认识她,到今天也算一个整数日子,那就稍微写点东西吧。毕竟前两天回评论,其实也让我想起一些认识她的缘由。
或者说,故事的开始。
在一年以前,有人一而再,再而三地伤害了我,碾碎了我的信任和底线。
其实,那段日子,甚至很长一段时间内,我都陷入一种社交封闭中。在那种毫无底线的自轻自贱里,我真的开始质疑自己是不是做错了什么。甚至现在,我都会斟酌,说她“伤害”了我的话会不会不太好,是不是我做错了。
那时的躯体症状太严重,以至于我怀疑是不是留下了什么创伤后应激反应。
后来勉强开始走出pua的怪圈,却很难和人建立新的社交关系——别说谈恋爱了,和朋友社交我都做不到,甚至和亲人也很难相处。莫名其妙的暴怒和攻击性导致了我的沉默与自毁倾向,因为我做不到攻击别人。
世界上没有避风港。
那时我会下意识质疑一切。
那段时间我去了很多地方,思绪被身体抛在路程的后面,看了很多风景,发了很多疯。
后来如死水微澜,情绪确然变得很稳定,毕竟所有的炽烈哀恸早就燃尽了。
但是还是极度抗拒社交,和任何人说话说久了都会烦躁。
所以刚认识她的时候,我其实蛮自顾不暇的。
她说“你好像突然走进了我的偶像生涯中”,那是因为去年九月的我格外不稳定,虽然八月底就认识了她,但是又过了一个月我才再开始经常冒泡。
我甚至回想不起那段日子里我做了什么事情。
像是凌晨露水,痕迹出现过却消弭。
也记不清是什么时候才开始真正了解她的。
毕竟我真的不太喜欢偶像文化。
我讨厌虚假,讨厌消遣,讨厌盲从,讨厌人设和运营,讨厌操纵人心,讨厌被目光包裹审视的、演出服上亮片缝制的精致人偶,讨厌永远打不破的第四面墙,这一切都只是一场盛大的泡沫。
真的无法理解,怎么会有人把一个甚至没见过的人当成狂热的信仰,图个什么呢?
我理解追求美,理解创作与艺术。
但是我不理解被精致包装的人偶,为什么也有狂热的信徒。
初中的时候,行星饭大战四叶草,我转头对二次元同桌暴言:他们为了这种东西打架,多半是老师作业布置少了。生活不充实,也没什么有意义的事可以做,就是闲的。
幸好同桌是死宅,侥幸没被打。
所以,或许一开始留下,没有浅浅路过她的原因很单纯,只是因为她在不开心,而我看不得人不开心。
毕竟我对这些真的不是很感冒…果咩那塞……
甚至因为觉得口袋太无聊,2020年下载,看了看热闹之后没多久就把它卸载了……
可后来不是这样的。只能说这是我认识她的契机,不是我留到现在的原因。
毕竟我安慰过很多人——那半年,我简直是报复性到处做灯,做过很多离谱的事情。比如在匿名提问箱看到有人发emo动态,就去给人家匿名发安慰,请半夜互联网哀嚎发疯的陌生人喝奶茶,在微博看到焦虑的评论就冲上去一通乱夸,抖音陪不认识的人直播到凌晨,在口袋直播巡逻,看到有谁down了先夸一顿再说等等等等。
但是我从没在那些人与事上耗费这么久,我严格遵循着过客的标准。
创造和人的羁绊太痛苦了。
我做不到暗夜长明,做不到一直为别人点亮夜路,也恐惧着任何形式的羁绊与亲密关系。
还是给自己留点退路比较好。
而且多出现几次的话,我自己也烦自己……
怎么形容这种心理呢……
类似于“姐不好受了,但是姐一定要让你们都变得好受”吧。
当然,如果不是这种想法的缘故,可能我也不会开始认识她。只能说确实是命运让我到这儿来的。
起初我警惕极了。
两只眼睛一张嘴,活在世上谁不是几张面皮来回替换呢?
