#边伯贤[超话]# 最近有空的时候又开始看爬梯子，看舞台。
十年，细想的话这份感情早已融入生活方方面面，关于他的一切不再第一时间顾全，却永远是第一顺位，是生活中不可缺少的一部分。她们说我每次看伯贤的眼神都闪闪的，很有爱。他状态好的时候我嘴角从来没下来过，他状态不佳的时候我静静看着心抽疼 ，上次半夜他直播主动澄清，我听不懂很多韩语，但太了解他了，从肢体动作和表情语速都猜出他的情绪。他在镜头前呼吸叹气忍泪，我在屏幕后牙咬手眼泪大滴大滴流。爱一个人是怎样的？我想，从心疼开始，可怜他舍不得他受苦，他不放弃努力挣扎我却替他一次次心碎。明明知道他是个很厉害的大人，是可以被叫叔叔的年纪，有钱有权有成绩，被数不清的鲜花、掌声、爱包围，被家人朋友成员照顾得很好，可我还是觉得不够，我贪心的想跟他有关的全是好的。哪怕他四十岁五十岁，时间久远年龄增大，我还是爱他，他还是我心里的最宝贝。我盼他健康平安顺利幸福，只要他好他开心幸福。对，爱就是这样的解释的。他不用知道我是谁，但他看过我的眼睛的话他就会知道我最爱谁。
我爱他的意气风也爱他的脆弱疲惫。

虽然一个人去，但是原神音乐会真的很快乐[赢牛奶][赢牛奶]
整个过程都好顺利，朋友帮忙抢到了480的票，临时买的wego丝带痛昨天刚好到了于是美美扎包，自选了鸭鸭的流麻但随机到了阿贝多老师的，i人做了好久的心理建设才敢开口到处问有无人换，本来都要放弃了，临开场一脚正好遇到一个拿着鸭鸭换阿贝多的咪，对上眼之后我们都是最快乐的人！
音乐会也很棒，虽然有一点小问题但瑕不掩瑜，一斗pv曲出来全场爆笑，小草神、大慈树王和层岩魈的曲子一响感觉大家都在叹气心碎，但是若陀和钟离pv曲一出大家又嗨起来了哈哈哈哈还得是你们！指挥也很懂，互动了好几次原神启动~，中场休息此起彼伏全是当狗宣言，甚至还有大伟哥的狗，笑不活了！现场版的神女劈观，最后安可还有枫丹曲，特别爱，可惜太短了呜呜呜，结束的时候全场打开闪光灯在璃月的bgm里挥舞，像光海一样，真好啊，满满都是三年来的回忆。
明年我还要来！[开学季][开学季][开学季]

躺床上刷了好大一会儿抖音，看完几部电影解说。一抬头，我妹正趴在床上轻声地念着英版短文。我坐起，伸了个懒腰，好似日子回到了从前。

切开微信时，这乱七八糟的消息，让心情再次堕入谷底。下午去办公室打印了一堆检测资料时，碰到我爸之前主治医师组里的漂亮女医生。她看到我很讶异，许是好几日没见了。她亲切热情地告诉我，你们过几天可能还要转回的哦。我挤出笑脸，和帮我打印资料的帅气大夫、漂亮的女医生挥手招呼，谢谢你们呀，我先走啦！而后扭头叹气，转来转去，拖那么久了，都没开始正儿八经治疗！转念一想，要怎么治疗呢，直接上化疗药又是什么好事情吗？医生都讲了，目前没有见过这个病、用化疗药有明显效果的，甚至弊端远比收益高。用完药，他能不能再秋日里随心漫步、尚未知。

以前别人都羡慕我的家里、没有胖人基因，现在倒好，愁坏我，爸爸瘦巴巴的身子骨，怎么顶得住化学药。怎么才能喂胖他啊，吃多、胃会不舒服，少吃、一整个弱柳扶风了。晚上回去，把一堆检测报告丢给我妹，她看过后说，肿瘤又大了。她最近压力也是很大，临近毕业，一边忙着备考工作的事儿，一边分神担忧着爸爸。晚上去超市买菜时，给她带了大包虾片。“等长大了，吃到过瘾。”是我们小时候共通的梦想。现在长大了，还是觉得很好吃啊。虽然现在在一起、我们还像小时候那样，每天争吵斗嘴800遍、但也还好有她。

