总是每隔一段时间就会打王者打到心态失衡然后完全不想打开这个游戏并且重新开始看kpl，果然看别人打比自己打舒服多了。。。
荣耀晋级赛败方mvp后直接6连跪，当时我还没意识到事情的严重性，总觉得自己能打回来，然后就是两天31局输了21把，49星直接掉到到40星，不知道举报了多少个队友，两个月遇到的烂人都没这两天遇到的多，开麦骂了好多好多人，一周给我禁言了两次，游戏里骂不了我还会追到营地骂，嗯，然后营地也给我禁言了，明显感觉到自己已经有点魔怔了。
刚开始都在认真打，尽力局多了之后真的感觉自己已经控制不住自己的情绪了，一逆风就忍不住压力队友，一直输一直打，一直打一直输，排位输，巅峰也输。
登了另一个号想逃避一下，结果bp的时候又遇到队友撞位置不重开，心态就崩了直接明摆了一把，蓄意战败给我扣了十分，想想也挺好笑，终于成为了自己最讨厌的人。
两个号都打崩真的不知道说什么好了，我自己都恶心自己，两周打上一千八零基础拿下金标孙膑和朵朵的时候还觉得自己是个辅助天才，现在才发现原来掉下来只需要两天。
真的不想玩了，好累，不知道自己为什么要对这个游戏这么执着，打个游戏都这么痛苦。。。都怪学校还不开学啊啊啊好想快点忙起来

很过分 做了很过分的事
然后还奢求什么原谅吗
没有了 都翻篇了 男人而已
一个接一个的换着
真不怕找不到
我就是太念旧，又梦见他。
这不好，他一点儿也不重要。
梦境里他说搬了家，
叫我带朋友过去坐坐。
好熟悉的脸庞，一出现我便呆滞了一会儿，
场景变成过年，我的朋友们大伙聚在他家，
他还给我介绍他姐，我有好多话想和他说，
但是闹钟响了，睁开眼，旁边睡的不是他，
现实生活是，
我继续做烂人。摆烂，糜烂。

诗涵的日记

2024年2月28日 周三 晴

题：松弛感

今天早上五点半起床，坐车，去上班，好累。

早上走的时候冻死个人，我以为是大巴车师傅没有开暖气，但是大巴上的暖气就在自己头顶上，按下那个按钮就行，关键是我仔细观察了一下车上的按钮都没有按，等我快到站的时候才发现，然后坐火车去郑州的时候无座，在两个车厢中间，漏风好严重，也好冷，现在在郑州火车站我好热，人也太多了吧，阿西吧。

感恩在去火车站的路上跟一个妹妹拼了车；感恩在人超级多的火车上有个04年的妹妹让我跟她一起坐在她的箱子上（据说箱子可以承重500斤），我俩实在无聊看了电影《河边的错误》；感恩跟一群学生一起，也被当成学生啦；感恩今天顺利的给眉毛补了色，疼的我眼泪都出来了，不知道是哪里出了问题，中间还多敷了一次麻醉，身体疼痛可以暂时掩盖心里疼痛，但我还是蛮恨我那前男友的，为什么偏偏在郑州，一整个大无语，不过总有一天我会放下执念的。

流水账记录完毕，下面来说说我朋友身上所体现出来的松弛感。

跟朋友一块吃饭，她身上有一种莫名的松弛感，就你看她从不抱怨生活就能发现，赚的不多，自己租房住（可以说租的房子相当温馨），也没存到什么钱，有家人在身边，偶有三两好友，真的好松弛，她所做的一切都是她可以做到的，不需要够一够，她也不妄图够一够，保持简单，也不担心未来种种，就这样保持简单的工作（虽然她销售的工作在大众眼里实在算不上好工作），简单的生活，看透了男人的本质也懒得在其中纠缠，可以说感觉活的相当松弛。

到底怎样做才能获得这种松弛呀？大概是：做力所能及的事，不妄想能力范围外的事；就活在当下，明天的事明天再说，从不考虑未发生的事；顺其自然的同时要有远离烂人烂事的勇气；合理摆烂，丢掉羞耻心（比如到底什么样的工作才叫好工作，我现在做的工作就是好工作），还有一些其他的吧，目前没想到，好难做到，每一件看似简单的事情都好难做到，我还想着去了要努力工作，好好用心学一些东西，虽然有些难受但是让人安心，最起码工作得得心应手才行吧；胡思乱想真的是我的常态，要怎么破；远离烂人烂事我倒是知道，但是远离了不代表不难受啊，还有只有我拥有一间单间的时候才能彻底远离，爷爷奶奶请保佑我能争取到单间。

总之。我害怕的事情真的挺多的。而且好多都是还未发生的，这属于啥，受虐型人格嘛，好难过，多思影响寿命，我真的想活一个世纪。