见人说人话,见鬼说鬼话才是最经常的。
但是现在,我很难去具体说明这份警惕是怎么消除的,但是它确然已经消失了。可能我更多的是在依赖自己的感知能力吧?但是她的真实与真诚让我觉得,我可以不用再悲观地警惕着人际关系。
我好像开始摆脱一些创伤后的应激,开始找回在恐惧与痛苦中丢失的信任感了。
嗯,真实和真诚其实不是一件事情。
其实有一个就够了,有两个格外难得。
很多人都真诚,就算是演出来的真诚那也是真诚,毕竟偶像表现出来的那一面才是被大众熟知的。但是只有她,是我可以确定的真实。
她在电台里说,承诺都是假的,都是花言巧语,都是骗子。最讨厌被别人骗了。
有时会想,究竟多少人背弃过对她的承诺,才会让她失望如此呢?
又是怎样的善良和无邪,才能让她事到如今还能坚定地说出“世界上还是好人比坏人多”,相信身边的人都是对她很好很好的人呢?
虽然她遇见不能说、不想面对的事情偶尔会装傻逃避,但是她从不撒谎。
我可以永远相信,她不会欺骗别人。
也幸好她对他人情绪的感知很不敏锐,钝感到近乎笨拙,可以忽视掉一些人性的恶和纠葛。一开始也想过,她是真的看不明白这些吗,真的感知不到吗?
后来才发现是真的,情绪对她而言真的是难以理解的命题。
只是情绪而已,不是情感。
这是不一样的。
情绪是波动与起伏,她有时连自己难过都会忽略掉,更别提别人的情绪波动与内耗了。因为她自己不容易被冒犯,所以有时也分不清自己哪些话会冒犯到别人。但她意识到之后就会偷偷自闭内耗,也不敢去主动和人解释。
她确实是80%的i人。
但是情感上,她比任何人都要珍惜。
她记得每一个对她好的人。
而且她那么克制分寸、恪守规矩,害怕影响到别人……唉呀。真的希望她能自信一点,自爱一点,理直气壮一点,多为自己考虑一点。学会拒绝,也学会表达自己。
尤其是自爱——哪家小孩会这样对自己的身体呀!北京又不是广东,大冬天拖鞋出门也不怕得风湿。一边说自己格外怕痛,一边冻得脚疼都只贴块膏药,依旧不肯正经穿鞋。
双子座确实很矛盾,也确实很倔。
明明只要妥协一点就可以过得更好,却还是一条夜路咬紧了牙走到底,踏破荆棘鲜血淋漓也不后悔不回头。
灯也没办法,灯只能试着把夜路照亮一点。
确实不是所有人都能看到她恣肆之下的小心翼翼,假装不在意之下的迷茫无措,纠结千百次之下的悲观自疑,口是心非之下的真心赤诚。
但我相信,他们一定能看到她对这里的热忱,看不到的都是眼瞎。
笨蛋崽子贴钱上班,一个人养了那么多女人图什么?不就图个跳公演吗?(胡言乱语)
要是没有她,北芭金融体系都要崩溃了!(?
也是因为她的热忱,我开始从头了解这些事情。这辈子从没追过偶像明星的我第一次去剧场,第一次握手,第一次收fo、接下班、收生写或做小周边……
做完这些之后更感觉自己可能真的不爱追星,每次社交和做完一些事情后,都需要退缩自闭修养生息好久。但是做这些又确实是开心的。
仔细一想,可能只是因为,“或许这些事情对她而言能起到一点作用”,所以才开心。
就好像虽然我对公演没什么感觉,但是她在舞台上,认真地做自己热爱的事情的时候,真的很漂亮。
是绝无仅有的漂亮。
我想说,其实她真的很漂亮,笑起来唇角向下也能很可爱很好看,开心大笑的时候,其实不需要下意识捂嘴的。
我想说,她的眉眼真的很好看,那种英气是一种澄澈单纯的具象化,不要那么容貌焦虑啦。
我想说,我知道的,她其实还有很多委屈没办法说出来,辛苦啦……她能泄露出的情绪和委屈,其实只是她潜藏的冰山一角。
我想说,我从未如此感受到自己的无力。可能我为她能做到的事情,还没有比我小六七岁的小孩子多……
甚至有的时候会懊恼,倘若人生苦乐参半,怨憎会、爱别离、求不得、五阴炽盛是必修的命题,那能不能来得温柔一点呢?
