完之后其实发现这部片子和减肥关系并不大,减肥只是她做到了而已,是一个善良的人的自我救赎,就像马春丽说的香蕉型性格(不愧是心理学家[春游家族])她的内心是柔软的干净的,就像她和她的姐姐打一架之后仍然会把房子过户给姐姐,被闺蜜绿了还是会去当伴娘,经过跳楼之后未死的“重生”,都是她保持善良自我救赎的蜕变。热辣滚烫的意义可能就是像电影里乐莹上场比赛前,在镜子里和曾经的自己的“倒影”告别,而曾经的倒影停在了镜子里,上台的是那个赢了自己的杜乐莹。毕竟我们就只活一次对吗,那就祝我们都热辣滚烫#热辣滚烫贾玲蜕变了#
我写了很多次你 用许多华丽的词藻去形容你 写你当时的真诚 写你包容我的每个瞬间 写你下意识想到我的愉悦 写你明明很好却老是敏感不自信的样子 写你的意气风发 可我却总感觉写的不尽人意 害怕你觉得我的内容幼稚
可能是因文字描述不出你的好 写不出你陪我的点点滴滴 你带给我的鼓励 所以总是写成流水文我其实我是个很怕麻烦的人 所以总是把想说的缩到最短 偶成佳句 还会暗自窃喜好久 但是一想到你总是很多话就像我对可可的分享欲一般
爱是一个很奇妙的东西 它可以让懦弱的人变得勇敢 让理智的人变得疯狂 让麻木的人重新拥有心脏 重新跳动 感谢你的出现祝愿当太阳升起时我们都要比昨天更幸福 谢忱在心 一路祝好 平安 再见 K
可能是因文字描述不出你的好 写不出你陪我的点点滴滴 你带给我的鼓励 所以总是写成流水文我其实我是个很怕麻烦的人 所以总是把想说的缩到最短 偶成佳句 还会暗自窃喜好久 但是一想到你总是很多话就像我对可可的分享欲一般
爱是一个很奇妙的东西 它可以让懦弱的人变得勇敢 让理智的人变得疯狂 让麻木的人重新拥有心脏 重新跳动 感谢你的出现祝愿当太阳升起时我们都要比昨天更幸福 谢忱在心 一路祝好 平安 再见 K
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