突然又想到 我再也看不到姥姥了，大年初三再也没地方去了，再也没人给煮好骨头，包好饺子等着我们去了，再也没有人留我们多待几天了，再也没有人盼着我们放假回去了，再也没有人惦记我们有没有，够不够，再也没有人给我们送东西了，再也不会有人在我临走的时候给我塞钱了，而我再也没有回姥姥家的时候了。有万般不舍，终有一别。其实我内心是矛盾的，看着姥姥躺在床上，痛苦不堪，身体骨瘦如柴，皮肤也都坏了，每次给翻身的时候痛苦的表情，咬着牙皱着眉头，看着也是特别疼，咬牙坚持，话也说不出来，只能动动眼睛，只能喝糊糊，我的心真的好痛，好心疼，如果我有超能力该多好，立马让姥姥恢复好，医疗条件可不可以再先进一点儿，但是但是，我什么也做不了，只能看着姥姥难受，这时候又想着姥姥这么痛苦，大姨家里也离不开人，我妈妈都是个病人也没有能力照顾姥姥，我刚刚毕业 刚找到一份儿工作又挺远，刚上班也不能请长假，唉，这时候又想着姥姥还不如早点解脱，姥姥也不用那么痛苦了，但是真的这一天到了，我又好不舍，躺在床上的时候我回去还可以看到，还可以真真切切的摸到，想到我还是有姥姥的，很自私的想姥姥在坚持坚持，真的是正真别离的时候，才体会到有多不舍，我多难过。听到妈妈告诉我，姥姥离开了，12点30的时候，那一刻大脑一片空白，下午乃至晚上我都在努力压抑自己的情绪，努力克制，直到坐车启程回去的时候，想起姥姥以前和我做的各种事儿，看着外面灰蒙蒙的天气，好像老天也在和我一起悲伤，这一刻我再也忍不住了，泪水脱眶而出，我亲爱的姥姥再见了！天堂没有痛苦，您解脱了，如果姥姥有机会请来到我的梦里，让我再看看您。我想您 我的姥姥。 https://t.cn/RM5Lqb6
认识她，到今天也算一个整数日子，那就稍微写点东西吧。毕竟前两天回评论，其实也让我想起一些认识她的缘由。
或者说，故事的开始。
在一年以前，有人一而再，再而三地伤害了我，碾碎了我的信任和底线。
其实，那段日子，甚至很长一段时间内，我都陷入一种社交封闭中。在那种毫无底线的自轻自贱里，我真的开始质疑自己是不是做错了什么。甚至现在，我都会斟酌，说她“伤害”了我的话会不会不太好，是不是我做错了。
那时的躯体症状太严重，以至于我怀疑是不是留下了什么创伤后应激反应。
后来勉强开始走出pua的怪圈，却很难和人建立新的社交关系——别说谈恋爱了，和朋友社交我都做不到，甚至和亲人也很难相处。莫名其妙的暴怒和攻击性导致了我的沉默与自毁倾向，因为我做不到攻击别人。
世界上没有避风港。
那时我会下意识质疑一切。
那段时间我去了很多地方，思绪被身体抛在路程的后面，看了很多风景，发了很多疯。
后来如死水微澜，情绪确然变得很稳定，毕竟所有的炽烈哀恸早就燃尽了。
但是还是极度抗拒社交，和任何人说话说久了都会烦躁。
所以刚认识她的时候，我其实蛮自顾不暇的。
她说“你好像突然走进了我的偶像生涯中”，那是因为去年九月的我格外不稳定，虽然八月底就认识了她，但是又过了一个月我才再开始经常冒泡。
我甚至回想不起那段日子里我做了什么事情。
像是凌晨露水，痕迹出现过却消弭。
也记不清是什么时候才开始真正了解她的。
毕竟我真的不太喜欢偶像文化。
我讨厌虚假，讨厌消遣，讨厌盲从，讨厌人设和运营，讨厌操纵人心，讨厌被目光包裹审视的、演出服上亮片缝制的精致人偶，讨厌永远打不破的第四面墙，这一切都只是一场盛大的泡沫。
真的无法理解，怎么会有人把一个甚至没见过的人当成狂热的信仰，图个什么呢？
我理解追求美，理解创作与艺术。
但是我不理解被精致包装的人偶，为什么也有狂热的信徒。
初中的时候，行星饭大战四叶草，我转头对二次元同桌暴言：他们为了这种东西打架，多半是老师作业布置少了。生活不充实，也没什么有意义的事可以做，就是闲的。
幸好同桌是死宅，侥幸没被打。
所以，或许一开始留下，没有浅浅路过她的原因很单纯，只是因为她在不开心，而我看不得人不开心。
毕竟我对这些真的不是很感冒…果咩那塞……
甚至因为觉得口袋太无聊，2020年下载，看了看热闹之后没多久就把它卸载了……
可后来不是这样的。只能说这是我认识她的契机，不是我留到现在的原因。
毕竟我安慰过很多人——那半年，我简直是报复性到处做灯，做过很多离谱的事情。比如在匿名提问箱看到有人发emo动态，就去给人家匿名发安慰，请半夜互联网哀嚎发疯的陌生人喝奶茶，在微博看到焦虑的评论就冲上去一通乱夸，抖音陪不认识的人直播到凌晨，在口袋直播巡逻，看到有谁down了先夸一顿再说等等等等。