巨浪啊,请不要埋没她命运的帆。
不要让一个不谙人情世故的小孩子吃这么多苦,生那么多病了。她明明应该过得很开心的。
更何况我能力实在有限。
之前也会怀疑自己,明明有些事情我做不到,是不是就不该牵扯进来。
但是后来转念一想,能有一点,总比没有好。
其实硬要怀疑,倒是也能怀疑。
毕竟怀疑一旦产生,罪名就已经成立。即使她再真实,我也可以去像以前质疑每一个人那样,质疑她是否虚假,是否两面三刀,是否会摆人一刀。欲加之罪何患无辞呢?只要开始多想,就很难彻底打消怀疑了。
信任是釜底的薪。
毕竟偶像和粉丝之间永远隔着一层撕不破的膜。第四面墙哪有那么容易打破?
可我愿意再去相信一次——剖析自己是血淋淋的一件事,我不能眼睁睁看着她把一腔诚意曝晒干涸。因为我格外清楚心肝脾胆一遭掏出来给人看,却被践踏质疑的痛苦。
总是很悲观,却总是愿意再次相信他人。
总是去相信,却总是被理所应当地伤害。
这可能就是我们的命吧……
我不知道再次相信人会不会有坏的结果,会不会让我再次难过。
但是我确然愿意相信她。
虽然偶尔还是有些应激在的。自己调理一下自己,斩断后路,虽然会心慌,但是也就好了。
我的悲观主义如一捧附骨的火。
之前说人和人之间的关系细如蛛丝,虽然黏连扯不干净,可风一吹就断了。结局一定不会好。我在开场就想着散场,开春就想着荼靡。所以不想再接触任何具体的人了,只想爱世人。
现在我依旧这么想,只是多了一个例外。
我的意思是,只有她这一个例外。
她是不一样的,其他任何人都不行。
不是因为舞台和名为偶像的外衣,不是为了获取什么所谓的情感价值,不是因为所谓的bej。
只是因为认识了她而已。
如果对她来说,我力所能及之下的所作所为,能对她或多或少起到一点点作用,那就更好了。
所以,尽管偶尔也生疏害怕逃避过,也手忙脚乱手足无措过,却也在认识新的人,了解新的事情。
我不想要什么,也没想过得到什么。至于她怎么看待我,好像也没有太大关系。
我已经得到最珍贵的东西了——我在找回一部分曾经遍体鳞伤的自己。
曾经的那个,别扭内耗口是心非的自己,一次次被信任的人伤害过的自己,自我否定迷茫无措的自己,一个人去看医生吃药崩溃到浑身发抖的自己,被我藏在记忆深处不敢回忆起的自己。
我已经没法去抱抱当时的自己了,但是我还可以为她做些什么。
灯想做一盏灯而已。
或许也只是因为悲观?不期望就能不失望,把自己放得足够低微,就能扮出一副通透的模样。那些所谓的“感觉被需要”和“付出”都是自欺欺人的把戏,我不愿掉入怀疑的漩涡。
即使真的再一次赴水深火热之中,我也不愿。倘若信任仍旧是错误,那我就当这是命运吧。
我越在意就越怕逾矩冒犯,越在意就越想退缩。任何羁绊开始时就想着被讨厌的后果。
近极必怨,喜极必厌。
倘若一切都会变,那我也希望变得晚一些。
所以,只去做就好了。这总是没错的。
其实只要她还是偶像,就一定会有来来往往的人喜欢她。
可是人情爱意如流水,沾衣欲湿,却又转瞬即逝。人有一张嘴,什么话都能说的出来。今天喜欢这个,明天又去爱下那个。我只想让她相信还有人能一心一意,能信守承诺,答应过的事情一定能做到。
想让她过得好些,哪怕只是比之前好一点点。
更希望她能健康、快乐一点。
这是第一位。
其实其他的东西,可能我并没有太过在意。我会尽力,可是力所能及之外的事情,我确实也做不到。我也管不过来那么多事情,考虑不到那么多因素,不想把本末倒置。
真正为她好的事情,应该是让她开心才对。
这就是灯的意义。
这对灯来说,就是最有意义的事情之一。
感谢她,让我重新开始相信,这个世界上或许还能有“信任”与“真实”这种东西的存在。
倘若虚假世界伤痕累累的褶皱是被她抚平的,那褶皱下面一定是她真实与真诚赋予的底色。
所以,认识她,确实是我倒霉一整年以来,最最幸运的一件事情啦。
——————
今天是认识她的第200天。
去年她说,希望能陪伴彼此很久很久就好了。
我想,如果不出意外的话——
我应该可以陪伴她,直到很久很久吧?