下午陪爸爸散了蛮久的步，最近天气都很好，他心里也总是装有变换着的各类情怀。姐姐回去上班后，他在视频里故作调皮强调：“别担心我，我对未来可是充满希望！”但当我看到他手机里，凌晨的搜索浏览记录时，却是心慌不止。明明怀疑着，却没怎么真正质问过，也许怕我们担心，也许怕自己彻底失去信心。爸爸散步时讲，他喜欢看着街边形形色色、行色匆匆的路人，喜欢没有目的的随心漫走，去感受城市，感知落叶，提醒大地、人类已是新季节。

他是老实内向的男人，我是相当外向活泼的女孩，他的朋友总说，10分打比、我有九分是他，小时候总不屑于此，现在慢慢开始发觉，我的某些地方、是很像他。我们在一颗金灿灿的银杏树下停留歇息时，我同他讲，人不经历点巨大痛苦、挫折啊，是无法感知当下平淡的幸福、是该有多知足。人啊，不要总想以后，你看叙利亚的国民，在家里好端端的坐着，都有可能随时被轰炸了，咱们要活在当下、眼前珍贵。我讲给他听，他回应：“我认同。”但我想，更像是在劝慰自己。他很得意地同我讲，他今天干了个慈善，给医院旁边拉二胡的男人捐了钱：
“我看到他了 他可不像个瞎子”
“他当然不是瞎子”
“既然他不是 那你可不叫搞慈善
扯什么捐钱 你这叫赏他了点钱”
“赏就赏嘛 对了 等我以后我好了…”
妈妈扶着他走在前
我跟在后 眼睛里是一棵棵耀眼金黄
耳边反复鸣起那句 等我以后好了…

恍然想起、那件蛮贵的西装外套，此时正褶皱无助的躺在我的床上。走时太着急，我想着，什么时候回家了，得仔细平挂在柜子里。转念又想，就丢在那。回家又是什么好事情，从前的每日悠然自得，无忧无虑的心情，还会有吗？

晚上在病房楼下碰到同在外科时认识的病友家属，我热情地同他打招呼，叔叔，阿姨做完手术、恢复的怎么样啊！叔叔很是儒雅随和，亲切回应，能下楼走一走了，你爸爸怎么样啦？

前段时间，还在想，我会不会以后就此消沉，成为一个沉默的人。事实上，并没有，且不会。我还是和以前一样，每天爱说很多很多的话，喜欢和病房里的叔叔阿姨们开着玩笑，惹得他们咧嘴，妈妈老是无奈的摇头假意责骂：“这孩子，老是说个话就没大没小。”我依旧开朗，热衷于与人打交道。隔壁病房，隔隔隔病房，多大年纪、得了什么病，哪位从南京的哪家医院转回，哪位在北京301托了什么人，花了多少钱才勉强得来一张床铺，我都清楚。这世上最好的安慰方式最俗，是比惨。听隔壁隔壁病房大妈说，她们病房新进了一个又高又帅的大学生，因为太年轻，代谢好、分泌旺盛、癌细胞也是扩散的异常之快，他的父母很是绝望。是很遗憾的事，却也使我心底、相当羞愧的，我像一个躲在潮湿阴暗处的小人，依靠着他人无比之痛，以此相衬自己悲的、尚未极致。

倘若非要指了什么变化——以前一天不听俩小时情歌，不感受一把爱而不得的心碎，觉得我的灵魂，不完整，没有耳机我会疯。现在耳机丢了，也不着急，懒得再买。说不好，是落在房间里的左边角落、木色梳妆台的第二层、可能是在第三层，如在第四层也找不到，那就是真的丢了。管他呢，反正我也懒得再听那些情歌了。