但是我从没在那些人与事上耗费这么久，我严格遵循着过客的标准。
创造和人的羁绊太痛苦了。
我做不到暗夜长明，做不到一直为别人点亮夜路，也恐惧着任何形式的羁绊与亲密关系。
还是给自己留点退路比较好。
而且多出现几次的话，我自己也烦自己……
怎么形容这种心理呢……
类似于“姐不好受了，但是姐一定要让你们都变得好受”吧。
当然，如果不是这种想法的缘故，可能我也不会开始认识她。只能说确实是命运让我到这儿来的。
起初我警惕极了。
两只眼睛一张嘴，活在世上谁不是几张面皮来回替换呢？
见人说人话，见鬼说鬼话才是最经常的。
但是现在，我很难去具体说明这份警惕是怎么消除的，但是它确然已经消失了。可能我更多的是在依赖自己的感知能力吧？但是她的真实与真诚让我觉得，我可以不用再悲观地警惕着人际关系。
我好像开始摆脱一些创伤后的应激，开始找回在恐惧与痛苦中丢失的信任感了。
嗯，真实和真诚其实不是一件事情。
其实有一个就够了，有两个格外难得。
很多人都真诚，就算是演出来的真诚那也是真诚，毕竟偶像表现出来的那一面才是被大众熟知的。但是只有她，是我可以确定的真实。
她在电台里说，承诺都是假的，都是花言巧语，都是骗子。最讨厌被别人骗了。
有时会想，究竟多少人背弃过对她的承诺，才会让她失望如此呢？
又是怎样的善良和无邪，才能让她事到如今还能坚定地说出“世界上还是好人比坏人多”，相信身边的人都是对她很好很好的人呢？
虽然她遇见不能说、不想面对的事情偶尔会装傻逃避，但是她从不撒谎。
我可以永远相信，她不会欺骗别人。
也幸好她对他人情绪的感知很不敏锐，钝感到近乎笨拙，可以忽视掉一些人性的恶和纠葛。一开始也想过，她是真的看不明白这些吗，真的感知不到吗？
后来才发现是真的，情绪对她而言真的是难以理解的命题。
只是情绪而已，不是情感。
这是不一样的。
情绪是波动与起伏，她有时连自己难过都会忽略掉，更别提别人的情绪波动与内耗了。因为她自己不容易被冒犯，所以有时也分不清自己哪些话会冒犯到别人。但她意识到之后就会偷偷自闭内耗，也不敢去主动和人解释。
她确实是80％的i人。
但是情感上，她比任何人都要珍惜。
她记得每一个对她好的人。
而且她那么克制分寸、恪守规矩，害怕影响到别人……唉呀。真的希望她能自信一点，自爱一点，理直气壮一点，多为自己考虑一点。学会拒绝，也学会表达自己。
尤其是自爱——哪家小孩会这样对自己的身体呀！北京又不是广东，大冬天拖鞋出门也不怕得风湿。一边说自己格外怕痛，一边冻得脚疼都只贴块膏药，依旧不肯正经穿鞋。
双子座确实很矛盾，也确实很倔。
明明只要妥协一点就可以过得更好，却还是一条夜路咬紧了牙走到底，踏破荆棘鲜血淋漓也不后悔不回头。
灯也没办法，灯只能试着把夜路照亮一点。
确实不是所有人都能看到她恣肆之下的小心翼翼，假装不在意之下的迷茫无措，纠结千百次之下的悲观自疑，口是心非之下的真心赤诚。
但我相信，他们一定能看到她对这里的热忱，看不到的都是眼瞎。
笨蛋崽子贴钱上班，一个人养了那么多女人图什么？不就图个跳公演吗？（胡言乱语）
要是没有她，北芭金融体系都要崩溃了！（？
也是因为她的热忱，我开始从头了解这些事情。这辈子从没追过偶像明星的我第一次去剧场，第一次握手，第一次收fo、接下班、收生写或做小周边……
做完这些之后更感觉自己可能真的不爱追星，每次社交和做完一些事情后，都需要退缩自闭修养生息好久。但是做这些又确实是开心的。
仔细一想，可能只是因为，“或许这些事情对她而言能起到一点作用”，所以才开心。
就好像虽然我对公演没什么感觉，但是她在舞台上，认真地做自己热爱的事情的时候，真的很漂亮。
是绝无仅有的漂亮。
我想说，其实她真的很漂亮，笑起来唇角向下也能很可爱很好看，开心大笑的时候，其实不需要下意识捂嘴的。
我想说，她的眉眼真的很好看，那种英气是一种澄澈单纯的具象化，不要那么容貌焦虑啦。
我想说，我知道的，她其实还有很多委屈没办法说出来，辛苦啦……她能泄露出的情绪和委屈，其实只是她潜藏的冰山一角。
我想说，我从未如此感受到自己的无力。可能我为她能做到的事情，还没有比我小六七岁的小孩子多……
甚至有的时候会懊恼，倘若人生苦乐参半，怨憎会、爱别离、求不得、五阴炽盛是必修的命题，那能不能来得温柔一点呢？