我会一直陪伴着她,直到我无法为她起任何作用的那天。
或者说,我会一直陪伴她,直到她告诉我,她已经开始反感我、讨厌我的那天吧。
可是她能怎么办呢?
我还能为她做些什么呢?
希望这一天能来得稍微晚一点,起码先让我看到她过得好点了再说。只希望她健康、快乐。
——————
我这么啰嗦,就算她发现了这条微博,应该也看不完这些内容,或许也看不太懂我说的话。
或许根本没人能从头到尾看完这么啰嗦的东西……我自己看都觉得好烦人啊啊啊……
其实也没关系。
抖擞如秋高的云,我把心事给自己讲。
我只是想对她说,小孩,谢谢你。
https://t.cn/A6YHC0uj
或者说,故事的开始。
在一年以前,有人一而再,再而三地伤害了我,碾碎了我的信任和底线。
其实,那段日子,甚至很长一段时间内,我都陷入一种社交封闭中。在那种毫无底线的自轻自贱里,我真的开始质疑自己是不是做错了什么。甚至现在,我都会斟酌,说她“伤害”了我的话会不会不太好,是不是我做错了。
那时的躯体症状太严重,以至于我怀疑是不是留下了什么创伤后应激反应。
后来勉强开始走出pua的怪圈,却很难和人建立新的社交关系——别说谈恋爱了,和朋友社交我都做不到,甚至和亲人也很难相处。莫名其妙的暴怒和攻击性导致了我的沉默与自毁倾向,因为我做不到攻击别人。
世界上没有避风港。
那时我会下意识质疑一切。
那段时间我去了很多地方,思绪被身体抛在路程的后面,看了很多风景,发了很多疯。
后来如死水微澜,情绪确然变得很稳定,毕竟所有的炽烈哀恸早就燃尽了。
但是还是极度抗拒社交,和任何人说话说久了都会烦躁。
所以刚认识她的时候,我其实蛮自顾不暇的。
她说“你好像突然走进了我的偶像生涯中”,那是因为去年九月的我格外不稳定,虽然八月底就认识了她,但是又过了一个月我才再开始经常冒泡。
我甚至回想不起那段日子里我做了什么事情。
像是凌晨露水,痕迹出现过却消弭。
也记不清是什么时候才开始真正了解她的。
毕竟我真的不太喜欢偶像文化。
我讨厌虚假,讨厌消遣,讨厌盲从,讨厌人设和运营,讨厌操纵人心,讨厌被目光包裹审视的、演出服上亮片缝制的精致人偶,讨厌永远打不破的第四面墙,这一切都只是一场盛大的泡沫。
真的无法理解,怎么会有人把一个甚至没见过的人当成狂热的信仰,图个什么呢?
我理解追求美,理解创作与艺术。
但是我不理解被精致包装的人偶,为什么也有狂热的信徒。
初中的时候,行星饭大战四叶草,我转头对二次元同桌暴言:他们为了这种东西打架,多半是老师作业布置少了。生活不充实,也没什么有意义的事可以做,就是闲的。
幸好同桌是死宅,侥幸没被打。
所以,或许一开始留下,没有浅浅路过她的原因很单纯,只是因为她在不开心,而我看不得人不开心。
毕竟我对这些真的不是很感冒…果咩那塞……
甚至因为觉得口袋太无聊,2020年下载,看了看热闹之后没多久就把它卸载了……
可后来不是这样的。只能说这是我认识她的契机,不是我留到现在的原因。
毕竟我安慰过很多人——那半年,我简直是报复性到处做灯,做过很多离谱的事情。比如在匿名提问箱看到有人发emo动态,就去给人家匿名发安慰,请半夜互联网哀嚎发疯的陌生人喝奶茶,在微博看到焦虑的评论就冲上去一通乱夸,抖音陪不认识的人直播到凌晨,在口袋直播巡逻,看到有谁down了先夸一顿再说等等等等。
但是我从没在那些人与事上耗费这么久,我严格遵循着过客的标准。
创造和人的羁绊太痛苦了。
我做不到暗夜长明,做不到一直为别人点亮夜路,也恐惧着任何形式的羁绊与亲密关系。
还是给自己留点退路比较好。
而且多出现几次的话,我自己也烦自己……
怎么形容这种心理呢……
类似于“姐不好受了,但是姐一定要让你们都变得好受”吧。
当然,如果不是这种想法的缘故,可能我也不会开始认识她。只能说确实是命运让我到这儿来的。
起初我警惕极了。
两只眼睛一张嘴,活在世上谁不是几张面皮来回替换呢?
见人说人话,见鬼说鬼话才是最经常的。
但是现在,我很难去具体说明这份警惕是怎么消除的,但是它确然已经消失了。可能我更多的是在依赖自己的感知能力吧?但是她的真实与真诚让我觉得,我可以不用再悲观地警惕着人际关系。
我好像开始摆脱一些创伤后的应激,开始找回在恐惧与痛苦中丢失的信任感了。
嗯,真实和真诚其实不是一件事情。
其实有一个就够了,有两个格外难得。
很多人都真诚,就算是演出来的真诚那也是真诚,毕竟偶像表现出来的那一面才是被大众熟知的。但是只有她,是我可以确定的真实。
她在电台里说,承诺都是假的,都是花言巧语,都是骗子。最讨厌被别人骗了。
有时会想,究竟多少人背弃过对她的承诺,才会让她失望如此呢?
又是怎样的善良和无邪,才能让她事到如今还能坚定地说出“世界上还是好人比坏人多”,相信身边的人都是对她很好很好的人呢?
虽然她遇见不能说、不想面对的事情偶尔会装傻逃避,但是她从不撒谎。
我可以永远相信,她不会欺骗别人。
也幸好她对他人情绪的感知很不敏锐,钝感到近乎笨拙,可以忽视掉一些人性的恶和纠葛。一开始也想过,她是真的看不明白这些吗,真的感知不到吗?
后来才发现是真的,情绪对她而言真的是难以理解的命题。
只是情绪而已,不是情感。
这是不一样的。
情绪是波动与起伏,她有时连自己难过都会忽略掉,更别提别人的情绪波动与内耗了。因为她自己不容易被冒犯,所以有时也分不清自己哪些话会冒犯到别人。但她意识到之后就会偷偷自闭内耗,也不敢去主动和人解释。
她确实是80%的i人。
但是情感上,她比任何人都要珍惜。
她记得每一个对她好的人。
而且她那么克制分寸、恪守规矩,害怕影响到别人……唉呀。真的希望她能自信一点,自爱一点,理直气壮一点,多为自己考虑一点。学会拒绝,也学会表达自己。
尤其是自爱——哪家小孩会这样对自己的身体呀!北京又不是广东,大冬天拖鞋出门也不怕得风湿。一边说自己格外怕痛,一边冻得脚疼都只贴块膏药,依旧不肯正经穿鞋。
双子座确实很矛盾,也确实很倔。
明明只要妥协一点就可以过得更好,却还是一条夜路咬紧了牙走到底,踏破荆棘鲜血淋漓也不后悔不回头。
灯也没办法,灯只能试着把夜路照亮一点。
确实不是所有人都能看到她恣肆之下的小心翼翼,假装不在意之下的迷茫无措,纠结千百次之下的悲观自疑,口是心非之下的真心赤诚。
但我相信,他们一定能看到她对这里的热忱,看不到的都是眼瞎。
笨蛋崽子贴钱上班,一个人养了那么多女人图什么?不就图个跳公演吗?(胡言乱语)
要是没有她,北芭金融体系都要崩溃了!(?