巨浪啊，请不要埋没她命运的帆。
不要让一个不谙人情世故的小孩子吃这么多苦，生那么多病了。她明明应该过得很开心的。
更何况我能力实在有限。
之前也会怀疑自己，明明有些事情我做不到，是不是就不该牵扯进来。
但是后来转念一想，能有一点，总比没有好。
其实硬要怀疑，倒是也能怀疑。
毕竟怀疑一旦产生，罪名就已经成立。即使她再真实，我也可以去像以前质疑每一个人那样，质疑她是否虚假，是否两面三刀，是否会摆人一刀。欲加之罪何患无辞呢？只要开始多想，就很难彻底打消怀疑了。
信任是釜底的薪。
毕竟偶像和粉丝之间永远隔着一层撕不破的膜。第四面墙哪有那么容易打破？
可我愿意再去相信一次——剖析自己是血淋淋的一件事，我不能眼睁睁看着她把一腔诚意曝晒干涸。因为我格外清楚心肝脾胆一遭掏出来给人看，却被践踏质疑的痛苦。
总是很悲观，却总是愿意再次相信他人。
总是去相信，却总是被理所应当地伤害。
这可能就是我们的命吧……
我不知道再次相信人会不会有坏的结果，会不会让我再次难过。
但是我确然愿意相信她。
虽然偶尔还是有些应激在的。自己调理一下自己，斩断后路，虽然会心慌，但是也就好了。
我的悲观主义如一捧附骨的火。
之前说人和人之间的关系细如蛛丝，虽然黏连扯不干净，可风一吹就断了。结局一定不会好。我在开场就想着散场，开春就想着荼靡。所以不想再接触任何具体的人了，只想爱世人。
现在我依旧这么想，只是多了一个例外。
我的意思是，只有她这一个例外。
她是不一样的，其他任何人都不行。
不是因为舞台和名为偶像的外衣，不是为了获取什么所谓的情感价值，不是因为所谓的bej。
只是因为认识了她而已。
如果对她来说，我力所能及之下的所作所为，能对她或多或少起到一点点作用，那就更好了。
所以，尽管偶尔也生疏害怕逃避过，也手忙脚乱手足无措过，却也在认识新的人，了解新的事情。
我不想要什么，也没想过得到什么。至于她怎么看待我，好像也没有太大关系。
我已经得到最珍贵的东西了——我在找回一部分曾经遍体鳞伤的自己。
曾经的那个，别扭内耗口是心非的自己，一次次被信任的人伤害过的自己，自我否定迷茫无措的自己，一个人去看医生吃药崩溃到浑身发抖的自己，被我藏在记忆深处不敢回忆起的自己。
我已经没法去抱抱当时的自己了，但是我还可以为她做些什么。
灯想做一盏灯而已。
或许也只是因为悲观？不期望就能不失望，把自己放得足够低微，就能扮出一副通透的模样。那些所谓的“感觉被需要”和“付出”都是自欺欺人的把戏，我不愿掉入怀疑的漩涡。
即使真的再一次赴水深火热之中，我也不愿。倘若信任仍旧是错误，那我就当这是命运吧。
我越在意就越怕逾矩冒犯，越在意就越想退缩。任何羁绊开始时就想着被讨厌的后果。
近极必怨，喜极必厌。
倘若一切都会变，那我也希望变得晚一些。
所以，只去做就好了。这总是没错的。
其实只要她还是偶像，就一定会有来来往往的人喜欢她。
可是人情爱意如流水，沾衣欲湿，却又转瞬即逝。人有一张嘴，什么话都能说的出来。今天喜欢这个，明天又去爱下那个。我只想让她相信还有人能一心一意，能信守承诺，答应过的事情一定能做到。
想让她过得好些，哪怕只是比之前好一点点。
更希望她能健康、快乐一点。
这是第一位。
其实其他的东西，可能我并没有太过在意。我会尽力，可是力所能及之外的事情，我确实也做不到。我也管不过来那么多事情，考虑不到那么多因素，不想把本末倒置。
真正为她好的事情，应该是让她开心才对。
这就是灯的意义。
这对灯来说，就是最有意义的事情之一。
感谢她，让我重新开始相信，这个世界上或许还能有“信任”与“真实”这种东西的存在。
倘若虚假世界伤痕累累的褶皱是被她抚平的，那褶皱下面一定是她真实与真诚赋予的底色。
所以，认识她，确实是我倒霉一整年以来，最最幸运的一件事情啦。
——————
今天是认识她的第200天。
去年她说，希望能陪伴彼此很久很久就好了。
我想，如果不出意外的话——
我应该可以陪伴她，直到很久很久吧？
我会一直陪伴着她，直到我无法为她起任何作用的那天。
或者说，我会一直陪伴她，直到她告诉我，她已经开始反感我、讨厌我的那天吧。
可是她能怎么办呢？
我还能为她做些什么呢？
希望这一天能来得稍微晚一点，起码先让我看到她过得好点了再说。只希望她健康、快乐。
——————
我这么啰嗦，就算她发现了这条微博，应该也看不完这些内容，或许也看不太懂我说的话。
或许根本没人能从头到尾看完这么啰嗦的东西……我自己看都觉得好烦人啊啊啊……
其实也没关系。
抖擞如秋高的云，我把心事给自己讲。
我只是想对她说，小孩，谢谢你。
https://t.cn/A6YHC0uj
或者说，故事的开始。
在一年以前，有人一而再，再而三地伤害了我，碾碎了我的信任和底线。
其实，那段日子，甚至很长一段时间内，我都陷入一种社交封闭中。在那种毫无底线的自轻自贱里，我真的开始质疑自己是不是做错了什么。甚至现在，我都会斟酌，说她“伤害”了我的话会不会不太好，是不是我做错了。
那时的躯体症状太严重，以至于我怀疑是不是留下了什么创伤后应激反应。
后来勉强开始走出pua的怪圈，却很难和人建立新的社交关系——别说谈恋爱了，和朋友社交我都做不到，甚至和亲人也很难相处。莫名其妙的暴怒和攻击性导致了我的沉默与自毁倾向，因为我做不到攻击别人。
世界上没有避风港。
那时我会下意识质疑一切。
那段时间我去了很多地方，思绪被身体抛在路程的后面，看了很多风景，发了很多疯。
后来如死水微澜，情绪确然变得很稳定，毕竟所有的炽烈哀恸早就燃尽了。
但是还是极度抗拒社交，和任何人说话说久了都会烦躁。
所以刚认识她的时候，我其实蛮自顾不暇的。
她说“你好像突然走进了我的偶像生涯中”，那是因为去年九月的我格外不稳定，虽然八月底就认识了她，但是又过了一个月我才再开始经常冒泡。
我甚至回想不起那段日子里我做了什么事情。
像是凌晨露水，痕迹出现过却消弭。
也记不清是什么时候才开始真正了解她的。
毕竟我真的不太喜欢偶像文化。
我讨厌虚假，讨厌消遣，讨厌盲从，讨厌人设和运营，讨厌操纵人心，讨厌被目光包裹审视的、演出服上亮片缝制的精致人偶，讨厌永远打不破的第四面墙，这一切都只是一场盛大的泡沫。
真的无法理解，怎么会有人把一个甚至没见过的人当成狂热的信仰，图个什么呢？
我理解追求美，理解创作与艺术。
但是我不理解被精致包装的人偶，为什么也有狂热的信徒。
初中的时候，行星饭大战四叶草，我转头对二次元同桌暴言：他们为了这种东西打架，多半是老师作业布置少了。生活不充实，也没什么有意义的事可以做，就是闲的。
幸好同桌是死宅，侥幸没被打。
所以，或许一开始留下，没有浅浅路过她的原因很单纯，只是因为她在不开心，而我看不得人不开心。
毕竟我对这些真的不是很感冒…果咩那塞……
甚至因为觉得口袋太无聊，2020年下载，看了看热闹之后没多久就把它卸载了……
可后来不是这样的。只能说这是我认识她的契机，不是我留到现在的原因。
毕竟我安慰过很多人——那半年，我简直是报复性到处做灯，做过很多离谱的事情。比如在匿名提问箱看到有人发emo动态，就去给人家匿名发安慰，请半夜互联网哀嚎发疯的陌生人喝奶茶，在微博看到焦虑的评论就冲上去一通乱夸，抖音陪不认识的人直播到凌晨，在口袋直播巡逻，看到有谁down了先夸一顿再说等等等等。
但是我从没在那些人与事上耗费这么久，我严格遵循着过客的标准。
创造和人的羁绊太痛苦了。
我做不到暗夜长明，做不到一直为别人点亮夜路，也恐惧着任何形式的羁绊与亲密关系。
还是给自己留点退路比较好。
而且多出现几次的话，我自己也烦自己……
怎么形容这种心理呢……
类似于“姐不好受了，但是姐一定要让你们都变得好受”吧。
当然，如果不是这种想法的缘故，可能我也不会开始认识她。只能说确实是命运让我到这儿来的。
起初我警惕极了。
两只眼睛一张嘴，活在世上谁不是几张面皮来回替换呢？
见人说人话，见鬼说鬼话才是最经常的。
但是现在，我很难去具体说明这份警惕是怎么消除的，但是它确然已经消失了。可能我更多的是在依赖自己的感知能力吧？但是她的真实与真诚让我觉得，我可以不用再悲观地警惕着人际关系。
我好像开始摆脱一些创伤后的应激，开始找回在恐惧与痛苦中丢失的信任感了。
嗯，真实和真诚其实不是一件事情。
其实有一个就够了，有两个格外难得。
很多人都真诚，就算是演出来的真诚那也是真诚，毕竟偶像表现出来的那一面才是被大众熟知的。但是只有她，是我可以确定的真实。
她在电台里说，承诺都是假的，都是花言巧语，都是骗子。最讨厌被别人骗了。
有时会想，究竟多少人背弃过对她的承诺，才会让她失望如此呢？