也是因为她的热忱,我开始从头了解这些事情。这辈子从没追过偶像明星的我第一次去剧场,第一次握手,第一次收fo、接下班、收生写或做小周边……
做完这些之后更感觉自己可能真的不爱追星,每次社交和做完一些事情后,都需要退缩自闭修养生息好久。但是做这些又确实是开心的。
仔细一想,可能只是因为,“或许这些事情对她而言能起到一点作用”,所以才开心。
就好像虽然我对公演没什么感觉,但是她在舞台上,认真地做自己热爱的事情的时候,真的很漂亮。
是绝无仅有的漂亮。
我想说,其实她真的很漂亮,笑起来唇角向下也能很可爱很好看,开心大笑的时候,其实不需要下意识捂嘴的。
我想说,她的眉眼真的很好看,那种英气是一种澄澈单纯的具象化,不要那么容貌焦虑啦。
我想说,我知道的,她其实还有很多委屈没办法说出来,辛苦啦……她能泄露出的情绪和委屈,其实只是她潜藏的冰山一角。
我想说,我从未如此感受到自己的无力。可能我为她能做到的事情,还没有比我小六七岁的小孩子多……
甚至有的时候会懊恼,倘若人生苦乐参半,怨憎会、爱别离、求不得、五阴炽盛是必修的命题,那能不能来得温柔一点呢?
巨浪啊,请不要埋没她命运的帆。
不要让一个不谙人情世故的小孩子吃这么多苦,生那么多病了。她明明应该过得很开心的。
更何况我能力实在有限。
之前也会怀疑自己,明明有些事情我做不到,是不是就不该牵扯进来。
但是后来转念一想,能有一点,总比没有好。
其实硬要怀疑,倒是也能怀疑。
毕竟怀疑一旦产生,罪名就已经成立。即使她再真实,我也可以去像以前质疑每一个人那样,质疑她是否虚假,是否两面三刀,是否会摆人一刀。欲加之罪何患无辞呢?只要开始多想,就很难彻底打消怀疑了。
信任是釜底的薪。
毕竟偶像和粉丝之间永远隔着一层撕不破的膜。第四面墙哪有那么容易打破?
可我愿意再去相信一次——剖析自己是血淋淋的一件事,我不能眼睁睁看着她把一腔诚意曝晒干涸。因为我格外清楚心肝脾胆一遭掏出来给人看,却被践踏质疑的痛苦。
总是很悲观,却总是愿意再次相信他人。
总是去相信,却总是被理所应当地伤害。
这可能就是我们的命吧……
我不知道再次相信人会不会有坏的结果,会不会让我再次难过。
但是我确然愿意相信她。
虽然偶尔还是有些应激在的。自己调理一下自己,斩断后路,虽然会心慌,但是也就好了。
我的悲观主义如一捧附骨的火。
之前说人和人之间的关系细如蛛丝,虽然黏连扯不干净,可风一吹就断了。结局一定不会好。我在开场就想着散场,开春就想着荼靡。所以不想再接触任何具体的人了,只想爱世人。
现在我依旧这么想,只是多了一个例外。
我的意思是,只有她这一个例外。
她是不一样的,其他任何人都不行。
不是因为舞台和名为偶像的外衣,不是为了获取什么所谓的情感价值,不是因为所谓的bej。
只是因为认识了她而已。
如果对她来说,我力所能及之下的所作所为,能对她或多或少起到一点点作用,那就更好了。
所以,尽管偶尔也生疏害怕逃避过,也手忙脚乱手足无措过,却也在认识新的人,了解新的事情。
我不想要什么,也没想过得到什么。至于她怎么看待我,好像也没有太大关系。
我已经得到最珍贵的东西了——我在找回一部分曾经遍体鳞伤的自己。
曾经的那个,别扭内耗口是心非的自己,一次次被信任的人伤害过的自己,自我否定迷茫无措的自己,一个人去看医生吃药崩溃到浑身发抖的自己,被我藏在记忆深处不敢回忆起的自己。
我已经没法去抱抱当时的自己了,但是我还可以为她做些什么。
灯想做一盏灯而已。