又是怎样的善良和无邪，才能让她事到如今还能坚定地说出“世界上还是好人比坏人多”，相信身边的人都是对她很好很好的人呢？
虽然她遇见不能说、不想面对的事情偶尔会装傻逃避，但是她从不撒谎。
我可以永远相信，她不会欺骗别人。
也幸好她对他人情绪的感知很不敏锐，钝感到近乎笨拙，可以忽视掉一些人性的恶和纠葛。一开始也想过，她是真的看不明白这些吗，真的感知不到吗？
后来才发现是真的，情绪对她而言真的是难以理解的命题。
只是情绪而已，不是情感。
这是不一样的。
情绪是波动与起伏，她有时连自己难过都会忽略掉，更别提别人的情绪波动与内耗了。因为她自己不容易被冒犯，所以有时也分不清自己哪些话会冒犯到别人。但她意识到之后就会偷偷自闭内耗，也不敢去主动和人解释。
她确实是80％的i人。
但是情感上，她比任何人都要珍惜。
她记得每一个对她好的人。
而且她那么克制分寸、恪守规矩，害怕影响到别人……唉呀。真的希望她能自信一点，自爱一点，理直气壮一点，多为自己考虑一点。学会拒绝，也学会表达自己。
尤其是自爱——哪家小孩会这样对自己的身体呀！北京又不是广东，大冬天拖鞋出门也不怕得风湿。一边说自己格外怕痛，一边冻得脚疼都只贴块膏药，依旧不肯正经穿鞋。
双子座确实很矛盾，也确实很倔。
明明只要妥协一点就可以过得更好，却还是一条夜路咬紧了牙走到底，踏破荆棘鲜血淋漓也不后悔不回头。
灯也没办法，灯只能试着把夜路照亮一点。
确实不是所有人都能看到她恣肆之下的小心翼翼，假装不在意之下的迷茫无措，纠结千百次之下的悲观自疑，口是心非之下的真心赤诚。
但我相信，他们一定能看到她对这里的热忱，看不到的都是眼瞎。
笨蛋崽子贴钱上班，一个人养了那么多女人图什么？不就图个跳公演吗？（胡言乱语）
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也是因为她的热忱，我开始从头了解这些事情。这辈子从没追过偶像明星的我第一次去剧场，第一次握手，第一次收fo、接下班、收生写或做小周边……
做完这些之后更感觉自己可能真的不爱追星，每次社交和做完一些事情后，都需要退缩自闭修养生息好久。但是做这些又确实是开心的。
仔细一想，可能只是因为，“或许这些事情对她而言能起到一点作用”，所以才开心。
就好像虽然我对公演没什么感觉，但是她在舞台上，认真地做自己热爱的事情的时候，真的很漂亮。
是绝无仅有的漂亮。
我想说，其实她真的很漂亮，笑起来唇角向下也能很可爱很好看，开心大笑的时候，其实不需要下意识捂嘴的。
我想说，她的眉眼真的很好看，那种英气是一种澄澈单纯的具象化，不要那么容貌焦虑啦。
我想说，我知道的，她其实还有很多委屈没办法说出来，辛苦啦……她能泄露出的情绪和委屈，其实只是她潜藏的冰山一角。
我想说，我从未如此感受到自己的无力。可能我为她能做到的事情，还没有比我小六七岁的小孩子多……
甚至有的时候会懊恼，倘若人生苦乐参半，怨憎会、爱别离、求不得、五阴炽盛是必修的命题，那能不能来得温柔一点呢？
巨浪啊，请不要埋没她命运的帆。
不要让一个不谙人情世故的小孩子吃这么多苦，生那么多病了。她明明应该过得很开心的。
更何况我能力实在有限。
之前也会怀疑自己，明明有些事情我做不到，是不是就不该牵扯进来。
但是后来转念一想，能有一点，总比没有好。
其实硬要怀疑，倒是也能怀疑。
毕竟怀疑一旦产生，罪名就已经成立。即使她再真实，我也可以去像以前质疑每一个人那样，质疑她是否虚假，是否两面三刀，是否会摆人一刀。欲加之罪何患无辞呢？只要开始多想，就很难彻底打消怀疑了。
信任是釜底的薪。
毕竟偶像和粉丝之间永远隔着一层撕不破的膜。第四面墙哪有那么容易打破？
可我愿意再去相信一次——剖析自己是血淋淋的一件事，我不能眼睁睁看着她把一腔诚意曝晒干涸。因为我格外清楚心肝脾胆一遭掏出来给人看，却被践踏质疑的痛苦。
总是很悲观，却总是愿意再次相信他人。
总是去相信，却总是被理所应当地伤害。
这可能就是我们的命吧……
我不知道再次相信人会不会有坏的结果，会不会让我再次难过。
但是我确然愿意相信她。
虽然偶尔还是有些应激在的。自己调理一下自己，斩断后路，虽然会心慌，但是也就好了。
我的悲观主义如一捧附骨的火。
之前说人和人之间的关系细如蛛丝，虽然黏连扯不干净，可风一吹就断了。结局一定不会好。我在开场就想着散场，开春就想着荼靡。所以不想再接触任何具体的人了，只想爱世人。
现在我依旧这么想，只是多了一个例外。
我的意思是，只有她这一个例外。
她是不一样的，其他任何人都不行。
不是因为舞台和名为偶像的外衣，不是为了获取什么所谓的情感价值，不是因为所谓的bej。
只是因为认识了她而已。
如果对她来说，我力所能及之下的所作所为，能对她或多或少起到一点点作用，那就更好了。
所以，尽管偶尔也生疏害怕逃避过，也手忙脚乱手足无措过，却也在认识新的人，了解新的事情。
我不想要什么，也没想过得到什么。至于她怎么看待我，好像也没有太大关系。
我已经得到最珍贵的东西了——我在找回一部分曾经遍体鳞伤的自己。
曾经的那个，别扭内耗口是心非的自己，一次次被信任的人伤害过的自己，自我否定迷茫无措的自己，一个人去看医生吃药崩溃到浑身发抖的自己，被我藏在记忆深处不敢回忆起的自己。
我已经没法去抱抱当时的自己了，但是我还可以为她做些什么。
灯想做一盏灯而已。
或许也只是因为悲观？不期望就能不失望，把自己放得足够低微，就能扮出一副通透的模样。那些所谓的“感觉被需要”和“付出”都是自欺欺人的把戏，我不愿掉入怀疑的漩涡。
即使真的再一次赴水深火热之中，我也不愿。倘若信任仍旧是错误，那我就当这是命运吧。
我越在意就越怕逾矩冒犯，越在意就越想退缩。任何羁绊开始时就想着被讨厌的后果。
近极必怨，喜极必厌。
倘若一切都会变，那我也希望变得晚一些。
所以，只去做就好了。这总是没错的。
其实只要她还是偶像，就一定会有来来往往的人喜欢她。
可是人情爱意如流水，沾衣欲湿，却又转瞬即逝。人有一张嘴，什么话都能说的出来。今天喜欢这个，明天又去爱下那个。我只想让她相信还有人能一心一意，能信守承诺，答应过的事情一定能做到。
想让她过得好些，哪怕只是比之前好一点点。
更希望她能健康、快乐一点。
这是第一位。
其实其他的东西，可能我并没有太过在意。我会尽力，可是力所能及之外的事情，我确实也做不到。我也管不过来那么多事情，考虑不到那么多因素，不想把本末倒置。
真正为她好的事情，应该是让她开心才对。
这就是灯的意义。
这对灯来说，就是最有意义的事情之一。
感谢她，让我重新开始相信，这个世界上或许还能有“信任”与“真实”这种东西的存在。
倘若虚假世界伤痕累累的褶皱是被她抚平的，那褶皱下面一定是她真实与真诚赋予的底色。
所以，认识她，确实是我倒霉一整年以来，最最幸运的一件事情啦。
——————
今天是认识她的第200天。
去年她说，希望能陪伴彼此很久很久就好了。
我想，如果不出意外的话——
我应该可以陪伴她，直到很久很久吧？
我会一直陪伴着她，直到我无法为她起任何作用的那天。
或者说，我会一直陪伴她，直到她告诉我，她已经开始反感我、讨厌我的那天吧。
可是她能怎么办呢？
我还能为她做些什么呢？
希望这一天能来得稍微晚一点，起码先让我看到她过得好点了再说。只希望她健康、快乐。
——————
我这么啰嗦，就算她发现了这条微博，应该也看不完这些内容，或许也看不太懂我说的话。
或许根本没人能从头到尾看完这么啰嗦的东西……我自己看都觉得好烦人啊啊啊……
其实也没关系。
抖擞如秋高的云，我把心事给自己讲。
我只是想对她说，小孩，谢谢你。
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#代号鸢all广[超话]##权广##代号鸢孙权##广陵王#
二刷孙权剧情。呈上一些权广磕点以及一些对孙权的人物分析。
第一个故事里，广第二次打断孙权的计谋。这个剧情里，孙权选择了广陵王这个目标，让自己来做广陵王的拯救者。虽然很显然他没成功。但是有意思的是——他为什么要选择广陵王，自己的嫂嫂作为他的拯救对象。而不选择母亲，不选择妹妹，不选择其他女眷？实在是太有意思了。这时候对广可能就已经有点说不清的好感了。小男孩幻想着在自己喜欢的人面前当英雄。广陵王斥责他冲动。他说“我想……保护殿下。”一句话真是原形毕露啊。小仲谋。
来到了第二个故事。广陵王去救孙权。孙权见到广陵王的第一句话说的是什么？“……是你，你来了……”一个有教养的世家公子会对一个亲王说这种话？至少应该有礼貌地寒暄吧。这句话其实能看出，孙权内心对广其实是特别熟稔了。已经很有好感了。见到广来。觉得很惊讶又很欣喜。所以才说这样的话。