或许也只是因为悲观?不期望就能不失望,把自己放得足够低微,就能扮出一副通透的模样。那些所谓的“感觉被需要”和“付出”都是自欺欺人的把戏,我不愿掉入怀疑的漩涡。
即使真的再一次赴水深火热之中,我也不愿。倘若信任仍旧是错误,那我就当这是命运吧。
我越在意就越怕逾矩冒犯,越在意就越想退缩。任何羁绊开始时就想着被讨厌的后果。
近极必怨,喜极必厌。
倘若一切都会变,那我也希望变得晚一些。
所以,只去做就好了。这总是没错的。
其实只要她还是偶像,就一定会有来来往往的人喜欢她。
可是人情爱意如流水,沾衣欲湿,却又转瞬即逝。人有一张嘴,什么话都能说的出来。今天喜欢这个,明天又去爱下那个。我只想让她相信还有人能一心一意,能信守承诺,答应过的事情一定能做到。
想让她过得好些,哪怕只是比之前好一点点。
更希望她能健康、快乐一点。
这是第一位。
其实其他的东西,可能我并没有太过在意。我会尽力,可是力所能及之外的事情,我确实也做不到。我也管不过来那么多事情,考虑不到那么多因素,不想把本末倒置。
真正为她好的事情,应该是让她开心才对。
这就是灯的意义。
这对灯来说,就是最有意义的事情之一。
感谢她,让我重新开始相信,这个世界上或许还能有“信任”与“真实”这种东西的存在。
倘若虚假世界伤痕累累的褶皱是被她抚平的,那褶皱下面一定是她真实与真诚赋予的底色。
所以,认识她,确实是我倒霉一整年以来,最最幸运的一件事情啦。
——————
今天是认识她的第200天。
去年她说,希望能陪伴彼此很久很久就好了。
我想,如果不出意外的话——
我应该可以陪伴她,直到很久很久吧?
我会一直陪伴着她,直到我无法为她起任何作用的那天。
或者说,我会一直陪伴她,直到她告诉我,她已经开始反感我、讨厌我的那天吧。
可是她能怎么办呢?
我还能为她做些什么呢?
希望这一天能来得稍微晚一点,起码先让我看到她过得好点了再说。只希望她健康、快乐。
——————
我这么啰嗦,就算她发现了这条微博,应该也看不完这些内容,或许也看不太懂我说的话。
或许根本没人能从头到尾看完这么啰嗦的东西……我自己看都觉得好烦人啊啊啊……
其实也没关系。
抖擞如秋高的云,我把心事给自己讲。
我只是想对她说,小孩,谢谢你。
https://t.cn/A6YHC0uj
我的某个弟因为晚上不下楼给刚来月经的女朋友买卫生巾 分手了 三四年吧。他让人家憋回去,明天再来……
原来像是这种很平常的小事情是有人没办法做到的
我又想起一些往事……
我问妈妈 我说 如果我这辈子不结婚的话,你会难过吗
她像个小女孩一样 又害羞又撒娇地说 我当然会 很难过呀 简直是觉得 有点接受不了哦
(为什么妈妈跟爸爸说话从来不能这样,她不会撒娇不会温柔……是不是就是因为不爱,我很多时候觉得妈妈对我就很包容很温柔,为什么跟爸爸没办法在一个频道,只有责备和埋怨还有抱怨……)
我说 可是妈妈 我真的觉得我不会将就……
我说 我也希望我能遇到我喜欢的人吧,但是我要是没遇到 我觉得我真的没有办法因为条件合适就跟谁在一起,我会觉得每一分钟的空气都让人窒息
妈妈说 那我也理解,你会觉得看他干什么都不顺眼,会放大他的缺点。
我好像感觉自己已经失去了喜欢一个人的能力了 我甚至对男生都提不起什么兴趣
她们几娘母真的是啥子都摆……
上次女朋友说要让我跟他们一起去旅游,介绍个小帅给我认识,我跟我妈提了一嘴,我说现在朋友们都想给我介绍……
后来我去成都回来……她们就到处摆我,说我去成都是相亲去了,去见那个她给我介绍的男的去了……