然后孙权假装出卖广陵王，广陵王就发现了箭中的内容。这段真的很好磕。孙权知道以广陵王的能耐不会被他点破身份而被抓，同时，他又觉得广陵王能懂他。所以他才会施展这些计策。有一种稳稳托底的，知道我做的事她会理解我的那种心有灵犀。谁懂！！
接下来是最后一节的一些无责任中译中。代号鸢文案真的是推拉的神！！这节每句对话都可以细品八百字！！
请大家看图p5p6p7p8
孙权给广陵王的一刀，其实根本没想让广陵王死。广陵王打他巴掌他根本不还手！从头到尾只关心广陵王的伤势。下面的所有对话我愿称之为：此地无银三百两大型转移话题现场。
广问你不是希望我死吗。他不回答。说我不觉得我做错了。没人问你有没有觉得自己做错啊！广问没有把她当自己人。他也不回答。他提喜欢不喜欢。没人问你喜欢不喜欢啊！广问为什么不喜欢。他又不回答。他又开始说挑拨广跟他哥的关系。没人提你哥啊！整个就是一个问的话一句不答。没提起来的话一句句往外蹦。
而回头来看整个计策，孙权其实根本没想让广死。那他是想做什么呢？抢广陵王印是一个理由，但是被广拿回去了。所以整件事情最后产生的变化是什么？
一、在广陵王面前离间她和孙策的感情。
二、让广陵王真正地把他当一个大人、把他当一个男人看。
真是绝。太绝了。复盘整个剧情，虽然这个计策显得笨拙而稚嫩。但除了广陵王印，该达到的效果全都达到了。拙劣但有效。谁看了不说一句孙权是真狠人？
以及，最后的最后，其实这些所有的计谋有一个大前提——孙权知道广一定会亲自来救他。而不是叫什么亲卫侍卫来救他。不然他根本没有机会捅这一刀。
他心里有这样的底气。是因为在前面第二个故事里。孙权向广陵王说了藏在空箱子里的计划。傅融说不行漏洞太多让孙家大人来。广陵王说再推迟孩子就更危险了。这说明什么？一是广陵王仁义，二是广陵王在乎孙权。
而孙权这个计划其实在赌。他在赌什么？他在赌广陵王一定会在乎他，在乎到会亲自来救他。
他在执行这个计划的时候，内心有多复杂？他又想看到广陵王进入他的圈套。又不想看到广陵王真的为了他亲自来救他。
他在看到广陵王亲自来救他时内心在想什么？想着我的计划终于要成功了。还是在想，原来她真的那么在乎我。
而回到故事的一开始。
广陵王第一次戳破孙权的计策，戳破那个发着蓝光的纸灯笼，用的是——吴夫人给她的凤钗。
广陵王已经是吴夫人认定的儿媳。这根钗子为什么送给广陵王不言而喻。而广陵王第一次戳破孙权的计策，用的正是这根凤钗。自己的计策正是被母亲送给自己嫂嫂的钗子戳破的。代号鸢的文案实在是太精彩太精彩了。
这个细节回头来看几乎有了宿命般的意义。
——
孙权对所有人的情感模式都是恨、嫉妒和爱同位一体。最明显的是对孙策的感情，极其矛盾。由此可推出他对广的情感模式肯定也是这样的。
他如此爱他的哥哥。爱到了没有孙策会觉得道路灰暗无光的程度。而广陵王要是跟孙策一生一世一双人也就罢了。但广只是将他哥哥当成许多男人中的一个。他会怎么想？他发现自己尊敬珍视的、逾越不过去的兄长，在广陵王这里被轻飘飘拿起放下。所以他内心的价值观碎裂。看着兄长跟广陵王的亲密关系，一口一个妖人，对广肯定恨到了极点。
但同时他内心对权力的天生的追逐和向往——权。名字起得真好。让他想取代哥哥，取代绣衣楼。
但这注定是他这一生无法逾越的大山。
俄狄浦斯情结在他身上体现得太淋漓尽致了。弑父娶母——弑兄娶嫂。在他身上成了一个双重的肯定——既可以肯定对他对哥哥的取代，又可以肯定他对绣衣楼的掌控。所以弑兄娶嫂这个行为在他身上成为一种获得权力的具象化。
而同时他对兄长的爱和对嫂嫂的自己都难以说明的情愫。让他的内心无比矛盾纠缠。孙策不死、绣衣楼不倒。这会永远成为他内心迈不过去的阴影。他只能一辈子活在兄长和嫂嫂的阴影下……生、老、病、死、怨憎恨、爱别离、求不得。孙权注定一辈子都求不得。这才是这个人物身上最精彩的部分。
二刷孙权剧情。呈上一些权广磕点以及一些对孙权的人物分析。
第一个故事里，广第二次打断孙权的计谋。这个剧情里，孙权选择了广陵王这个目标，让自己来做广陵王的拯救者。虽然很显然他没成功。但是有意思的是——他为什么要选择广陵王，自己的嫂嫂作为他的拯救对象。而不选择母亲，不选择妹妹，不选择其他女眷？实在是太有意思了。这时候对广可能就已经有点说不清的好感了。小男孩幻想着在自己喜欢的人面前当英雄。广陵王斥责他冲动。他说“我想……保护殿下。”一句话真是原形毕露啊。小仲谋。
来到了第二个故事。广陵王去救孙权。孙权见到广陵王的第一句话说的是什么？“……是你，你来了……”一个有教养的世家公子会对一个亲王说这种话？至少应该有礼貌地寒暄吧。这句话其实能看出，孙权内心对广其实是特别熟稔了。已经很有好感了。见到广来。觉得很惊讶又很欣喜。所以才说这样的话。
然后孙权假装出卖广陵王，广陵王就发现了箭中的内容。这段真的很好磕。孙权知道以广陵王的能耐不会被他点破身份而被抓，同时，他又觉得广陵王能懂他。所以他才会施展这些计策。有一种稳稳托底的，知道我做的事她会理解我的那种心有灵犀。谁懂！！
接下来是最后一节的一些无责任中译中。代号鸢文案真的是推拉的神！！这节每句对话都可以细品八百字！！
请大家看图p5p6p7p8
孙权给广陵王的一刀，其实根本没想让广陵王死。广陵王打他巴掌他根本不还手！从头到尾只关心广陵王的伤势。下面的所有对话我愿称之为：此地无银三百两大型转移话题现场。
广问你不是希望我死吗。他不回答。说我不觉得我做错了。没人问你有没有觉得自己做错啊！广问没有把她当自己人。他也不回答。他提喜欢不喜欢。没人问你喜欢不喜欢啊！广问为什么不喜欢。他又不回答。他又开始说挑拨广跟他哥的关系。没人提你哥啊！整个就是一个问的话一句不答。没提起来的话一句句往外蹦。
而回头来看整个计策，孙权其实根本没想让广死。那他是想做什么呢？抢广陵王印是一个理由，但是被广拿回去了。所以整件事情最后产生的变化是什么？
一、在广陵王面前离间她和孙策的感情。
二、让广陵王真正地把他当一个大人、把他当一个男人看。
真是绝。太绝了。复盘整个剧情，虽然这个计策显得笨拙而稚嫩。但除了广陵王印，该达到的效果全都达到了。拙劣但有效。谁看了不说一句孙权是真狠人？
以及，最后的最后，其实这些所有的计谋有一个大前提——孙权知道广一定会亲自来救他。而不是叫什么亲卫侍卫来救他。不然他根本没有机会捅这一刀。
他心里有这样的底气。是因为在前面第二个故事里。孙权向广陵王说了藏在空箱子里的计划。傅融说不行漏洞太多让孙家大人来。广陵王说再推迟孩子就更危险了。这说明什么？一是广陵王仁义，二是广陵王在乎孙权。
而孙权这个计划其实在赌。他在赌什么？他在赌广陵王一定会在乎他，在乎到会亲自来救他。
他在执行这个计划的时候，内心有多复杂？他又想看到广陵王进入他的圈套。又不想看到广陵王真的为了他亲自来救他。
他在看到广陵王亲自来救他时内心在想什么？想着我的计划终于要成功了。还是在想，原来她真的那么在乎我。
而回到故事的一开始。
广陵王第一次戳破孙权的计策，戳破那个发着蓝光的纸灯笼，用的是——吴夫人给她的凤钗。
广陵王已经是吴夫人认定的儿媳。这根钗子为什么送给广陵王不言而喻。而广陵王第一次戳破孙权的计策，用的正是这根凤钗。自己的计策正是被母亲送给自己嫂嫂的钗子戳破的。代号鸢的文案实在是太精彩太精彩了。
这个细节回头来看几乎有了宿命般的意义。
——
孙权对所有人的情感模式都是恨、嫉妒和爱同位一体。最明显的是对孙策的感情，极其矛盾。由此可推出他对广的情感模式肯定也是这样的。
他如此爱他的哥哥。爱到了没有孙策会觉得道路灰暗无光的程度。而广陵王要是跟孙策一生一世一双人也就罢了。但广只是将他哥哥当成许多男人中的一个。他会怎么想？他发现自己尊敬珍视的、逾越不过去的兄长，在广陵王这里被轻飘飘拿起放下。所以他内心的价值观碎裂。看着兄长跟广陵王的亲密关系，一口一个妖人，对广肯定恨到了极点。
但同时他内心对权力的天生的追逐和向往——权。名字起得真好。让他想取代哥哥，取代绣衣楼。
但这注定是他这一生无法逾越的大山。
俄狄浦斯情结在他身上体现得太淋漓尽致了。弑父娶母——弑兄娶嫂。在他身上成了一个双重的肯定——既可以肯定对他对哥哥的取代，又可以肯定他对绣衣楼的掌控。所以弑兄娶嫂这个行为在他身上成为一种获得权力的具象化。
而同时他对兄长的爱和对嫂嫂的自己都难以说明的情愫。让他的内心无比矛盾纠缠。孙策不死、绣衣楼不倒。这会永远成为他内心迈不过去的阴影。他只能一辈子活在兄长和嫂嫂的阴影下……生、老、病、死、怨憎恨、爱别离、求不得。孙权注定一辈子都求不得。这才是这个人物身上最精彩的部分。
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