那天我家家给我打电话,说她在店里好无聊,让我下去陪她说说话……结果我下去了,家家说是感觉我手机掉了以后我一直很抑郁,怕我心里出问题,想开导一下我。我就提了一嘴,说前夫哥听说我把他送的手机丢了,打了个电话给我……
我妈今天就知道了,又问我……
“其实这么说起来他还是挺多地方很好的嘛”
“是挺好啊,没人说不好,不就是现实问题嘛,我们两个自己那个阶段没有办法撑起未来的家,靠家庭一看又靠不住,害怕了……”
我真希望我能快点找到工作,自己实现经济自由,跟谁在一起不必为了让他给我更好的生活质量,因为我自己能够给自己需要的各种东西,我跟他在一起就可以仅凭喜欢,不用担心生活问题。即使哪一天不喜欢了要分开,我也有能力有底气自己生活,不需要一定要谁来分房子分钱给钱给我……
毕业和工作现在就是第一位,加油,坚持。
原来像是这种很平常的小事情是有人没办法做到的
我又想起一些往事……
我问妈妈 我说 如果我这辈子不结婚的话,你会难过吗
她像个小女孩一样 又害羞又撒娇地说 我当然会 很难过呀 简直是觉得 有点接受不了哦
(为什么妈妈跟爸爸说话从来不能这样,她不会撒娇不会温柔……是不是就是因为不爱,我很多时候觉得妈妈对我就很包容很温柔,为什么跟爸爸没办法在一个频道,只有责备和埋怨还有抱怨……)
我说 可是妈妈 我真的觉得我不会将就……
我说 我也希望我能遇到我喜欢的人吧,但是我要是没遇到 我觉得我真的没有办法因为条件合适就跟谁在一起,我会觉得每一分钟的空气都让人窒息
妈妈说 那我也理解,你会觉得看他干什么都不顺眼,会放大他的缺点。
我好像感觉自己已经失去了喜欢一个人的能力了 我甚至对男生都提不起什么兴趣
她们几娘母真的是啥子都摆……
上次女朋友说要让我跟他们一起去旅游,介绍个小帅给我认识,我跟我妈提了一嘴,我说现在朋友们都想给我介绍……
后来我去成都回来……她们就到处摆我,说我去成都是相亲去了,去见那个她给我介绍的男的去了……
那天我家家给我打电话,说她在店里好无聊,让我下去陪她说说话……结果我下去了,家家说是感觉我手机掉了以后我一直很抑郁,怕我心里出问题,想开导一下我。我就提了一嘴,说前夫哥听说我把他送的手机丢了,打了个电话给我……
我妈今天就知道了,又问我……
“其实这么说起来他还是挺多地方很好的嘛”
“是挺好啊,没人说不好,不就是现实问题嘛,我们两个自己那个阶段没有办法撑起未来的家,靠家庭一看又靠不住,害怕了……”
我真希望我能快点找到工作,自己实现经济自由,跟谁在一起不必为了让他给我更好的生活质量,因为我自己能够给自己需要的各种东西,我跟他在一起就可以仅凭喜欢,不用担心生活问题。即使哪一天不喜欢了要分开,我也有能力有底气自己生活,不需要一定要谁来分房子分钱给钱给我……
毕业和工作现在就是第一位,加油,坚持。
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以善良为师,得到的是正义和正直的教诲,即使步履平凡,也不失不俗的境界。善良使人的心灵仁爱,使人的视野宽广。人若拥有了善良,那么,纵然从来都是一无所有,从辉煌走向平凡,从胜利走向失败,依然会平和心态,整理好心情,调节好步伐,乐观地憧憬明天。
以善良为师,得到的是正义和正直的教诲,即使步履平凡,也不失不俗的境界。善良使人的心灵仁爱,使人的视野宽广。人若拥有了善良,那么,纵然从来都是一无所有,从辉煌走向平凡,从胜利走向失败,依然会平和心态,整理好心情,调节好步伐,乐观地憧憬明天。
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